ロマンチスト・エゴイスト

なんか一緒にいるのが
当たり前のように感じてた。
ほんと家族みたいな感じ。
一人暮らしなんだってことに
苦痛はないんだけど。

戻れない場所があるから
後悔しているし
思い出もありすぎたから
本当に切なくて。

私がそこにいたことは
なんの証拠もなくて、
ただ楽しかった日々と
焼き付けた景色だけが
今の私を縛り付ける。


毎日毎日過ごしていて
スッゴく幸せだったし
満たされていたんだな

「ただいま」も「おかえり」も
今の自宅には言う相手がいない
帰って抱きつくこともなければ
待って抱き締めることもない


春から社会人っていうのも怖い
全然知らない分野の企業だし
私なんかに社会人が勤まるのかな？
期待より不安が大きくて

１人だと壊れそう
でも、２人だと甘えちゃう

矛盾してる けど。

とりあえず今は生活費と
生活のことだけ考える!!

結局月曜日行ってないうえに
昨日今日と派遣やってました！

でも４月まで暮らせないな
ってすごい思うんだよね


沖縄と日光は行きたいし
名古屋行く約束もしたし
その上で生活費とかもあるし
そう考えたらやっぱ
派遣だけのお仕事じゃ…
ぶっちゃけキツいよね。


出来ることなら今から
実家で暮らしたい
実家にいたなら貯金出来て
いろんな時間もあって
寂しくなることもなく
暮らせたんじゃないかな

東京で就職って夢は叶った
けどやっぱり貯金も出来ず
特に時間もなくて
寂しさを感じて過ごしてる


ずっと２人でいたから
１人の時間がほんとに長い
慣れるのに時間かかるんだろうな
なるべくお金も貯めたいな
でも難しいんだろうな


とりあえず来月と再来月の
生活が出来るようにしなきゃ。
まじで風俗でもやるべきかな？


頑張って生きなくちゃ、私

もう今週末には引っ越す。
荷物は詰めおわってないけど。
明日明後日でどうにかしなきゃ。


私はこれでこの街とは
何の縁もなくなってしまう。
大学に行っていた。
アルバイトをしていた。
その事実さえも、
私の存在を知る人がなければ
事実ではなくなってしまう。


故郷は縁なくならないけど
生活した場所は縁なくなる。


来週月曜には一度来る予定。
３月には卒業式もある。
４月からは関係しなくなる。
なんかちょっと切ないよね。


そんな感傷に浸ってる暇は
今の私にはないんだけどさ！

熱も下がったし(*^_^*)
あと２日だからなっ！
荷物頑張ってまとめます!!

どうしようも、ないときって
絶対にあると思うの。


嫌いになったわけじゃない
別れたいわけじゃない

だけど、会いたくなる。


つけなきゃダメだよ、って
あなたはつけてくれるの？
キスしようかと思った、って
キスしてくれたの？


ヒカリに言われちゃった
愛人にしなよｗｗ
とかってさ、私、しちゃうよ。
ヒカリは、これが私の
「初めての恋」だってさ。
確かにそうなんだよね。
トミーへの気持ちが、
初めての恋かもしれない。

い−しゃんと正反対だもん
手に入らないものだから
憧れに近しいんだろうな。

い−しゃんにちゃんと
気持ち的に浮気したって
ごめんねって、伝えた。

普通そうにしてた割に
夜にめっちゃ甘えて
嫌なとこなおすね、
離れないでね、って。

平気なワケじゃなくって
我慢してたんだなぁ、
悲しくさせたんだなぁ、って
申し訳なくなっちゃった。


ただ、ヒカリいわくは
ケンカの原因は大抵
い−しゃんが悪いみたいｗ

い−しゃんは大切だけど
積もったものがあって
他の人を見ちゃうんだ。


もう連絡取らないって
決めてたのにね。
会いたくなっちゃうよ。

10日、勇気出そうかな？
でもやっぱり、怖いな。

会ってほしいと思ってしまう。


連絡はしないって決めたのに。
私、意志弱いよね。

ただ、恋になりそうなんだ。

そりゃあね
ひきますよね普通
フリーセックス派ってもね
いくらなんでも、ね


なにしたいんだろ、私
もう消えてしまいたい

バカじゃん、バカ


この５日間ずっと想って
ほんとにほんとにバカ
社交辞令と思えばいい

そんな文句で揺れてみて
離れようとしていた

私が不純すぎたんだな


明日目一杯楽しんでやる
ちゃんと、もう一度、
好きになればいいよね


ただ、どっちにしても
10日に勇気が出たら
ってことにしよう。