夜会

閲覧注意
自己責任
























最初から持っていなければ
失う事もなかったのに。

何故刹那の刻を永遠と錯覚し
手に入れようとしてしまったのだろうか

一度手に入れた感情は
対象を失えば消えると思っていた
だからただ引出しに仕舞う為に此処にも残したのに
現実に眼を向けても感情だけは其処にいた
対象はもうないし
代わりの物もないのに

ただ弱い感情が此処にある




別れて約２ヶ月。
未練はない。

ただいろんな葛藤がある。
恐らく本当に幸せだと思っていたであろう頃の記憶。
泣ける程寂しいと思えた気持ち。
人の為に本気で怒った事。
安心して身を任せた事。
頼れた事。
思い切り泣けた場所。


一度に此等を得てしまい、また一度に失ったのだ。
もう安らげる場所はない。




縒りを戻したい訳じゃない。
新しい相手が欲しい訳でもない。
ただ行き場のない苛立ちや感情を吐き出してもいいと思える場所が欲しい。
自分を飾らなくていいと思える場所が欲しい。

…面倒くさいよね。
どれだけ気を遣ってくれる人がいても
自分が気を許せなきゃ仮面をかぶり続けて誤魔化して笑ってる。
潰れそうでも頼る事をしない。


こんな俺でも心配して声を掛けてくれる奴がまだいる。
頼っていいと言ってくれるのは素直に有り難いと思う。
でも一度は知った感情でも、『知っている』事と『実行できる』事は違うのだ。
ましてや人間-相手-が違えば尚更だ。


どーすりゃいいんかなぁ……。
書いても答えは出ないって解ってたけど。
でも
また我慢してればいいんだよな。
だって他に選択肢ないし。
我慢できなくなったら独りになろう。
きっと少し落ち着くくらい独りでできるさ。





…結局答えになってないよなぁ…























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