迷い猫の路地

願い事を紙に書いて、
しっかりと封をする。



半年ほど前に、机の抽斗に仕舞い込んだ
「願い事」の手紙を引っ張り出して読んだ。

その時はそうなることをいつまでも望むことを疑いもせず
それこそが私の幸せだと確信していた諸々の願い

今はそうではないことを思って
時の流れの残酷さを知る。


今日、私が紙に記した願い事は
もっと普遍的な言葉だ。

端的に言えば、「幸せになりたい」と
とどのつまりはそういうこと。

今、私は一体何を望んでいるのか
具体的なことを考え始めるととてもじゃないが一枚には収まらない、ので、
自分が最も願っていることはなんなのかと
数日考えて一番しっくりくる言葉を選んだ。

受験期ならば「○○大学合格！」
思春期ならば「○○くんと付き合えますように」
就活期ならば「○○社に内定がもらえますように」

なんて、そんな感じになるんだろう。

そんな一途な願い事を書ける、
それは、とても
希望に満ち溢れている。



人の想いは変わってゆく、
どうしても、どこまでも。

その大切さに気付いたとき
それがどうしようもなく大きな存在になる、
それこそ、人生の枷となるような

怖くもあり、嬉しくもあり、辛くもあり、幸せでもある

人生の糸に絡まってる出会いは幾つかあった、
彼らはいつまで経っても思い出にはなってくれないし
特別な人たちで在り続けるから、
私はあの人たちの幸せを心の底から願い続けるし
一瞬でもあの人たちの道を垣間見れたことを幸せに思う。

どんどんと、重くなってゆくけれど
その分だけ、幸せな時間があったということ
それを忘れてはいけないね。



少し経ったら、手紙を書き直そう。
叶えてもらっても、それはもう私の願いじゃない。
誰か他人の、願い事だ。

変わることは悲しい。
だけど、悲しさの分だけ、嬉しいことが、きっと。




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お友達希望もありがとう。
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近頃はお返事、足跡共に返せず申し訳ない。
それでも来て下さる皆様に感謝して。
余裕が出来ましたらば、再び。

黒、それが私だと、言う。

その表現は的確だなと、思った。



今、抱えているこの弱さが
優しさだとは決して思わない。
優しい人が、言うならば
そのように名前を付けてくれるだろうけれど
それは慰めにもならない。

他人を傷付けるその辛さや重さを
背負うだけの強さを持たない
ただそれだけのことだ。

希望が有る、その名前は
今はただの願い事になってしまった。
恥じぬように生きようと、思う、
それは押し付けがましい自分へのエゴ

理由や動機がなければ生きられない
そんなの、欲しい人生じゃない。


自分が傷付くことならば
幾らでも受け入れよう、
その痛みを昇華する方法は何処にでも有る、
そんなところも丸ごと愛す、
そんな愛し方しか出来ない。

細い糸にもすがっていたい。
自分を傷付けることになっても
それは私の選んだことだ。


たまにどうしようもなく愛情に餓える、だけど
愛することが出来るならそれで
私は構わない。
その方法さえ与えられているなら
私は私のままで歩いてゆける。


無頓着に他人を傷付ける、
気付けば心を抉り出して
その傷跡を見てから
慌てて足りなくなった部品を探すんだ。

自分の好きなように生きるのは怖い。

そういうことが、何度も起きる。
それでも立っていられるほど強くはない。
その重さを背負うくらいなら
自分を殺してもいいとさえ

逃げたいと、思うんだ。


一人でいると、要らないことを考えて
いてもたっても居られなくなる、
手っ取り早く確かめて、
安心が欲しくなる。

そのための行動力は人一倍、
面倒くさがりなくせに
何だってやってのける。

あなたのため、という言葉の
なんと自分勝手なことか。


結局、恋に恋して
大人になんかなれない。

眠れない。

落ち着かない、色々なことが
頭の中を交錯して混ざりあって

こんなときに機械の不調、
タイミングが悪すぎる
中途半端に響いた音色が甘過ぎて
残響が消えない。



眠らないと。



眠れない、というよりは
眠りたくない、というのが正しいのか

熱い、とても熱い。

話したくって声が聞きたくて
火照った顔が警告音を鳴らすけど
目を閉じることが出来ずにいる。



不安だ、色々と
どこに助けを求めれば良いのか、
きっと私は愚かな選択をする。