人生ナメくさって生きてみる｡

現代人はやる気が出ないことに理由を付けるけれど｡

やりたくないことに対してやる気が出ないのは正常だよね｡


やりたくないのにやる気出る方がおかしい｡


それをおかしいとしない風潮ここにあり｡


なんですかねこの､

｢やりたくないことをやらなければいけない､それが生きるっ!

生きるって､すばらすぃいぃいぃぃ!!｣


どこにいけば､そのおクスリ売ってますか？
打ってくれますか？


考えなかった結果､
諦めた結果がこれですよね｡

壊れたんじゃなくて､
正常に戻ったのかもよ｡




今日はこんな夢をみた｡


しつこいセールスマンが来て､母親の代わりに私が対応する夢｡

セールスマンの言葉をすべて打ち返すから嫌がられた｡

｢こんな良いところがありますよ!｣

｢いや､それうちには必要ないですし｣

で､母親だけの時を狙って来る｡

居合わせる私｡

わかるくらい毛嫌いしてるセールスマン｡

ああ言えばこう言うと言われたｗ


私が｢帰れ!うせろ!｣とか罵倒したら､自分は弁護士だとか言い出した｡

｢いまのは侮辱罪で実刑｣とか｡

｢ああ､そうですか｡嫌だって言ってるのにしつこいあなたは罪にならないんですか？｣


言葉のラリーは続いて､私に負けるセールスマン｡

ついに手が出る｡

腕で制止した｡

｢これは罪にならないんですかー｣

セールスマンが｢ぐぬぬ…｣って顔していた｡



普段､こんなキレッキレなことは言わないから､ブログの影響だな｡


私を叩きたいセールスマンのような人がいるってことかな｡


でも､私は言いたいことを書くよ｡
自分のために｡


最近､キレる夢をよく見るな｡

抑圧してきた感情の解放だと思おう｡

キレることは恥じゃないよ｡

そう､恥じゃない｡

怒れることがあるって､素晴らしいね｡


芸術家は逃げる社会がないから狂ってしまうのかな｡

自分の中でクルクルグルグル｡

話題:悩んで迷って立ち止まって、繰り返す現実に。


僕は生きるに値しない糞人間です｡

卑下ではない｡

一生ついてまわることを犯そうとした｡
そして､すべてを終わらせることを日々考えていた｡


そういう糞人間｡

だから､
ボランティアやってると｢偽善者が｣って思っちゃう｡

ここ一年の違和感｡


もう許されたと思ったか｡
殺人未遂の罪は大きいぞ｡


善人ぶったら許されると思っているのか｡


そんな声が聴こえた｡


わかっていて生きてる｡
それが罪滅ぼし｡

罪を感じながら生きること｡

君は私を言葉で殺そうとしたから､お互い様って思ってくれるかな｡


無理か｡
君に罪の意識はないからね｡


僕は僕の感情を忘れない｡
いや､忘れられない｡



結局は自分を許せるかなんでしょ｡
名も知らない神様｡



自殺だけど他殺｡

それは年間件数いくらかな｡


死者は人を責めないのかな｡

じゃ､命ってなんだろね｡



善悪なんて苦しいだけです｡



どうでも良い日常に幸せを見いだせというあなた｡

その目がラリってるように見えて仕方がないです｡



ないものは､どうあがいてもないのだ｡

ある人から見れば在るとしても｡


まあ､視点の違いだ｡


ポジティブが良くてネガティブが悪いっていうのも､どうなんだろな｡


視点を変えれば味気ない日常も美しく見える｡


どちらの視点が正しいのか考える｡


どちらも正解で不正解｡


善悪を付けるって､そういうこと｡



毎日が美しいって､
やっぱ逝っちゃってるよ｡


晴れの日は晴れだし､
雨の日は雨です｡



雨の日も美しいなら､
あの日の憎しみと悲しみも美しいというのか｡


殺意と空虚に支配された瞳も美しいというのか｡



個人的には美しいと思うけれど｡


言われた本人からしたら､
殴りかかりたいでしょうね｡


汚いと葛藤する様を美しいと言うのだから｡


でもね､美しいんだよ｡


自分なりの正解があるんだから｡

それを真剣に探しているだけ｡


ほら､美しい｡



だから､休憩時間に適当に作ったお弁当を食べる様も美しい｡

そして､美しくない｡

｢人の心に当たり前のように寄り添える人｣

君はそう言ったけど､
誰と比べてそう思ったのかな｡


自分に対して心当たりがなさすぎてね｡

みんなこんなもんじゃないの？


自分のまわりは気遣いの出来る人しかいないから｡
ほんと､マジで｡


比較対象が自分のまわりだと､まだまだだなぁと思う｡


自分の心だけは見えちゃうからね｡



人の心に寄り添うって何を持って言うんだろ｡

同調か｡


わかんねーや｡
自分のことは考えたことないもん｡

同調っていうか､
雰囲気に飲まれるならわかる｡


何が出来るわけでもないけど､誰かにいてほしい時とか｡

そういう空気を感じることは大事にしたいと思っている｡


それが自分にとって必要なものだから｡


いまの答えみたいなもんだしね｡



誰も否定しない温かな場所にいたい｡

それがないのなら作る｡


マイドリームです｡



僕も夢みるドリーマー｡



おやすみなさい｡

明日は早起き｡

話題:自分が異性だったら、自分と付き合える？


前にも書いたね｡

自分と付き合ってどうなんの？
何の成長になるわけ？

っていう結論だったはず｡



肉体だけが異性ってことだろ｡

生殖行為と傷の舐め合いの関係すか？



そういうの死ぬほど嫌い｡


相手も同じこと言うよ｡

だから､ありえないね｡


自分と付き合いたいって､甘えてる感じがする｡


｢他人は思い通りにならないから､わかりあえる自分と…｣って｡


自分とわかりあったところで､ただの独り言です｡

痛々しい独り言｡

生産性がない｡


他人と付き合うから､
苦難があって切磋琢磨できるんだろ｡

自問自答やんのは独りで十分｡



自分とは付き合うけど他人とは付き合えないって､寂しいな｡



結局､自分しかいない世界｡


気持ち悪っ｡

死んでるな｡



どうも､ロボットみたいなのをイメージしちゃうんだよなぁ｡
AIっていうか｡


だって､自分は自分だけですし｡


お題の元も子もねえよっていう｡

異性の肉体で､ハートは自分ってわけだ｡


うん､

自慰と生殖行為の関係だな｡



気持ち悪っ｡



自分と付き合って産まれる子どもは自分ですか｡


鳥肌と吐き気が止まらない｡

8/3

仕事だるーいなー

珍しく文章なんて書きたい気分でっさ｡

ブログ含めて｡


私に個室与えるとか､
サボってくれって言ってるようなもんだよね｡


仕事する準備は整ったから､書くか｡


って､いざとなると忘れちゃうんだけど｡



昨日はゲロ吐きそうなくらいモヤモヤした精神状態で｡

数日前に酒で吐いているからアレだが､比喩だよ｡

実際､吐きそうだったわけではない｡


過去に置いてきた問題が､いまになって浮き彫りになったっていうか｡

泣きたいような､そうでもないような｡


もともと､頑張れなくて死にかけた人間だから､歪み傾いているのです｡

頑張る方面はね､
肩の力を抜けるようになってきた｡


だからかね､新しいモヤモヤ｡


どうしようもなくて､
もう苦しいから創作した｡


まさに排泄｡



珍しく長文を書いている｡
集中力ない飽き性の人間が｡


書けるってことは､
自分に必要なんだ｡

文章より自分の感情がどこで揺れ動くか見たくてね｡

それが､いまの答えになるから｡


いまの世には漫画やら映画で｢これが恋｣みたいなモデルがあってさ｡

恋に定義なんかないのにね｡


ありふれた大多数によって､その括りが恋愛だなんて｡

過去に自分がしたソレを恋とするなら､それ以外は恋ではないのか｡


自分で定義しちゃうのって､なんかおかしいよね｡



君のことを独占したいと思ったよ｡
その先に性的な感情はないけれど｡


それすらも恋だといえば､そうなのだろう｡

園児には性的な感情などないのだから｡

まあ､ませてる子はませてるけどね｡


恋イコール結婚が一般的な定義で､そこにある葛藤が作品の由来｡


何人に恋したっていいんだろうな｡

脳内までは法律も裁けない｡


君のことは好きだけど､
君だけじゃ埋まらないし｡



彼や彼女を見て胸がキュンが恋｡

狂おしいほど愛することや､一人だけを好きになることだって｡

それ以外は素敵じゃないなんてさ｡


友達以上恋人未満なんて､
言葉としておかしい｡


友達と恋人は比べられないよ｡

以上も以下もない｡

関係性が違うもの｡

ねぇ？


恋人になることが､
必ずしも素敵な関係なのか｡


アタマ固すぎね？


あっ､不倫は含んでない｡



考えるのがバカらしくなってきた｡

何一つ決まっちゃいない｡


視界が少し広がった気がする｡



結局､感情論すかね｡



大人になれないし､
順応することだったりをいろいろ考えた｡


マジで吐き気がして吐きそう｡


なんなんこれ｡
お酒飲んでないのになー

頭がクラクラするよ｡
乗り物酔いしたみたい｡

しばし､真面目に仕事してましたけどね｡




よくわからない嫌悪の正体は､それだった｡


いわゆる大人が気持ち悪い､怖い｡


こういう日は命を返却したいと思ってしまうよ｡


夢から覚めるために夢を見たい｡

歩いたら頭が重くてびっくり｡


それでも考えちゃう｡


こうなったらとことんやって､スッキリするのがいつものパターン｡


今回は手強そうだな｡


吐き気なんて､いつもはなかったよ｡


自分の未熟さ故か｡
大人にならなくても良いかな｡

本当はべっタベタに甘えて何もかも許されたいのです｡

｢他の人は良いけど､お前ならダメ｣をいっぱいもらったから｡

存在を消すしかないっすよね｡

自由に振る舞いたいし､
好かれたいし好かれたい｡

イイ子じゃなくても好かれたい｡


だから､君にとってのイイ子を押し付けられるたび僕はイラッとする｡


嘘ツキ､って｡


僕は悪い子な部分を受け止めてあげられているのかな｡

名詞じゃない言葉で関係性を教えてほしい｡


そう思う自分は女々しくて､まだ受け止められない｡


弟に対してのイラつきは､もうないや｡


彼は彼なりに苦労したんだ､たぶん｡

お互いにわからない苦労を｡


目がチカチカする｡


精神のレベルが低いなんて言うけれど､何を持って低いというのだろう｡

それぞれ違うのに｡


睡眠もちゃんと摂ったのに､体がなんかおかしいなぁ｡

たぶん､考えすぎ｡



好かれたい理由が勝手すぎて､自分にイライラする｡

また枠に当て嵌めようとしてる｡


自分監視はやめたまえ｡


世間が悪と言っても自分を裁くな｡


他人に任せれば良い｡


甘えるって､そういうことかな｡


表現は自由｡
愛情表現も含まれるなら､
あとは受け止める側の勝手だ｡


保存メールはまだまだいっぱい｡