音楽症候群

寝てた。

夕飯の香りに包まれながら寝てた。

今日はシイラのムニエルらしい。

夕方選挙の最後のアピールっつう事で拡声器でのアピールが飛び交う中、私はスヤスヤと。

今日もお母さん発作が出ました。

こんな調子で大丈夫か？

ひとまず40分程度で発作は治ったが、その後からずっと遊ばれてました、お母さんに。

無理してないだろうか？

まぁ見た限り楽しんでるみたいだったからいいか。

さて、明日はみんな休みか。

弟以外。

弟は毎週月曜日が休みなんだよ。

近いうちにミハルの誕生日祝いがあると思うから覚悟しとかなきゃ。

色々とね。

明日憂鬱だねー。

家族が全員揃うとロクな事がない。

ああ、早く家出たい。

収入も何もない私が何を言ってんだって話ですね、わかります。

さて、顔見せてくるか。

それじゃあみなさん、また明日。

今日は少し大変だったな。

大人組みんな休みだったけど、11時過ぎくらいにお父ちゃんがパチリに行ったのでお母さんと2人きり。

買い物行って帰ってきてから居間でゆったりしてたらだんだんお母さんの様子が…

「あ、マズイかも」って思ったけど、私の思い過ごしかもしれないと少し様子見てたら案の定発作が。

背中さすりながら声かけして、頓服飲ませた。

何度かお母さん袋にリバースしたよ、昼飯。

お父ちゃんも子どもたちも帰ってきて、お父ちゃんがどうしても外食したかったらしくてラーメン屋に食べに行ってきました。

ラーメン以外はセルフなので無料でから揚げ食えて私幸せ（鶏肉大好物）。

久しぶりの外食。

色々楽しめました。

まぁ、楽しんでる場合じゃないんだが。

昨日お母さんが一緒に買い物行った時、答え教えてくれた。

「あんた、トイレに行く時にお帰りしか言わないじゃない、お父ちゃんは挨拶だけじゃなくてもう少し会話がしたいのよ。それに何か悩みがあるなら親として相談してほしいのよ、家族なんだからって。」

家族が何のために居るのか、私は忘れてしまった。

知らないわけじゃない。

だから思い出さないと私の課題は終わらない。

意外に単純には終わりそうにはない。

諦めかけたけど、もう一踏ん張り。

頑張ってみるか。

という訳で今日はここまで。

それじゃあみなさん、また明日。

今日は診察&カウンセリングでした。

診察は「今日は調子悪そうやな、考え込んでる顔しとるぞ、義父から言われた事でも引きずっとるか？」って言われた。

何故バレた？（苦笑）

私すぐに顔に出るからなぁ。

まぁ簡単にバレるよね。

薬が減って増えました。

うん、プラマイ0ですよ。

つうか、せめて診察は愛想よくって思っていたのに終始無表情だったな。

カウンセリングもほとんど無表情だったし、カウンセリングの先生困ってたな（苦笑）

カウンセリングの先生には伝えた、死にたいって最近思ってるって。

また困った顔されたけどね。

まぁ当然っちゃあ当然な反応だね。

すみません（苦笑）

帰りのバス、間に合うだろうとチンタラ歩いていたらバス停目の前まで来たのにバスが颯爽と去って行きやがった。

え、まだ時間が1分余ってるよ？

なんで置いてくのー！！

結局次のバスが来る30分待ちました。

春だからよかったが。

そんで帰ったらお母さんが今日の子どもたちの家庭訪問の準備に追われてた。

私？

寝てたよ、邪魔って言われたからさ（苦笑）

家庭訪問が終わったら呼んでーって言い残して寝てたよ。

んで、今に至る。

ああ、例の人から今またメール届いた。

まぁ無視ですよ。

相手にしてられん（苦笑）

さて、夕飯なにかな？

という訳で今日はここまで。

それではみなさん、また明日。

邪魔だ、この想いが。

邪魔だ、この感情が。

自分が築き上げてきたすべてが邪魔だ、今は。

邪魔だ、邪魔だ、邪魔だ、邪魔だ、邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だ。

狂ってしまえば楽なのに。

……………………………私は何をしてるんだ？

お父ちゃんからの課題が大事じゃないの？

課題そっちのけで感情殺す事に真剣持って行かれて、馬鹿みたい。

…まだ生きてるの？

死にながら生きればいいじゃない。

自分で決めた事でしょう？

自分との約束なら護らなきゃ。

邪魔だな…ああ、邪魔だ。

自分の感情が邪魔で邪魔で。

考えも纏まらん。

くそ、邪魔だ。

久しぶりに切りたいと思った。

でも深くは切れないだろうな、私はチキンだから。

…切ったら変わる？

いいや、変わらない。

悪くなる、状況が。

…まだまだ狂えないか。

私はどうしようもなく生きようとしてる。

無駄な事を…

課題、か。

家族、か。

わかんないよ、お父ちゃん。

逃げ出したいよ。

課題なんか投げ出してまた笑いたい。

でも…そうはいかない。

わからない…わからないよ…

助けて？

何を？

誰を？

…はぁ、今日は少し荒れるかもな、精神的に。

ま、死にゃしないから大丈夫。

死ななければ大丈夫だろ、何をしても、な。

…はは、いかんな、頭も精神もぐちゃぐちゃで何言ってんのかわからん。

さて、今日は夜寝れるかな？

明日は診察&カウンセリングか。

ちょっと真剣に話したいな。

滅多にないぞ、私が真剣に話すなんて。

…ごめんね、ちょっと何言ってるかわからんね。

それじゃあみなさん、また明日。

ああ、今日も2時間ほど寝てしまった。

眠くて敵わん。

今日は心が動かなかった。

面白い部分はたくさんあったのに、顔が動かない、声の出し方も忘れかけてた。

黙って無表情で居ることが楽だった。

私の心はどこ行ったのかしら？

かくれんぼ？鬼ごっこ？

まぁ、見つけない方が私は私を救える。

さて、感情はほとんど死んだ。

あとはお父ちゃんからの課題をクリアしなきゃ。

じゃないと感情は戻ってこない。

それは私が許さない。

喜怒哀楽、幸せ、不幸、何も感じず生きれば楽だから。

何かを感じる事は罪に等しい。

だから…

何も感じず生きれば…

楽、だから…

楽…？

本当に楽？

…いや、何を迷ってるの、自分で決めた事じゃない。

ああ、この感情も不要ね。

殺らなきゃ。

笑い方なんて、怒り方なんて、泣き方なんて知らなくていい。

忘れた方がいい。

そう決めたのは私でしょう？

だから、コロしましょう。

そうすれば誰も傷つかないよ。

…………………とんだ与太話ね。

ごめんね、今日は何もしてないから書くことなくて。

明日も休みね。

何しようかしら？

ま、明日考えればいいわね、今はお父ちゃんからの課題が大事。

それじゃあみなさん、また明日。