夜会

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今バイトの掛け持ちを3つしてる。
成り行きでそうなった。
それはいい。稼げるに越したことはないのだから。


でも何かが辛い。
一番最近始めたバイトが合わない気がしてるっていうのはある。
明日だって正直行きたくない。

『甘え』ってものが嫌いな人は読まない事をお勧めするけど…
























研修2日目の人間にどれだけの事を望んでるの？

一部の時間帯だけとはいえ、研修初日の人間と研修２日目の人間を同時に入れるとか何考えてんだか理解できない。


基本放置だし、そのくせ間違えればキツイ言い方してくるし、教えられてもない事をいかにも教えたよね、って感じで言ってくるし



いいかげんにしてよ。



…辞めるなら今のうちだと思わなくもない。

でもやっぱり足りないから頑張るしかない。










そんな現状の中で夜更かしして漫画を読んだ。


泣いた、めちゃくちゃ泣いた。

読んだモノは普通(？)のBL漫画。
でもほんとに布団が冷たくなるほど泣いた。



それで考えたんだ。
恋人が欲しいのか？
違った。

今通ってる場所の規律があるからいらない。
それがなければ欲しいのか？

考えた。
別に欲しくはない。





どれどけ考えたところで結局俺が欲しいのは

都合よく甘えさせてくれる場所。
時々愚痴を溢したり、身構えたりせずにいられる場所。
泣いてもいい場所。
泣いてもいいと思える場所。
他意なくただただ抱き止めてくれる場所。


……そんな都合のいい場所在るわけない。
わかってるよ。

身近な人間にさえ心を開けずに、
昔と何も変わらない強くて弱い自分でいる。













雨が降ってきた。


なんでかなぁ、、、まだ泣きたい気がする。
泣いても何にもならないのにね…












取り敢えずスマホだと文字打ちづらいなぁ…←

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夏休みが終わってレッスンが始まり、バイトもかなり入るようになった。

そんな中、昨日の朝13連勤が終わって今度は3連休。

やっと寝られる、休めると思ってた。


でも昨日は結局夜になってから寝て、今日は朝早くから親とカラオケ。
それ自体は別にいい。
ボーカルの練習ができるしカラオケは好きだから。
でも何だろう、ちょっとできたこの暇な何もなくただ待ってるだけの時間。
それが無性に嫌でしょうがない自分がいる。


連勤で疲れてた、いや、まだ疲れてるのに、その時間が無意味に思えた。

レッスンもバイトもないと、俺には何もない。


行動としては遊んでると言える。
けど僕が感じるのは虚無。


休みたいのかもしれない。
寝たいのかもしれない。
何もしたくないのかもしれない。



けど、何もしないでいることを感覚として拒否している自分が何処かにいる。






もうよくわからない
表情が抜け落ちる

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※『読むな』と言うなら『書くな』と言う人、特に見ないでください。
此処は私の世界です。
※苦情、意見など一切受け付けません。






































誕生日。


そんな日に、死ぬという事を考える。


私が死ねば何か変わるだろうか？

私が死んだって『世界』は何も変わらない。
でも『私』の周りの世界はどうだろう？

一時でもブレのような、ノイズのような何かは生まれるのだろうか。


家族は、私の死をきっかけに『修復』か『終わり』、どちらにせよ進めるんだろうか。

『停滞』の中に『事故』が起こると均衡が崩れる。
今がその時。


『事故』の現場に私は居た。
そしてバイトから帰って『停滞』が唐突に崩れたのを知った。


溜め息や愚痴を聞く度にどうすればいいのかわからなくなる。



邪魔なのは私？



私一人居なくなれば出費は減る？
あ、でもお葬式代って結構するよね。
だったらいっそ気付かれない所で消えられればいい。
何処か、誰も入らないような、誰にも見つからないような山奥。
そんな場所で静かに消えて逝ければいい。



『事故』の話を他人ごとのように聞きながら、ずっとそんな事を考えていた。




消えたい。
わかってる、これが逃げなんだって。


私には家庭を支える力なんてない。
何も知らない訳じゃないけど、家族の誰かを悪者扱いしたくない。
でも全部の話をちゃんと聞いてたら私が壊れる。

もう半分手遅れ。
切らずにいられてるからまだ半分。
でも手遅れになる頃、私はもう此処にはいない。

腕の傷も増える事はない。


でもきっと、きっかけがあれば私は消える。































誕生日が命日って
結構笑えないよね。



まぁ、今の時間に此処に居る以上、その心配はないけどね。











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解らなくなってきた。
俺の考え方とか思う事って、結局甘えなのかな？

バイトなんて人間の集まりで成り立っているモノなんだから合わない人間が居るのは当然だ。

その『合わない人間』、まぁ俺の場合『物言いのキツい１人の上司』、と何かあったくらいで「辞めたい」と思うのは甘えかな？


まぁ今更此処で何を言おうが、思うだけで済まずに店長に話してしまったけど。


キツく言われた事、耐えられないかもしれない事、耐えられなくなったら辞めるという事。


人が足りないのも店長が悪くないのもわかってる。
けど、この前バイトに行ってよくわかった。
バイト先の人、先輩後輩関係なく誰も信じられなかった。
居心地の悪さに息が詰まった。

バイトなんて上辺だけの付き合いだと最初から解っていたにもかかわらず、必要最低限の信用すらできなくなった。


もう敵しかいない。

普通に話し掛けられてもできれば関わりたくない。
名前を呼ばれるだけで心臓に悪いから。
またこの前みたいに言われるんじゃないかって。










なんだろう…
結論を求めていた訳じゃないけど、なんかスッキリしない。



……当たり前か。
此処に書いたって、店長に話したって、変わる事なんて殆どない。

ただ不安と不満をぶつけてるだけ。

そう言ってしまうと
此処はなんて無意味なんだろう。
































ドミノ方式。
１つ倒れたら全部終わり。








































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※愚痴以外の何物でもないので注意。

















今のバイト先になってからバイトが嫌だと思ったのは初めてだ。
軽く…って言っても言い方キツいけど…注意されるくらいは最近よくあった。
前の日記でも書いたがその軽い注意でも凹む。
なのに今日は相当怒られた感がある。

『効率よく仕事しろ』

『皆レジ締め遅いって言ってるんだよ？』

『お皿拭くの時間かけ過ぎ』

『もっとちゃんとできるように意識して頑張って』

…とか何とか、今日だけでいろいろ言われた。
社員さんから見てできてないから言われる、というのはわかる。
でも、

『私ならレジ締めは一番に終わらせて他を手伝うよ』

って言われても
私は貴方じゃないし、貴方のように社員として何年も其処に居る訳でもない。


…でもまぁ、本当に皆が遅いって言ってるなら本当に遅くて迷惑なのだろう。


今日気を遣って話しかけてくれた社員さんもいたけど、信じられない。
辞められたら困るってだけで、きっと遅いって思われてるから。


嫌な事しかない。


もう今のバイト先に信じられる人はいない。


俺はもう要らない？

仕事が遅い人間は必要ないんだよね。

なら貴方から見て仕事ができる人だけ居ればいいじゃん。
そうすればキツい言い方されて凹む人もいないし貴方も怒らなくて済んで一石二鳥だよ。


数回しか来ないでバイトを辞めていった人達の気持ち、今ならよくわかるよ。
こんなのが続くと思ったら辞めたくなるよね。
辞めないと自分を守れないから。


俺だって傷付かない訳じゃないし、メンタルは弱い。
バイト先ではそう思われてないらしいが、実際はそうだ。
耐えるには限界がある。
今日だって何回泣きそうになったか。
無理矢理堪えたけど相当辛かった。


夕方から明日の朝までまた同じ事を繰り返すんだろうか。
…耐えられる気がしない。




バイト行きたくない。























今は取り敢えず寝よう。
バイトには行かなきゃいけないんだから。



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