続…ユカのないしょ話

こんばんわ(・o・)ノ



今日は久しぶりに良い天気ﾃﾞｼﾀね(・∀・)


久しぶりの単独休みなので、ゆっくり、マッタリと買い物してきました。


私は毎日物凄いくらい色々な事を考えてると思います(・◇・)


例えば〜子供達の


学校の事…

部活の事…

運動会の事やお弁当の事…

それから

お母さん仲間の事…

友達の事…

バイトの事…

お金の事…

母親の事…

家事も色々

洗濯の事…

掃除の事…

食事の事…

買い物の事…

ワンコの事…

亀の事…

Ｔｻﾝの事…

他の人の事…（５人）

ブログの人達の事…

エルの人達の事…

まだまだ色々考えてると思う(☆＿☆)


その中で断トツ一番だったＴｻﾝの事…が、最近少しは考えない時間も増えてきた事に気づきました(￣▽￣;)


何て言うのかな？


例えるなら…


彼にかけられた魔法がとけてきたみたいな感じ？かな。


ここ数ヶ月普通ぢゃなかった私。


冷静に判断する思考能力も低下して、常にネガティブで、良い事も考えられない。


けれど日々おかしくてはまともに生活できない。


子供達だっているし、私はお母さんなんだからしっかりしなきゃって。


だから一生懸命に普通を装う事で必死だった。




けど、最近は客観的に考えたりできる様になってきた。
(・∀・)



まだまだホントに心から笑えてないけど、作り笑顔でもニコニコできるよ〜になってきた。


(o´艸`o)


進歩したな…(´Д`)


まだまだ乗り越えてはいない。


たまに大地震の如く、大きな揺れがきて…大量の涙が溢れたり…生きる気力すら一瞬なくなる…。


弱音とか弱気とかそんな単純な事ぢゃなく、消えたくなる。


急に襲いかかるフラッシュバックにただ耐えるしかない。


多分、魔法がとけてきて、本来（元々）の自分を取り戻してきた事で、今の自分との葛藤があるんだと思う。


私、変わったから。


変わった部分と以前の私が入り交じってるのがわかる。


どちらも私だけど、片方が陰で、片方が陽みたいな感じに区別してしまう…。


つい、陽の考えを取るんだけど、陰の考えのある自分に幻滅したり…。


でもね、良い体験なのかな…。


あんな恋愛はもう二度とできないと思う。


それに二度としたくない。


だから死ぬまでに経験できて良かったんだと思う。


もう二度とないから…。


そして更に知らなかった人間の本性も見れた。


傷ついたけど、しっかり見れた。


これが私が一番変わった理由かもしれないね。



この先、ど〜やって生きて行こう？(´Д`；)




毎日考えてる。




けど、結局目の前の事をこなしていくのが精一杯で…考えるだけで何一つ答えがでる訳でもない。


例え何か出てもまた変わったりするし。



毎日震度４程度は揺れてる私です。




まだ大事なログを書く前にこんなめちゃくちゃ近況書いてしまいﾏｼﾀ。




今の私はこんな感じです。



Ｔｻﾝとのログ…


もう暫くお待ち下さい。

m(_ _)mﾍﾟｺﾘﾝ







ユカ

こんばんは(・o・)ノ



母の日なので、一日のんびり…






















過ごせるわけないや〜ん(*｀ε´*)ノ彡☆バン



ですよね？そこの奥様(笑)



写メは、昨夜長女からのプレゼントの後、朝に長男、次男からも頂きﾏｼﾀ(・∀・)


幸せなママです♪



そして、


えっと。
昨夜長文メール下さった読者様…ありがとうございますm(_ _)m


私もこの状況で気のきいた言葉をかけてあげる事ができなくて…(。´-`゜)


すみません(-。-;)


でもね…


自分を責めるのだけはやめて欲しいな。


自分を【ダメな女】と言わないで欲しい。


私もね、どちらかとゆ〜と自分に全く自信なくて…

まして、今回の事やその後（これから書きます）の事から人間不信状態で、

今ゎ心で『触らないで。近寄らないで。来ないで。』と拒否りっぱなしなリアルを生きてﾏｽ。



前ログの『自分をちょっと好きになった』のニュアンスは、ホント強がりなんです！



彼が自分を責めない様に…私と離れやすくなれる様に…そんな気持ちでつい嘘をつきました。



最後まで本音も言えない。文句の一つも言えない。てか、あの時文句すら浮かばなかったんだけど…orz



そんな自分が嫌で嫌で…


鏡に映る自分の姿が



目が腫れあがり、



寝不足で肌が荒れて



やつれて…



そんな私は醜くて…



馬鹿女…



って思ってしまいます。



けどね、見た目頑張って綺麗にしてても、生き様は内面から出てくるもの。



貴方は凄く辛い経験をされて…それでも毎回信じる心を忘れずにいるよね？


今度こそって…。


誰もそんな貴方を馬鹿になんかできないと思います。


ホントの愛が見たいよね？


感じたいよね？


私もそうﾃﾞｽ。


世の中勝手な気持ちで自己中に生きてる人も沢山います。


人の不幸を影で喜んで幸せな気持ちになれる人もいる。


それが幸せと勘違いして一生を過ごすわけだよ、そーゆー人は。


自分を守る為に、人を傷つけて自分自身の居場所を作る。


最初は多少罪悪感があっても、そのうちにそんなの慣れっ子になってしまう。


自分さえ良ければって。


世の中のある程度の常識に沿っていれば問題ないでしょ？ってね。


人の弱点ばかり吊しあげて、常に上から目線。


そのくせ自分は参加してるん？って思うくらい安全地帯にいる…。


そんな人達も散々見てきた。


で、目を背けて関係ないふりしてきたかな。


そんな奴らは弱者だと思う。


強くみせて群れになって常識を語る。



一人では何もできないくせに…。


痛みも知ったかしてるけど知らないくせに。


ちょっとくらい道を反れて寄り道も人生にはありぢゃないかな？



そして失敗はちゃんと勉強して二度と繰り返えさない様に心がければぃぃ。


繰り返ししてしまうなら、なぜ繰り返すのか？

立ち止まって納得するまで考えればぃぃと思う。


貴方は自身がボロボロな状況にも関わらず、リアルで交流がない私なんかにメールしてくれた。


心配してくれたね。


それだけで貴方がステキな人だと私は感じます。


だから…



一緒に頑張って行こうね。



他にも心配してくれてる方…


メールやコメントや…



ありがとうございます
m(_ _)m



落ち着いたらメールします。


コメレスもしたりしなかっり。


このブログを通して少しずつ立ち直れる様に努力していきます。


だから見てて下さい。


今後の私を。













私は昨年よりかなり変わったと思います。


どこが？


見た目には、服装や髪型とかですが…


煙草辞めたり、仕事も昼間にちゃんと始めた。


またブログも再開したし、時間の使い方が一番変わったかも。


それに、人に対しての考え方や、接し方も。



人はなかなか変われるもんぢゃないですよね？


変われたとしたらそれは凄い努力をして変えるか、出会った人の影響がめちゃくちゃ強かったか…


など様々だと思います。



私の場合は彼とお付き合いをしてでした。


ホント変わったと思う。

彼への気持ち以外は。



変わった自分が好きか？は…正直わかりません。


てか、今はあんまり…かも…。


けど、ここ何年も味わった事がないくらい、頑張ってるとは思う。


環境自体もかなり変えたから尚更かな。


かと言って、私は不倫してた訳で、世間的には道を外れてﾏｼﾀ。


これからだってどうなるか？わからないし。。。



だから、当たり前に人に何か言える立場でもない。


意見される事はあってもね。(;´∩`;)。


ログをあげる時は、最大限精神状態を安定させて冷静を装って書いてます。


ぢゃなきゃただの失恋女の戯言になってしまう。


感情ばかり先行して、皆様に何も伝わらない。


ホントはメールを晒したりは辛いんﾃﾞｽ。


楽しいメールぢゃないから。。。


充分戯言になってますかね？(´Д`)



人生において別れは何度かありますよね。


私も父親とは永遠の別れをしました。


その別れが私にとってどんだけ大きいか？は、繋がりが無くなってはじめてわかったりします。


今はとにかく書かなきゃって思います。


皆様のコメントは皆様のもので皆様の言葉です。


なので私はお一人お一人の気持ちにちゃんと耳を貸したいと思います。



少しは冷静に考えたりできる様になってきたので(p゜ー`*)ェヘッ!



では、いつになるか？ですが、見てください。






ユカ

おはようございます

(・o・)ノ


はい、寝てません。


今日は母の日ですね♪


今回母へのプレゼントは、バイト先で靴を購入ｼﾏｼﾀ。


磁器が入っていて、凄く履きやすい靴ﾃﾞｽ。


私の母は、５月１４日が誕生日なので正にダブルでお祝いﾃﾞｽ。


子供達にも

『おばあちゃんが生きててくれてるうちは、母の日はママぢゃなくておばあちゃんに気持ちを伝えてね』


なぁ〜んて言ってあります。


けど、娘からプレゼント頂きましたぁ。


写メでUpしてるのがそうです。


苺の香のする枕とバラの入浴剤です。



嬉しかった。



壊さなくて良かった。



今日はちょっと辛いログを書いた事もあり、次に書く気力が残ってなくて…


でも、私は根っからの歌好きで良かった。


今回色々な方に助けられます（徐々に書きます）が、やはり歌にも助けてもらいました。


上手く泣けない時は、悲しくなる曲を聞いて泣いたりもしました。


そんな曲を書きます。


自己満ですみません。


ちょっと彼ログは休憩。。。



曲名は【人魚】


レベッカのNOKKOが歌ってﾏｼﾀ。


何年か前に安室奈美恵もガバーしてましたね。








アカシアの雨にうたれて 泣いてた
春風の中で月が登るまで

その笑顔をしぐさをいとしくて
本気で 思った
抱いて抱いて抱いて


見つめあう時は 高波のように
そばにいるだけで 自分を忘れた
その激しさ その声 その胸が
消えてしまった 抱いて抱いて抱いて


つめたい夜は 子供のように ふるえて眠る 奇跡を待って


涙が枯れるその前に 星を見上げる
ステキな事もさみしさも輝きに似て
あなたがくれた その面影に
本気で叫んだ 抱いて抱いて抱いて


アカシアの雨にうたれて 泣いてた
春風の中で小さく凍えて
その笑顔をしぐさを その全てを本気で愛した 抱いて抱いて抱いて


その激しさ その声 その胸が
消えてしまった 抱いて抱いて抱いて




人魚…NOKKO




〜∴〜∴〜∴〜∴〜∴〜


この曲は、私が前ブログをしている時の着歌ﾃﾞｼﾀ。


ブログにコメが来たり、チャットに入室したりするたびに聞いていた曲で、思い出がありすぎて今はまだ聞けずに居ます。
ど〜か私の代わりに聞いてください。



絢香の曲で【Jewelry day】ﾃﾞｽ。







broken my heart
今日もまた目覚め 夢だと気づく朝
恋しそうに
見つめる笑顔が今も消えない
Oh Jewelry day


君といたあの歌がまだ聴けない
Oh 心静かに手を繋ぎ

沈みゆく夕日を見つめれば

言葉なんて一つもいらなかった

幸せの意味知ったの…



遠い街まで出かけたBirthday特別なデートで

握りしめた手の中に光るおそろいのペアリング

Oh Jewelry day


終わらない物語 ウソのように…


Oh いつかは終わる旅の中

愛する喜びをくれたあなたに“ありがとう”叫ぶよ

聞こえてるなら
声を届けてお願い


Oh あの日見た夕日包み込む

大きなオレンジが

今も胸を温かくするから立ち止まっては

夢を見るのよ 今年も…



Jewelry day…絢香




〜∴〜∴〜∴〜∴〜∴〜


あと１曲だけ…



杏里の【夏の月】


静めなバラードです。


杏里のしなやかな声と夏の海や太陽や日の暮れる感じ。更には少し涼しくなる夜が自然にイメージできちゃう切ない曲です。


これは知らない方が多いと思うので是非聞いてみて欲しいな。









本を読んでも眠れない夜
あなたの背中を見てた

重い硝子の窓を開けたら
気持ちいい風が吹いた


いつからか気がつけば頬づえついてぼんやりしている

古い灯台 白い波 光る海 何かを探すように


月だけが知っていた 私達のこの恋は
今小さな花火みたいに
ひっそりと終わるの


二人よく来た葉山の砂に
足跡残し歩いた
ボトルのままの冷えたミネラル おでこにつけて思った


優しさも 我が儘も 弱さも全部 わかって私は
あなたを愛し なにひとつ怖くない そんな自分怖くて


体の温もりに変わらないこの暮らしに
甘えあってお互いが だめになってしまうのなら

別々に生きて行く
誰も知らない明日を
まだ私も知らない私
見つけだしてみたい


ふたりきりこのままで黙ったままで あの星 祈ろう
旅路のような長い夜 明けたとき 微笑みあえるように


時計を戻しても 悪いところ直しても
きっとふたり同じこと 繰り返してしまうのでしょう


夏の月が見ていた 私達のこの愛は
今小さな花火みたいに
美しく心に


月だけが見ていた


ふたりのこの恋を






夏の月…杏里








ユカ

こんにちゎ(・o・)ノ



運動会…


月曜日に延期になりました(-"-;)。


仕事だょぉ〜(ノ_・。)



しかも【棚卸し】だから休めない…orz


中学校とは言え、行事に行けないって…


こんな時、父親は『仕方ない。雨で流れたんだから』で済んでしまうのかな？少なくとも家の旦那はそうですね！


母親は…


仕事だけど、心が痛みﾏｽ。(。´-`゜)


ふぅ…昼休みに３０分でも行ってみようかな…
(´Д`)



なんか天気悪くて…梅雨ぢゃないのになぁ。





さて…



続きﾃﾞｽ。



日付が変わった夜に彼からメールが来ました。



そして私とのやり取りを【エル】にてUpしました。


今回は少しいじって、実際には書いていない私のレスも含めて書きます。


こ〜なったら全て見てください。



【エル】では女性会員の方に『彼のメールまで公開してあれはやり過ぎだよ』とチャットで言われﾏｼﾀ。


ログあげて日にちが経ってからですけど。


なので今はエルでは彼のログは書いてません。


やめました。


そして書く場所が無くなったので、ここを立ち上げたんです(*´∀`)>


壊れてましたから。。。


では書きましょう。













タイトル

【一夜明けて】


本文



『こんにちゎ。


昨夜は日付が変わる頃に彼からメールが来ました。


かなり長文になります。

ホントは彼からの大切なメールを人前に晒すのは辛いんですが、ホントに心配してくれてる方もいるので、何かしら感じて貰えたらぃぃなって思います。


内容は、↓


『ユカ遅くなってごめんね。

お風呂入った？

こんな時間にこんなメールしちゃうと良くないと思いつつ…

どこから話せばいいんだろう

ユカを追いつめてしまってたね。

そこまでとは思ってなかった。

苦しめてごめんなさい。

自分でも分からなくなってる。

ユカに対する気持ち。

今年過ぎた辺りから、自分の中で何かが変わった気がした。

自分の悪い癖が出てきたと思った。

いつもなら逃げていたけど、今回は違った。

逃げないでユカとの事を考えました。出した結論が、先日の言葉でした。

しかし、振り返ってみると、特にこの１ヶ月間は変わったよね、俺。

思いやりの気持ちが欠けていたのは分かっているんだ。

でも、だからといって優しい言葉一つ、かけてあげられなくて。

この通りウダウダです。期待もたせることは言えないし、以前のように接する自信もないのが今の気持ちです。

これ以上ユカの状態を悪化させたくないのが素直な気持ち。

逃げてるかな？

この気持ちの変化は俺自身の問題です。

自分でもコントロールできない部分があって。

ユカは自分を責めないで。



俺はユカから色んなことを教わりました。

発する言葉の大切さ

話を聴く大切さ

相手を思いやる気持ち

子どもへの愛情の注ぎ方

家事の楽しさ

殆ど実行できていないけど、

子どもへの愛情は共通点があったように思えたし、

家事の楽しさはユカが居てくれたから出来るようになったし頑張れるようになったと思ってます。

本当に色んなことあったね。

いつも変わらない気持ちで俺に接してくれて

しかし、それに上手く応えてあげられなくて

ユカのおかげで色んな感情を味わうことが出来て、凄く生きてるなって実感できた。

俺もユカには心から感謝してるよ。

書ききれない位の思い出

何が言いたいのか自分でも整理ついてないけど、また、無責任なこと言ってるのかな？

でもねこれが、今の素直な気持ちです。

明日で〇〇になるんだな。

祝ってくれる人が居るって幸せなことだね。

プレゼント買ったの？


手紙だけでいいって言わなかったっけ？

でも、ありがとう。

ユカの気持ち本当にありがとう。

いつでもいいよ。

週末にでも会おうか？

ちゃんと顔合わせて

日にちはユカの体調に合わせるよ。

こんな時間になってごめんね(>人<)』


でした。


貴方ならどう取りますか？


私とＳ氏の事を良く知る友人はこのメールを見せると…『何？悪い癖って？悪い癖で片付けられてもね…結局さぁ、Ｔｻﾝは勝手だよ。ユカは好きだからわからないかも知れないけど、綺麗に別れられたらぃぃと思って上手く逃げてるだけでズルイよ』


と、言われました。


彼女は、何を言われても私がＳ氏に対しての愛情を持ち、嫌な言い方をしない私に苛立っていたのかもしれません。



今となっては、彼女の冷静な意見も理解できます。が、あの頃の私はＳ氏一色で彼色に染まってしまっていたから…だから周りの話も頭に入らなくて…。


けど、あの時私は別れを切り出してくれない彼に対して精一杯の強がりで対抗しました。


そして別れを切り出し壊しました。