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本当何やってもダメなときなのだと思ってしまう。とにかく何もかも全部。何やっても、ってほど色々何か挑戦しているわけではないけれど。でもなんかさすがに落ち込んできた。気を張って頑張ってるつもりなのに失敗の連続だし、一番頼りにしてた人に死ねって言われるのって世界から隔離された気がする。

どこみても３１１の話でもちきりだけれど、一年前に一緒に震災を過ごした人が、今はもういないのって結構くる。幸い、わたしは震災で亡くした知人はいないけれど、携帯のテレビでニュース見たときの衝撃は多分一生忘れられないし、一緒に「去年の今日、大変でしたよね」なんて話してると思ってたのにな。今でも仕事中色んな場面で色んな事思い出す。むしろ毎日出勤の時、なんだか寂しくなったりする。もう人には言わないことにしてるけれど、会いたいなーと思う。こんなことがこれからいっぱい増えていくんだと思うと、生きてるのってすごく難しい事なのかなって思ってくる。

思うことはいっぱいあるのに、結局なにもプラスに働いていないのかもしれないな。誰のためにもならない。

自分で愛想つきるくらいなのに、人に好かれようなんて考えるのが愚かすぎた。それでも死にたいなんて思わなくなったのは、進歩なのかはた迷惑なのかはわからないけど、大切な人たちを守れる人間になりたい。でも実際はそんなすごい人間じゃないのはよーくわかってて絶望したりする。

今何かを失敗するのが怖すぎて何もしたくない。