夜会

※下らない文がぐだぐだ続くかと……しかも見方によっては非常に気持ち悪い文面だ
更に乱文確実＼(^O^)／
つー訳で閲覧注意

























一応、最初に言っておこう
以下の疑問は只の興味であり他意はない



…なぁ

人を好きになるってどういう事だろうな？
友情の好きってどういう事？
愛情の好きってどういう事？
そもそも好きって感情に種類はあるのか？
愛と恋
違いは何？
思いと想い
どれほどの違いがある？


以前にも似たような事を考えた事があった気がするが解答はない。
これだけの問に、俺が理解できるだけの解答を用意できるモノはいるのだろうか？
いや、いたところで自身が理解し納得できる解答でなければやはりその解答に意味はない。

恋は理屈じゃない
と、そういう人もいるかもしれない
好きになった理由など後付けでしかないのだ、と。

仮定としてこれが解答であった場合、理解できる範囲を超越している事だけは確かだ。

………ここまで疑問やら仮定やら書いてみて思った。
コレを順を辿って読み返すと、あの時から俺の考え方は変わっていないということになる。



つまり……









そう、俺の答え、行き着く先はMissing.
コレはわかる人にしかわからんな。
でもアレは今思い返しても納得のいく解答なんだ。
恋愛を感情論で語る人には理解はできても共感はできないであろうモノ。

だから俺は逆に、感情論の解答が欲しいのかもしれない。
俺だって種類さえ問われなければ感情はある。
だから共感は無理でも理解できる感情論はあるかもしれない。
…なんて希望的観測でしかないし、俺は恋愛がしたい訳じゃなく一種の知識として知っておきたいだけだから本当は解答なんて要らないのかもしれないがね。



自分でもよくわからんが、コレはただの興味であり知識欲でしかない。
自分が知らない、或いは理解していない他のモノに対する興味と何ら変わらない。
だから解答があればその内容を吟味し考え方を増やす事はできるだろう。




それが実際必要な解答とは限らないがね。











…さて、前置き通りぐだぐだの乱文になってきたところで、下らない興味の話を終わりにしよう。



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もうすっかり毒吐きブログになってんね
さて今日ものらりくらりと毒を破棄しますかね
つー訳でいつも通り閲覧注意ね




























余裕がない
本当に自分が思ってた以上に余裕がない事に気付いた
それはささやかな体調変化

寒気
頭痛
吐き気
嘔吐
消化不良
胃痛
腰(背)痛…

どうにも調子が悪い
全て寝不足のせいだろうか？
大きな地震があったその日から余震があるごとに目が覚めたり寝られなかったりしたから？
それともいつも通りストレス？
新しい仕事が見つからない事に対する焦りとか不安じみたモノ？
それとも本当は全然別の原因？

もうわからないよ…
自分が不安定過ぎて確かな事が何もない
頭も身体も自分の意思についてこない
自分が何をしていいのか、何をしなければならないのか、そんな事を考えても抜けた穴は容易に塞がってはくれず自堕落ともとれるような生活リズム



あ、ヤバい思考が停止しそうだ
寝られるかな…？




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最近このテの話ばかりだな
…と言うわけで(��
読んでいてイライラしそうな文だったり、意味不明だったりと相変わらずいろいろあるんで閲覧注意☆←文長ぇ




















困ったもんだな
次の事があるとはいえ、この前の中間打ち上げで少し気持ちに区切りをつけたつもりでいた
けど、さっき久々につべに行って、ﾌﾞｯｸﾏｰｸしてあった『あさくさ天使』(※舞台公演のﾀｲﾄﾙ)を見た
其処にあるのは舞台の最後のシーンだけだけど、話の内容のせいかな…凄く寂しくなった
何故？
どうして？
そんな事を問うても、いや問う前に答はわかっている
それでも、諦めきれていないのだろうか
そんな事はない。と、はっきり否定できるほど俺は大人じゃない
いくら表面上を取り繕って周りを騙せても、自分に嘘をついて誤魔化し続けても、本当に好きなモノに対する本心は偽れないみたいだ
ま、それは自分だけが知っていればいいモノたち
またいつもと変わらぬ繕いをいつも通りにしていられればそれでいい















俺は俺だけのモノで
俺の気持ちもやっぱり俺だけのモノなのだから

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※意味不明文












どうにも先程の日記を読み返すと文章的におかしい部分が多いようだ
まぁ気にしてはいけない
所詮は酔っ払いの戯言なのだから
本心かどうか…？
そんな事もどうだっていい
きっとそれは嘘だろうと本当だろうとその時思ってみた事に変わりはないから

…でも今、少し落ち着いて考えると…我ながら勝手だと思うが微妙な心境にならざるを得ない、といった感じだ
舞台公演自体が延期になったのは少し前にメールで連絡が回って来たし、今日の集まりで詳しい話もされた
でもその舞台公演2日目本番だったはずの27日、ﾁｬﾘﾃｨｰｺﾝｻｰﾄの公演が決定して、それにも参加させてもらえることになった
話だけ聞けば凄くありがたい話だ
勿論その気持ちも大いにある
だが、今日の集まりと中間打ち上げで少しでも気持ちに区切りをつけようと思っていた俺は虚を突かれたような形になった
何せ自分でも未練がましいと思う程、この台本に、この舞台に愛着があったのだから
舞台とほぼ同メンバーで行われるﾁｬﾘﾃｨｰｺﾝｻｰﾄは、どうにもその愛着とやらに区切りをつけるには微妙な位置に来たモノだ
念の為言っておくが、これは否定や拒否の意見ではない
あくまで自分自身の気持ちに区切りを付け損ねた事をつらつらと文面に並べ立てているだけだ
だから此を読むかも知れない無関係の人は何一つとして気にすることはない




…そう、少なくとも幾つかの事象は時が解決してくれるだろう














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※最近よくある意味不明文注意←











やっぱり人間には丁度いい距離が決まっているようだ
今日、其れがなんとなくわかった
酒の力で近付ける範囲は権力圏内だ
実際、演出さんには酒の席で軽く本音を語った
語れた事も、演出さんが喜んでくれた事も、勿論嬉しい事で、それが本音だった
だから嬉しかった


自分も酔わない訳じゃない
寧ろ周りは気付かずとも若干足にクるタイプだが意識的には問題ないと言うだけの話だ
今日は珍しくそれがバレた
たった一人にだが

正直驚いた
感傷に浸っていた分鈍かった自覚はあるが
まさかバレるとはな
『酔ってるねぇ』
と誤魔化しがてら言ったが少し虚を突かれた感はあった
だがそれがどうした
迷ってる暇があるなら前を向け
27日にはもう，次が待ってるだろう
大丈夫、次が何日先だろうが何ヶ月先だろうが
もう俺は耐えられる
自分よりもよっぽど辛い人がいる事も、自分より頑張っている人も沢山いることが実感できたから






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