なんだかなぁ…。
確かに、私に関わった事で対人恐怖症になったかもしんない。
だけど…。
私が、貴女に優しくするのは当たり前…。
みたいな、考え方してたんなかなぁ…。
てか、私に出来る事をしても貴女には逆効果だったよね??
貴女には一切伝わらなかったよね…??
私を否定する事ばかり言ってた気がする。。
貴女は、、何考えてたん??
貴女は、言ったよね??
『後からならなんとでも言える。だから、聞きたくない』って。
『ホントは、助けたかったんだよ。』
その言葉…。
今は、、もぉ、言い訳にしか聞こえないよ…。自分を守る為の言い訳にしか…
貴女は、私に怒ってばかりで…。
貴女が、私に発した言葉でどれだけ傷付いていたか解る…??なんで、あの時私が、
『鍵返す。』
って言ったか解る??
貴女は、人として言っちゃいけない事を言ったんだよ。
頭に血がのぼったから言った訳でも何でもない。
『親父と一緒だよ。』貴女は、そう言って私を黙らせた。
何時もそうだったよね??
喧嘩をしても
『言い訳ばっかり…』そう言って話を訊こうとしなかった。
そんな事言われたら私が何も言えなくなる事解ってて言ってた??
否、解ってた筈だよね??貴女は言ったよね??
『君の話を聞きたくなかった。興味もない』って。
『そんなんじゃ、恋人できても呆れられるよ??』
そう、言われた時私の心がどれだけ傷付いたか解る??
確かに、私は普通の人よりできない事は沢山ある。
だけど、それも"私"なんだよ。
『"自分"を否定される…。』
それが、どれだけ辛いか貴女に解る…??貴女は、
『解るよ。』って、言うかもしれない。
貴女は、とてもか弱い人だから…。
貴女は、"自分を自分で、否定"しているから。
だって、あのアパートのお隣と付き合ってた時の貴女は自分を造ってた。
"自分を造る"
それは、自分で自分を否定する事。
貴女は、あの人達の前で"自分"を造りすぎた。
それで、私の前では、綺麗事を並べながら愚痴を言う。
毎日一緒に居たんだから当たり前っちゃぁ当たり前だけど。。
だけど、貴女は貴女でやり過ぎた部分もあるよ??
『君は、男と付き合えると思ってたよ。』それは、間違いだよね。
貴女は、私がどれだけ、男嫌いだか知ってた筈だよ??
電車の中で両脇に男が座っただけで震えて居たのも知っている筈。
今でもそうだからね。あの人以外の男と2人きりになりそうになると、躰が動かなくなる。怖くて、怖くてたまんない。それは、好きな人が居るからとか関係なく昔からそうだった。
今でも、親父と2人になるのが怖い時ある。血の繋がった父親でさえも怖いんだから、男が平気な訳じゃない。
本当に、あの人は世界でたった一人の人なんだよ。
ビアンになる前に、ホントに数人程度の男と付き合った。
けど、最初に私から告った人以外はキスするのも何するのも気持ち悪くて仕方がなかった。結局は最初の人にも、すぐ飽きたし。
今でもあるよ
『所詮、男はこうゆう生き物なんだ。自分の性欲処理にだけ女を使う。』そうゆう思い。
けど、あの人は根本的に何かが違うんだ。
だから、安心出来る。
貴女と、居る時は私はビクついてるだけだった気がする。。
淋しかっただけのような気がする。
自分が、否定された時は物凄く落ち込んでいたよね??
私は、ずっと否定され続けて居たんだよ。
心の何処かに
『コイツになら何しても平気。』そうゆう思いがあったんじゃないの??
私が、買い物してる時だってそう。
勝手に、何処かに行って探させて…。心配させて。
私が、勝手に何処かに行くと怒ったよね??
『呆れた。ウチがしてるからって、蛍嘉にして欲しくない。』そうゆうの、なんて言うか知ってる??"身勝手"って言うんだよ。
私が、ちょっとでも心配したら、怒ったくせにね。
結局、私達は言わなきゃいけない事を、言わなすぎた。
恋愛って、片方が背負い込むモノじゃないでしょ??
お互いが、お互いを補い、支えて、初めて"恋人"って言うんだと思う。
それを、私達は出来てなかった。
当たり前だよね??
私は、好きだったけど、貴女は◎◎で付き合ってたんだから。負担にもなる。
本当に、貴女は私を何だと思ってたの??
後、いい加減にブログのパス外して下さい。それじゃぁ、ただの"逃げ"にしか過ぎないよ。
逃げるのは、勝手だけど、、多分、このまま鍵かけたままだと私がキレて貴女が、私にした事やあの人にした事を書きますよ。
貴女が無意識にした事でどれだけ傷付いていたか解ってください。