仮 想 現 実

彼と電話した。

元気がないのがとても気にかかる。

大丈夫かな？

私のせいではないと言ってた。

何か彼に、私でできることはないだろうか。

ちょっとでいい。

ただ、笑ってるとこが見たい。

私の大切な人だから。

いつでも、望むなら会いにいく。
何かあるなら飛んで行く。

私が彼のためにできることってなんだろう？　

大好きだよ。

かーなーりの放置プレイだね(^-^)

見ている人がいるのかもわからん！
多分誰も見てない！

だけど更新するよ私。

最近は不安ばっかだねえ。

更新しない間に、仕事が変わりました！
ローソン店員からのー事務員に転職。
…なんと、見事に正社員なのだ！
こんな時代に正社員になれるなんて、夢にもみてなかったよ。
8月頭から始めて、失敗ばっかだけど、自分なりに頑張ってるつもり。

そして、彼とも続いています。

続いてるけど、ぶっちゃけ、色々不安なんよ。

最初の頃より愛されてない感じがするー！
慣れが出てきたのかな？
って感じだ。
それとも、私が悪いのか？
…わからん！笑

でも、私は最初の頃より大好きなんだけどなー！

彼がものすごい冷たくなったように感じて、つらかったりする。

私が会おうって言わなかったら、会ったりもしてくれない気がする。

ちょっとじゃなくて、大分寂しい。

なんか、私の嫌なところでもあるんかな？

ウザいとことか？
…ウザさが売りなんだけど(笑)　

だけど、それでも大好きな私はどうしたらいいんだろ。(笑)

好きだから悩むんだよ。

どうでもよかったら放置プレイよ！

気持ちだけでもわかってくれるといいけど。

元カレとかもはやどうでもいいし(笑)

なんで、こんなに好きかな！
自分でも不思議。

そばにいてほしい。
わかってあげたい。

またまたお久しぶりです。

元気です管理人ばんびぃのだよ。

只今、絶賛診察待ち！
病院にひとりきり。
寂しいし怖いしヒマでやんす。
だから、ブログでも更新しようかな、と。

今日ちょっと思ったんだけど、全ての出来事に意味があるのかもしれない。

私は、今の彼と付き合うまで、ずっと2コ前の元彼を引きずりまくってた。

3年間くらいずっと。

振られても、振られても、それでも諦めきれなくて、ずっと好きだった。

今の彼に初めて会った日、私は元彼が好きすぎてつらくて泣いてしまった。

今、思えば初対面で泣く私ってどうなの？笑
って感じだけど。

それも大切な意味があった。

ドライブ途中コンビニに寄って、ひとりで外で煙草吸いながらまた泣いてたら、今の彼が車から降りてきて、心配して話かけてくれた。

明るいけど、本当は無理してるんでしょ？
俺と同じ匂いがする。
俺も色々あったから話なら理解できると思うし、相談ならいつでも乗るよ。
話したいときに話してね。

って言われた。
泣いてたくせに、私はこのやりとりで心がちょっと惹かれてしまった。

この出来事がなければ、私は後日彼からメールがきたとき、返事をしなかったかもしれない。

遊びにいかなかったかもしれない。

付き合わなかったかもしれない。

こんなに好きにならなかったかもしれない。

今、幸せじゃなかったかもしれない。

元彼を引きずってた時期は長くて、とてもつらかったけど、元彼を引きずってなかったら、私と彼の今はなかっただろうと思った。


今まで、その元彼のどこがよくてこんなに好きなんだろうと思いながら引きずってたけど、今は元彼にちょっと感謝してる。

意味があったんだね。

今はとても、彼と一緒にいれて幸せです。

大好きだった人、ありがとう。

ちょー放置プレイしてたね！
ヤバいね！
管理人ばんびぃのです。

更新してない間にケータイをレグザフォンに変えました(^^)v
機種変で700円くらいで買えたよ☆彡

そして、彼ともちゃんと続いてます。
ケンカはしないけど話し合いが前以上に増えたな(笑)

でも、きっとこうやって絆が深まっていくんだろうな…と、思いたい！

昨日は色々あって、別れるコトになるんじゃないかと不安で寝れなかった。

フラれると思ったー！

心配すぎて夜中に電話かけてしまうくらいだった。　

生まれて初めて
別れたくない
って泣いたわ！
恥ずかしい！

まぁ、向こうは別れるという選択肢は頭になかったと言ってくれたから安心して、いつも通り仲良しです。

本当良かった…。

仲良しすぎてある意味親友みたいな感覚になるときある。

だってエッチしなくても全然一緒いれるし。

ベッドにいるのにも関わらずふたりとも何もせずに爆睡とかあるし。


この１ヶ月でもうひとつ変わったことは、趣味がビリヤードになりました。

前までは趣味カラオケしかなかったけど、ビリヤード教えてもらってるうちにちょーハマった！

彼とその友達とばっか行ってるけどね！
だけど女の子のビリヤード友達も出来た！

自分がへたくそすぎて笑えてくるときもあるけど、なんだかんだ楽しんでやってます！

ビリヤード場のお姉さんが完璧に私のこと覚えてます(笑)
無言で灰皿出される(笑)

覚えられてると言えば！
彼とよく行く焼肉屋さんのスタッフほぼ全員に２人セットで覚えられてる！

そりゃあ２人なのにあんな量食べてたら覚えられるか！


んでバイトもまあまあだね。

いまだに怒られてるけど、自分なりに頑張ってます。

でもムカつくお客さんとかいるけんな。


そんな感じで私は元気！

更新率を頑張ってあげるぞー！

またヒマがあったら更新します！

今日はハニィとデートしてきます！

自分は、何を思って、何を考えて、こんなに苦しいんだろう…？

家族も友達も彼氏もいて、衣食住にも困ってないし、何も不安なコトなんてないはずなのに、何でこんなに毎日泣いてるんだろう。

構ってほしいだけなのかな。

自分でもわからない。

たまぁに記憶がないことがある。

そしてたまぁに目の焦点が合ってないときがある(らしい)。


いろんなことが頭の中で交差して、わけがわからなくなる。


悪いコトは全部が自分のせいに思えてきて、抱えきれなくて。
きつい。

泣いても何も変わらない。

過去を振り返っても過去を変えるコトはできない。

そんなこと、頭ではわかってる。

けど、どうしても考えてしまう。


それで自分を追い詰めて死にたくなる。


私って結局なんなんだろう？
何のために生きてるんだろう？


そんなこと言ったら間違いなく彼に怒られるけど。


悩みは腐るほどあるよ。
そう見えないかもしれないけど。


苦しいよ。


最近、夢を見ても、嫌な思いをする。

大抵は彼の告別式の夢だから。

彼に会ったら安心するけど、時折、本当に突然いなくなったらどうしようと思う。

多分、私は先生が死んでしまったのが影響デカイんだと思う。

大好きな先生が突然いなくなってしまったから。

彼までいなくなるのが心から心配で。

だから夢なんて見たくない。

いろんなこと投げ出して、どっかに行きたい。