続…ユカのないしょ話

始まりましたねー。ってもう始まってますが(^◇^;)

皆さんはどの競技に興味がありますか？

私は、特にサーフィン、体操、サッカーです！

まぁ、何気にスポーツ全般好きなので全て興味ありますが。
今日はゴルフを観ようと思います！

オリンピック開催は正直無理じゃん？って思ってましたが、始まってみれば応援するしかないな！楽しいな！と。
まだまだ中盤。残りも変わらず応援したいと思います！

ユカ☆

　わたしがまだ子犬だったころ、わたしのおどけたしぐさを見て、あなたは笑ってくれました。


あなたはわたしのことを「うちの子」と呼んでくれました。


数えきれないほど靴を咬み、枕をダメにしてしまったこともあったけれど、
わたしはあなたのベスト・フレンドになれました。


わたしが悪さをしたとき、あなたはわたしの前で人差し指を立てて振り、「どうして？」と聞いたよね。


でもすぐに許してくれて、わたしをひっくり返しておなかを撫でてくれました。


あなたはとても忙しくて、わたしのしつけには思ったより長く時間がかかったけれど、
わたしたちは一緒にがんばりました。


ベッドの中であなたの秘密の夢に耳を傾けながら、あなたに鼻を押し付けて過ごした夜を、
わたしは今でも思い出します。


あのころは、これほど幸せな人生はない、と思っていました。


公園を散歩したり、走ったり。ドライブに行ったり、アイスクリームを食べたり。


「アイスクリームは犬には悪いから」と言って、あなたはコーンしかくれなかったよね。


わたしは、一日の終わりにあなたが家に帰ってくるのを、
日なたでうとうとしながら待ちました。



だんだんと、あなたは仕事のために時間を費やすようになり、
人間の親友を探し求めることが多くなりました。


わたしは辛抱強くあなたの帰りを待ちました。


あなたが失恋したときや落胆したときには慰め、
あなたが間違った選択をしたときには優しくたしなめ、
あなたが長い留守から帰ってきたときには、大喜びで飛び跳ねました。


そして、あなたが恋に落ちたときにも。


彼女は、今ではあなたの妻ですが、「愛犬家」ではありません。


それでもわたしは、彼女がわたしたちの家に入ることを歓迎し、
彼女に親愛の情を示し、彼女の言うことを聞きました。


あなたが幸せだったから、わたしは幸せでした。


それから次々と赤ちゃんが生まれ、わたしも一緒に喜びました。


わたしは赤ちゃんのピンクの肌が大好きで、赤ちゃんのにおいが大好きで、
赤ちゃんたちの世話をしたいと思いました。


でもあなたと彼女は、わたしが赤ちゃんたちを傷付けるかもしれないと心配しました。


そしてわたしは、ほとんどの時間を別の部屋か、ケージに追いやられて過ごすことになりました。


ああ、わたしがどんなに赤ちゃんたちを愛したかったことか。


でも、わたしは「とらわれの身」になってしまいました。


子どもたちが成長するにつれ、わたしは子どもたちの友だちになりました。


子どもたちは、わたしの毛にしがみついてヨロヨロ立ち上がろうとしたり、
わたしの目に指を突っこんだり、耳をしげしげと眺めたり、鼻にキスをしたりしました。


わたしはあの子たちを心から愛したし、あの子たちに触ってもらうのが大好きでした。


だって、あなたがわたしに触ってくれることは、もう滅多になかったから。


必要とあれば、わたしは命にかえてでも、あの子たちを守ったに違いありません。


わたしは子どもたちのベッドにもぐりこみ、子どもたちの心配ごとや秘密の夢に耳を傾けました。


そして、あなたの車が帰ってくる音を一緒に待ちました。


誰かに犬を飼っているかどうか尋ねられたときには、財布の中からわたしの写真を取り出して、
わたしについてのあれこれをその人に話して聞かせてくれたこともありましたね。


ここ数年は、あなたはただ「飼ってるよ」と言うだけで、すぐに話題を変えてしまうけれど。


わたしは「あなたの犬」から「単なる犬」へと変わってしまい、
あなたはわたしにかかる出費を苦々しく思うようになりました。


今、あなたは別の街で新たな仕事を得て、
ペットを飼ってはいけない家に家族で引っ越すことにしています。


あなたは「家族」のために正しい選択をしたのだろうけれど、
わたしがあなたのただ一人の家族だった時だって、あったよね。


わたしはドライブにワクワクしたけれど、それは動物保護センターに着くまでの間だけでした。


そこは、恐怖と絶望にうちひしがれた犬と猫のにおいがしました。


あなたは書類に記入を済ませ、「きっといい飼い主が見つかりますよね」と言い、
スタッフの人たちは、悲しそうな顔をして肩をすくめました。


たとえ「血統書付き」でも、おとなの犬や猫が直面する現実を、彼らは知っているのです。


あなたの子どもは、「ダメだよパパ、お願いだから、ぼくの犬を置いていかないで！」と叫びました。


わたしの首輪をつかんでいたその指を、あなたは一本ずつ引き離さなければなりませんでした。


わたしはあの子のことが心配です。


友情と誠実さ、愛と責任、そしてすべての生命を尊重することについて、
あなたはたった今、あの子にどんな教訓を与えたのでしょう。


あなたはわたしの頭を軽く叩き、目を合わせることなくサヨナラをし、
わたしの首輪とリードを持ち帰ることを丁寧に断りました。


あなたにはもう時間の余裕がなく、それはわたしにとっても同じでした。


あなたが去ったあと、ふたりの親切な女性が言いました。


「引っ越しのことは何ヶ月も前にわかっていたはずなのに、
　新しい飼い主を見つける努力は全然しなかったのね」と。


頭を横に振りながら、彼女たちは言いました。


「どうして？」


忙しいにも関わらず、スタッフの人たちはスケジュールが許す限り、
センターにいるわたしたちを思いやってくれました。


初めのうちは、誰かがわたしの檻の前を通るたびに、わたしは前の方に飛び出して行きました。


この人があなたであってほしい、と祈りながら。


あなたの気が変わったのかもしれない、これはすべて悪い夢だったんだ、と願いながら。


あなたでないとしたら、少なくともわたしのことを気にかけてくれる誰かだといい、
いや、誰でもいいからわたしのことを救ってくれる人だといい……と望みながら。


やがてわたしは悟りました。


自分の運命に気付いていない幸福な子犬たち。


彼らに向けられるお祭り騒ぎに、わたしが勝てるはずがないんだ、と。


そして、わたしは檻の奥に引きこもり、ただ待つだけになりました。


その日の終わり、女性スタッフがわたしの方に来る足音が聞こえました。


わたしは彼女の後をついて通路を歩き、別の部屋に行きました。


とても穏やかで、静かな部屋でした。


彼女は台の上にわたしを乗せ、わたしの耳を撫でながら、心配しないで、と言いました。


これから起こることを思うと、心臓がドキドキしました。


でも、そこには安心感もありました。


「とらわれの身」の最後の日。


いつもの癖で、わたしは自分のことより彼女のことの方が心配になりました。


彼女が負う義務は、ずっしりと彼女の心に負担をかけています。


わたしにはそれが分かるのです。


いつもあなたの機嫌が分かったように。


彼女はほおを涙でぬらしながら、わたしの前足に止血帯を巻きました。


わたしは彼女の手をなめました。


ずっと昔、わたしがあなたを慰めるときによくしていたのと同じように。


彼女はわたしの静脈に上手に注射の針を刺しました。


チクッとして、冷たい液体が体の中を流れるのを感じました。


わたしは眠くなって横たわり、彼女の優しい目を見つめながらつぶやきました。


「どうして？」


たぶん、彼女には犬の言葉がわかったのでしょう。


彼女は「本当にごめんなさいね」と言いました。


彼女はわたしを抱きしめ、
「あなたがもっといいところに行けるようにするのが、わたしの仕事なの」
大急ぎで話してくれました。


そこは、無視されることも、虐待されることも、捨てられることもなく、
この地球上のどんな場所とも違う、愛と光に満ちたところなのだ、と。


わたしは最後の力を振り絞って尻尾をひと振りしました。

さっきの「どうして？」は彼女に向けた問いかけではないことを、彼女に伝えたかったのです。

あの「どうして？」は、あなたに向けたものでした。


そう、最愛の飼い主であるあなたのことを、わたしは思い浮かべていたのです。


そしてこれからもずっと、わたしはあなたのことを思い、待ち続けるでしょう。


あなたが人生で出会うすべての人が、変わることなくあなたに誠実でありますように。

blog全然更新してなくてごめんなさい。


このblogは、携帯のみ閲覧OKに設定してて、
最近は、皆さん［スマホ］に変えてるぢゃないﾃﾞｽｶー


で？


昔から繋がりで
まだ見れてる方居ましたら、コメントして頂けないでしょうか？


ちょっと引っ越しも考えてて
まるくまさんの事もあり、残したいのですが
閉鎖も考えて居るのです。。。


すみませんが、コメント
又は拍手でも構いません。
拍手の場合もコメントにﾊﾝﾈを入れて下さい。

拍手だと、私にしか見れませんので。


宜しくお願いします。



ユカ

こんばんは



ホントに久しぶりﾃﾞｽ


忘れてた訳ではないｹﾄﾞ、イロイロありました。


そして今もイロイロ…


また書いても良いかな


また書いてみようかな…








ユカ



Ｐ．Ｓ．

削除するつもりﾃﾞｼﾀが、コメント頂けたのでこのまま残しﾏｽ
(o^∀^o)
ありがとう

こんばんは(・o・)ノ


ご無沙汰をしておりましたm(_ _)m


しかしながら、体調を崩すとかもなく、過ごしておりました


まるくまｻﾝが他界してもう少しで一ヶ月になります。


2日に亡くなり…そして一ヶ月経った11月2日は皮肉にも私のBIRTHDAYﾃﾞｽ。。。


この時期ただでさえ辛いﾃﾞｽ。


それは、昨年の幸せだったBIRTHDAYを思い出すからﾃﾞｽ。
生まれて初めて１番幸せだったBIRTHDAYﾃﾞｼﾀ。


今年は誰とも過ごさないと考えてｲﾏｽ。
天皇賞の予想をしてようかな？


Ｕターン（ディブログ）には書いたのﾃﾞｽｶﾞ、色々思い悩み、フラバを繰り返す日々で、何とかモチベーションを上げたい私は、最近貴重な休みを利用して人と関わる事に積極的に努めてｷﾏｼﾀ。


やはり蟠りはありながらも親友だと思っていた友人の裏切りは、未だ深い傷を残しています。


高菜さんとの別れで弱っていたから余計だったと思いﾏｽ。


なので、人を信じられなくなったとゆ〜より、信じる事が怖くなってしまったとゆ〜感じﾃﾞｽ。


プライベートでは、誰を信じ、関わるかは私自身が決める事であり、私自身の問題でもあります。


情に流される事なく、きちんと前を向き、関わるべき方とはこれからも逃げずに向き合う姿勢をとっていきたいと考えてｲﾏｽ。


逆に去った人を追う事はしません。
私の残りの貴重な時間をより納得できる時間にする為に、これからは必要としてくれる方ときちんと関わりたいと思いﾏｽ。


な〜んて格好つけて気取った事言ってても、リアルの私は全然ダメでこ〜して書く事で気持ちを落ち着かせたり、整理しているんﾃﾞｽ。


あるブログの掲示板は最近荒れてて、私を中傷する言葉もよく書かれてるｹﾄﾞ、私の掲示板ではないから意見を言う事も控えてｲﾏｽ。
まぁ、あ〜ゆ〜方に意見を言ったﾄｺでのれんに腕押しみたいな感じでしょうが…。


そして【エル】のオフ会にも初めて参加してきました。


イベント募集もしなくて、イキナリ決まったオフ会だったから、少人数のプチっとしたオフ会ﾃﾞｼﾀ。


初の私には丁度良かったのではないかと思います。


こうして色々な方と関わり、コミュニケーションする事で、辛い事を考える時間も減りますから。


しかしながら、まるくまｻﾝの死は未だ私の中で受け止めるには辛く、悲しい気持ちが続いてｲﾏｽ。
私はやはり感受性が高いのか？
それは私の長所でもあり短所でもあると気づいてはいるのですが、上っ面ではいくらでも明るくごまかせるｹﾄﾞ、毎日心が泣くんﾃﾞｽ。


ｺﾁﾗとＵターンに記事をあげて…ｹﾄﾞ、嘘みたいで信じられなくて…。
なんかまるくまｻﾝがまた、ｺﾒをくれるんぢゃないかな？って思ってしまう。


ｹﾄﾞ…


こんなに待っても、もうまるくまｻﾝからのｺﾒは無いんだよ。


先日、まるくまｻﾝのメアドにmailしてみた。


『ほんとに死んでしまったの？淋しいよ。もっともっと話したい事沢山あったし、聞いてくれるはずだったぢゃん。』って。


ｹﾄﾞ…


来たのは…


宛先不明でリターンしてきたmailだった。。。


初めてだった。

初めて、まるくまｻﾝ宛てのmailが届かなかった。


いい加減認めなきゃならないのはわかってる。



そんな事わかってる。



泣いちゃダメなのもわかってる。



わかってるｹﾄﾞ…



わかってるんだｹﾄﾞ…



悲しくて仕方がないょ。



私の大切な理解者だった人を失ってしまった事。


もっと彼の話しも聞いてあげなきゃって思ってた事。



携帯番号くれた時に少しでも話しておけば良かった事。



私の顔を見たいって…とっておきの笑顔の写メの一つも送っておけば良かった事…



まだまだ思う事は沢山あるけど…



そろそろﾛｸﾞに悲しみを書くのは辞めなきゃね。。。。



私の大好きな浜崎あゆみの歌で、
【untitled〜for her〜】
って曲がある。



これは、私が好きな曲【YOU】の元曲になった友人が亡くなった事で急遽作られた曲らしく、あゆが若くして亡くなった友人に宛てた追悼の曲ﾃﾞｽ。


まるくまｻﾝが亡くなったのを知ってからほぼ毎日朝聞いてから仕事に出かけたりしてｲﾏｽ。



とても切ない詞ﾀﾞｹﾄﾞ…今の私の想いと重なる部分が沢山ある曲ﾃﾞｽ。



なので、最期にまるくまｻﾝに対して書いておきます。



untitled〜for her〜(ｱﾝﾀｲﾄﾙ ﾌｫｰﾊｰ)/浜崎あゆみ



手を繋いでふたりで歩いた
些細な事に泣いたり笑ったりした


あの頃の私達は無邪気に輝いてた


今もしもひとつだけ願いが叶うなら君にもう一度会いたい


あの雲を越えて空へと続く
果てなき道のりを君はひとりきり歩いてく事
あの日決めたんだね


ここに伝えたい事も話したい事もこんなにたくさん残したままで




手を離してふたりは歩いた
些細な事でぶつかり意地張ったりした


くだらない喧嘩さえも今では愛しいよ


今もしも一つだけ願いが叶うなら
君にもう一度会いたい



あの雲を越えて空へと続く果てなき道のりを
いつかは誰もがたどるのならば
きっと待っていてね



そしてその時は数えきれない想い出達と共に語り明かそう



君のいる場所から私は見えるかな
見守っていてくれるかな


ありふれた言葉かも知れないけど
私の心の中で
君はいつの日も君のままで
生き続けてるから


何度季節が巡っていったとしても
ふたりの日々は色褪せない



手を繋いでふたりで歩いた

些細な事に泣いたり笑ったりした…



















次回こそは、『まるくまワールド☆ラスト』を私の気持ちのままに書きたいと思いﾏｽ。



特別Pass付きになりますが、まるくまｻﾝ追悼を念頭におき見たい方はPass希望と遠慮なく言って下さい。




日々寒くなってきました。


皆さん風邪などに気をつけて今週も頑張りましょう








ユカ