答えて欲しかった。
どんな結果でも、覚悟は出来てるの。
でも、結局は答えてくれないことが
答えなんだろうなって思う。

私この３ヶ月、最低なことしか
してこなかったのよね。
色んな人を振り回してるんだから
今のこの状態が自業自得なのよね。

ただ行動的で自信家で、
私に無いところが羨ましかった。
周りを笑わせるところが
楽しくさせるところが。

気障ったらしい台詞を
冗談混じりで言えたり、
周りに臆さないところが。

反面、嘘吐きで適当で
怒るポイントがずれてたり、
自分のことが好きなんだろうところ、
自分勝手なんだろうところ。
なんなんだろうって思うところは
いっぱいあったんだ、勿論。

でも、痘痕も靨。

食事の内容とか生活感の違いとか
一緒になっても絶対やっていけない。
わかってるけど。わかってたけど。

私、本当は最初から惹かれてた。
知っていて向き合えなくて。
見ないフリしたんだ。
今は、その罰なの。

例え浮気だったとしても、
２人で過ごした時間は幸せだったの。
あの夜が素敵すぎたから。
今でも囚われている。

でももう忘れなくちゃ。
あれは夢で、幻で、気の迷い。
ちょっとした寄り道。
また繋がりたいなんて、思っちゃいけない。

だから、もうこの３ヶ月の片想いも
箱に閉じ込めて、
一番奥に隠しておく。

哀愁も憂鬱も慕情も恋情も。
一緒に鍵を掛ける。

暖めすぎた気持ちに答えを与えられないのは
すごく悲しいことではあるけど。
叶わない気持ちなのは理解したから。

明日から、彼を少しだけ避ける。
この気持ちの蓋が開いてしまわないように。

さよなら、恋心。
恋い焦がれた、心。

発展もせず苦いラインをなぞっただけの
私たちの関係。
私だけの気持ち。