仮 想 現 実

最近、彼の家に行くと、
いらっしゃい
じゃなくて
おかえり
って言われるようになりました。
もはや夕飯までお世話になって申し訳ない感じでいっぱいな私です。

だがしかし、こんなにも彼がいないとヒマなんだと思い知らされた。

でも18〜21時の間は一緒にいたけんね。

いつもこの時間は電話かメールしとるが、今日彼は夜勤なので。

しょうがないよねー

あ！コメント返す★
まりか>>今私むだに幸せだよ＼(^O^)／
もはや彼氏依存症だよ！
ローソンがんがるお！


しかし…やっぱり面倒だなぁ…。
まじでやってくれるね！
私が悪いけど、だけど彼にまで影響するとは。

一応彼があの子に
悪い噂でも会社で流せばいい
とは言ったらしいが、まじで言うって…(´・ω・｀)

私のコト散々嫌うのはいいけど、彼も仕事しづらくなるからそういうのどうかと思うんだけど…。

どうやら彼はここには何があったか書いてないけど、色々あった後からあの子の先輩からシカトされてるらしくて(;´Д｀)

はぁ…。

当たるなら私だけにしてほしいよ。

ちょっとじゃなくて、彼から話聞いたとき大分イラっとしてしまったやないかい。

彼は悪くなくて、私が悪いんだから、その矛先間違わないでほしいわ…。


もう、何かあっても、あの子とは関われないかもなぁ…。
それは多分、あの子も同じコト思ってると思う。

友達として、大好きだったけどさ…。

仮に友達に戻れたとしても、お互い前みたいに信じるコト、できないと思う。
寂しいけど。

寂しいけど、でもその事の発端は私だからな。

自業自得ってやつ？

でも友達ってこんなに簡単に切れちゃうもんなんだと思うと悲しくてしょうがない。

男が絡むと女の友情て脆いのね！

ちょっと勉強になった。

うちもあの子のコト嫌いになれたら楽なんだろうけど、嫌いになれないからなぁ…。

かと言って、忘れることもできないし。

うーん、悩みどころ。


でもまじで、彼には迷惑かけないではしいな(´;ω;｀)

それだけ言うために電話したり会ったりする気には今はなれないけど、エスカレートしてったらさすがに言おう。
メアドは知らないけど、番号とお家なら知ってるから、話す手段はまだある。

私が傷付く分には全然構わないけど、彼には迷惑かけないでほしいガチで。


全部私のせいなんだから。


若干イライラしてきたから、この話終わろう。


明日・明後日バイト休みだから、思う存分だらけるぞー！


フリーター頑張る。


早く給料ほしい(^ω^)


今、非常に金欠。

早く28日ならんかなー★

おっと！
また放置してたね。
まぁ見てる人がいるのかが謎だけど。
3人しかここ教えてないし！

とりあえずまぁ報告することがあるとすれば。
ニートからフリーターに昇格したよ！
ってことかな。

家のちょー近くのローソンで昼勤しとります。

まだ慣れないし、ニートだったから体力もたなくて大変だけどね。

あえてmixiには書いてない。


彼とも仲良くやってます。
こないだ無事に1ヶ月を迎えました。
彼がいるだけで、色々頑張るコトができます。

3年ぶりにめちゃくちゃ好きな人ができたって感じ！

前、付き合ってた彼氏は1度別れてまた付き合った期間を含めると2年一緒にいたわけなんだけど、ひどいけど恋愛感情の好きではなかったんだな、って思う。

今の彼はまじで心から大好きすぎてヤバい。
なんでこんなに好きなのかわからないけど大好き！

初めて結婚したいと思っている。
向こうもそう思ってくれてるみたい。

私、付き合ってからこんなに素を出せるのは初めてだ。

彼の前で軽いパニック起こして泣いたこともあった。
泣き叫んだこともあった。
病院に行くのが怖くて一緒に行ってもらったこともあった。
だけど、そんな私を彼は見捨てないでいてくれてる。
それを含めて私だから好きと言ってくれる。

もちろんいい思い出もいっぱい。
いろんなとこ行ったし。
彼の家族とも仲良くなれてるし。
記念日は特に最高だった。
何より一緒にいれるだけでニタニタしとる私、気色悪い。

今日もいきなり泣いちゃったけど、ちゃんと理由を聞いてくれて抱きしめてくれた。
そんで私の大好きな嵐のONE LOVE歌ってくれた。
嵐あんまり知らないはずなのに。

私が泣くといつも抱きしめながら歌を歌ってくれる。

多分、私が彼の歌声が好きってしつこく言ったからかもしんないけど。


本当に大好きで離れたくない。


私頭おかしいんじゃないかって自分で思うくらい好きで。


私でも人をこんなに愛せるんだなって思ったり。


前まで
嵐が最優先！
って言ってた私はどこいったんだろう。
今や嵐がレギュラーな番組を忘れて彼と遊んでしまうくらいだ。


今バイトしようと思ったのは
バイトしてお金貯めて、一緒に住む資金にしよう
って思ったからっていうのもある。


人を好きになるってこういうことなんだなぁ。


後、今日気付いたんだけど、私kannivalism上がってるな。

好きだけど興味がなくなってる。
新曲買ってないし。

そろそろkannivalism ON-LINEと圭ON-LINE抜けるつもり。
会員のくせに全然見ないし。

でも大好きだった時期の曲は今だに好きだけど！
baroqueは永遠と好き！
今もbaroque聞いてるし。


それにしても。
私は彼と出会ってから、色々得たけど、失ったのもある。
彼のせいじゃなくてね。

まず彼と出会った翌日に、主治医の先生が亡くなったことを知った。

そして、ひとりの親友と縁が切れた。

そのあとに、DOCOMOショップを辞めざるおえなくなってしまった。
…原因は私だからしょうがないけど。


だから、私はもう何も失いたくない。
失うことが何より怖い。

逆に言えばそのおかげで彼や今そばにいてくれる友達、家族を大切にしようと思えるようになった。

それでも。
失うことに恐怖感がある私は突然
彼まで私からも離れてくんじゃないか
って不安でまた泣いてしまうこともある。


心の傷はなかなか癒えないけど。


でも今は彼を信じることが１番だと思っている。


大丈夫。










こんなに
愛し合ったこともない
こんなに
激しく思いあったこともない

会うたび離れられない
って感じる

君は私の生きてくすべて
いつか終わってしまう恋なら
今は一瞬でも離れたくない

1秒足りとも君のことを
忘れたことなんてないよ
愛しているなんて
簡単に言うことじゃない
ことなんてわかるの

私たちが出会い
惹かれあったことに
意味があるなら
迷わずそこにいくだけ

今すぐ会いたくて
君の名前を叫ぶよ
すべてを忘れて
君のもとへ走ってくよ
私のすべてを君にあげる
ほんの一瞬の距離でも
I miss you…

I miss you＠加藤ミリヤ

冷静に考えて。

昨日まで頭がぱーーん！だったから、色々このブログに書いてたけど。

今日になって見直してみたら、
自分も自分でこれどうなのよ？！
って思ってしまったので、記事消してみた。

もう思い出さないようにします！
忘れるコトはできないけどね。

私、性格悪いな！
って自分で思っちゃったよーん。


でもやっぱりメアドは明日あたり変えようと思っている。


誰だよこの人！
って思う人からメールきたりするのでね(笑)
いや、まじで。
シカトするけどさ。

後、よくわからん業者からのメールもくるようになったからね。


今が変え時ー！
と思ったのでアール。


とりあえず、今日は変えるの面倒だから、明日かな！

明日はひとりでGANTZの後編見に行く。

それ以外用事ないからね。

彼は8時から22時まで仕事だし！


久々に明日は会えないかもな！
今が会いすぎなだけだけど(笑)


でもWILLCOMさんがあるから寂しくない！
嘘！
ちょっと寂しいけど我慢できる！


今日はふたりで宮城島までいってきたよ！

宮城島は思い出の場所なのです。

懐かしいと思ったけど、あれからまだ1ヶ月もすぎてないという！

ちょー昔に思える(笑)

で、キンタコでお昼ご飯買って。
彼の家で私は彼とではなく、彼のお母さんとしゃべりながら食べた(笑)

しゃべりやすいお母さんでよかった！

仲良くなれそう！

しかし家帰ってきたのはいいけどひとりは寂しいねー！

たまにはいいかなって思ったんだけど気が滅入りそう(笑)

だからと言って行く場所ないしな★


ビリヤードしたいけどお金もなければ、一緒に行ってくれる人もいないという寂しさ(笑)


でもまぁ、明日GANTZはポイント使ってタダで見れるからそれを楽しみに今日は乗り切ろう！

録画したひみつの嵐ちゃんと、VS嵐いつみようかなー！

結局彼氏ができても嵐が好き(笑)

でも前よりは落ち着いたよ！

前が酷かっただけだけどなｗｗｗ


あ、彼といるときに一緒に食べようと思って買ったクッキーまだ食べてない(;´Д｀)

仕事がダメになった。

その日から、不安で不安でしょうがない。

自分は、どうしてこんなに弱いんだろう。

どうしてこんなにしっかりできないのだろう。

自分を責めてばっかりで、自分を認められなくて。

ただただ時間だけが過ぎていく。

食欲だけは、戻ってきた。
だから、まだいいんだけど。

仕事始めて、ご飯食べれなくなったときは、
また拒食になるんじゃないか
ってずっと怖かった。

毎週毎週病院に行っては、点滴をしなきゃいけない生活が始まるんじゃないか。
飲み物さえも受け付けない日がくるんじゃないか。

って余計なコトばっかり考えて。

とっても怖かったから、体重計にはのれなかったし。

でもとりあえず。
仕事がなくなってからはご飯は食べれてるから、その不安からは解放された。


だけど、やっぱり、いつも何の仕事しても長続きしない私が嫌になる。

言い訳すると、今回はやめたくてやめたわけではないけど。

でも、また次仕事を探すときも、この病気のせいでダメになることがあるんじゃないかと、不安でしょうがない。

それはもしかしたら、私が強くなれば大丈夫なのかもしれない。

結局は私自身にかかっている、ってことで。


前と違うのは、家族以外にも信頼できる、支えてくれる人がいること。


でも、甘えててもダメだとはわかってはいる。


それに、今は付き合い始めだから、大切にしてくれてるかもしれないけど、私の中身を本当に知ったら離れていくんじゃないかって、不安。


何でも受け止めるし支えるからちゃんと話して
って言ってくれる。


私は今まで男の人にそんなこと言われた経験がないから、戸惑っているのも事実で。


一生、本当に一緒にいてくれるのかな。


一緒にいてもらうためには、私はそれなりの努力をしないといけないな。

まず、煙草をやめて。
病気を治して。
仕事をして。
一通り家事ができるように頑張らなきゃ。


とりあえず、もうちょっと落ち着いたら、また就職活動しよう。

バイトでも構わない。

今、私ができる範囲で。

私はお金をもらうために仕事をするよりは、仕事をするという環境に慣れるために、頑張らなきゃいけないと思う。

ちょっとずつ頑張っていこう。

少しずつ強くなる努力をしよう。

自分のために。
家族に心配かけないように。
彼にも負担をかけないように。

久々のブログになってしもうた。

何を隠そう、最近は充実してるのであります。

彼氏ができました。

こないだここに書いた彼ですよ。

優馬(ゆうま)っていいます。

知り合ってから、9日目で付き合うというなんとも言えないスピードで付き合った。

だけど、とても大切にしてくれます。

私が今まで付き合った人は、そりゃあイイところも勿論あったけど、やっぱり普通の付き合い方ではなかったらしい。
ってコトに、彼に出会って気付かされました。

私が彼にしてもらって嬉しかったコトを友達に話すと
それ普通じゃない…？
って言われて、自分がどんだけ変わってたかというコトに、気付いた。


優馬は若干、私に似ている。


付き合ってまだ今日で1週間だけど、不思議ともっとずっと一緒にいたかのような感覚がする。


そして、お互いの親にも会いました。


優馬は我が家に来たとき、緊張しすぎてて、見てるこっちが面白かった。


私は私で彼の家族と夕ご飯食べたり。
ちょっとずつ仲良くなっていってる…と思う。


…結婚するの？
ってたまに聞かれたりするけど、私的には全然有り。
暇なときとか、一緒に住んだら、彼と結婚したら、子供ができたら、っていろんな妄想してる。

彼自身もいいと思ってくれたりするみたいだし。
子供できたら、絶対産め
って言われてるし。


自分でびっくりするくらい、彼に惹かれてる私がいたりして。

彼は正直、顔も好みではないし、趣味も違うのに…何故だろう。

最初は、遊ばれてるのかなってちょっと思ったりしたけど。
今は信じてる。


とうとう電話のしすぎで彼にWILLCOM渡された。
だから、お互いに仕事中以外はいつでも電話できる。

あんまり気を使うことなく、話しができる。

私のコトを受け入れてくれる。

だから、彼がいるから、仕事がきつくても頑張るコトができる。

ひとりじゃない。

昨日は親にはHONEYとカヌチャ行くって言ったけど。
本当は彼とその友達3人と行ってきた。

鍋しながら飲んだりWiiしたり。

何より幸せだったのは、大好きな彼の腕枕で眠りにつけたこと。

いびきうるさーいって思ったりしたけど(笑)
すごい幸せな時間だったな。
今から昨日に戻りたいくらい。

今日はラブホにも行ってきた。

休憩だから、3時間しか一緒にいられなかったから、かなり貴重な時間だった(笑)

初めて彼が、自分のことを話してくれた。

嬉しかった、
けど。
何も言ってあげられなかった自分に嫌気がさしたけど。

もっと一緒にいたい。

仕事が本調子になってきたら、お金ためて、彼と旅行にいこうと思ってる。


今はとても幸せだったりする。