仮 想 現 実

自分は、何を思って、何を考えて、こんなに苦しいんだろう…？

家族も友達も彼氏もいて、衣食住にも困ってないし、何も不安なコトなんてないはずなのに、何でこんなに毎日泣いてるんだろう。

構ってほしいだけなのかな。

自分でもわからない。

たまぁに記憶がないことがある。

そしてたまぁに目の焦点が合ってないときがある(らしい)。


いろんなことが頭の中で交差して、わけがわからなくなる。


悪いコトは全部が自分のせいに思えてきて、抱えきれなくて。
きつい。

泣いても何も変わらない。

過去を振り返っても過去を変えるコトはできない。

そんなこと、頭ではわかってる。

けど、どうしても考えてしまう。


それで自分を追い詰めて死にたくなる。


私って結局なんなんだろう？
何のために生きてるんだろう？


そんなこと言ったら間違いなく彼に怒られるけど。


悩みは腐るほどあるよ。
そう見えないかもしれないけど。


苦しいよ。


最近、夢を見ても、嫌な思いをする。

大抵は彼の告別式の夢だから。

彼に会ったら安心するけど、時折、本当に突然いなくなったらどうしようと思う。

多分、私は先生が死んでしまったのが影響デカイんだと思う。

大好きな先生が突然いなくなってしまったから。

彼までいなくなるのが心から心配で。

だから夢なんて見たくない。

いろんなこと投げ出して、どっかに行きたい。

最近、彼の家に行くと、
いらっしゃい
じゃなくて
おかえり
って言われるようになりました。
もはや夕飯までお世話になって申し訳ない感じでいっぱいな私です。

だがしかし、こんなにも彼がいないとヒマなんだと思い知らされた。

でも18〜21時の間は一緒にいたけんね。

いつもこの時間は電話かメールしとるが、今日彼は夜勤なので。

しょうがないよねー

あ！コメント返す★
まりか>>今私むだに幸せだよ＼(^O^)／
もはや彼氏依存症だよ！
ローソンがんがるお！


しかし…やっぱり面倒だなぁ…。
まじでやってくれるね！
私が悪いけど、だけど彼にまで影響するとは。

一応彼があの子に
悪い噂でも会社で流せばいい
とは言ったらしいが、まじで言うって…(´・ω・｀)

私のコト散々嫌うのはいいけど、彼も仕事しづらくなるからそういうのどうかと思うんだけど…。

どうやら彼はここには何があったか書いてないけど、色々あった後からあの子の先輩からシカトされてるらしくて(;´Д｀)

はぁ…。

当たるなら私だけにしてほしいよ。

ちょっとじゃなくて、彼から話聞いたとき大分イラっとしてしまったやないかい。

彼は悪くなくて、私が悪いんだから、その矛先間違わないでほしいわ…。


もう、何かあっても、あの子とは関われないかもなぁ…。
それは多分、あの子も同じコト思ってると思う。

友達として、大好きだったけどさ…。

仮に友達に戻れたとしても、お互い前みたいに信じるコト、できないと思う。
寂しいけど。

寂しいけど、でもその事の発端は私だからな。

自業自得ってやつ？

でも友達ってこんなに簡単に切れちゃうもんなんだと思うと悲しくてしょうがない。

男が絡むと女の友情て脆いのね！

ちょっと勉強になった。

うちもあの子のコト嫌いになれたら楽なんだろうけど、嫌いになれないからなぁ…。

かと言って、忘れることもできないし。

うーん、悩みどころ。


でもまじで、彼には迷惑かけないではしいな(´;ω;｀)

それだけ言うために電話したり会ったりする気には今はなれないけど、エスカレートしてったらさすがに言おう。
メアドは知らないけど、番号とお家なら知ってるから、話す手段はまだある。

私が傷付く分には全然構わないけど、彼には迷惑かけないでほしいガチで。


全部私のせいなんだから。


若干イライラしてきたから、この話終わろう。


明日・明後日バイト休みだから、思う存分だらけるぞー！


フリーター頑張る。


早く給料ほしい(^ω^)


今、非常に金欠。

早く28日ならんかなー★

おっと！
また放置してたね。
まぁ見てる人がいるのかが謎だけど。
3人しかここ教えてないし！

とりあえずまぁ報告することがあるとすれば。
ニートからフリーターに昇格したよ！
ってことかな。

家のちょー近くのローソンで昼勤しとります。

まだ慣れないし、ニートだったから体力もたなくて大変だけどね。

あえてmixiには書いてない。


彼とも仲良くやってます。
こないだ無事に1ヶ月を迎えました。
彼がいるだけで、色々頑張るコトができます。

3年ぶりにめちゃくちゃ好きな人ができたって感じ！

前、付き合ってた彼氏は1度別れてまた付き合った期間を含めると2年一緒にいたわけなんだけど、ひどいけど恋愛感情の好きではなかったんだな、って思う。

今の彼はまじで心から大好きすぎてヤバい。
なんでこんなに好きなのかわからないけど大好き！

初めて結婚したいと思っている。
向こうもそう思ってくれてるみたい。

私、付き合ってからこんなに素を出せるのは初めてだ。

彼の前で軽いパニック起こして泣いたこともあった。
泣き叫んだこともあった。
病院に行くのが怖くて一緒に行ってもらったこともあった。
だけど、そんな私を彼は見捨てないでいてくれてる。
それを含めて私だから好きと言ってくれる。

もちろんいい思い出もいっぱい。
いろんなとこ行ったし。
彼の家族とも仲良くなれてるし。
記念日は特に最高だった。
何より一緒にいれるだけでニタニタしとる私、気色悪い。

今日もいきなり泣いちゃったけど、ちゃんと理由を聞いてくれて抱きしめてくれた。
そんで私の大好きな嵐のONE LOVE歌ってくれた。
嵐あんまり知らないはずなのに。

私が泣くといつも抱きしめながら歌を歌ってくれる。

多分、私が彼の歌声が好きってしつこく言ったからかもしんないけど。


本当に大好きで離れたくない。


私頭おかしいんじゃないかって自分で思うくらい好きで。


私でも人をこんなに愛せるんだなって思ったり。


前まで
嵐が最優先！
って言ってた私はどこいったんだろう。
今や嵐がレギュラーな番組を忘れて彼と遊んでしまうくらいだ。


今バイトしようと思ったのは
バイトしてお金貯めて、一緒に住む資金にしよう
って思ったからっていうのもある。


人を好きになるってこういうことなんだなぁ。


後、今日気付いたんだけど、私kannivalism上がってるな。

好きだけど興味がなくなってる。
新曲買ってないし。

そろそろkannivalism ON-LINEと圭ON-LINE抜けるつもり。
会員のくせに全然見ないし。

でも大好きだった時期の曲は今だに好きだけど！
baroqueは永遠と好き！
今もbaroque聞いてるし。


それにしても。
私は彼と出会ってから、色々得たけど、失ったのもある。
彼のせいじゃなくてね。

まず彼と出会った翌日に、主治医の先生が亡くなったことを知った。

そして、ひとりの親友と縁が切れた。

そのあとに、DOCOMOショップを辞めざるおえなくなってしまった。
…原因は私だからしょうがないけど。


だから、私はもう何も失いたくない。
失うことが何より怖い。

逆に言えばそのおかげで彼や今そばにいてくれる友達、家族を大切にしようと思えるようになった。

それでも。
失うことに恐怖感がある私は突然
彼まで私からも離れてくんじゃないか
って不安でまた泣いてしまうこともある。


心の傷はなかなか癒えないけど。


でも今は彼を信じることが１番だと思っている。


大丈夫。










こんなに
愛し合ったこともない
こんなに
激しく思いあったこともない

会うたび離れられない
って感じる

君は私の生きてくすべて
いつか終わってしまう恋なら
今は一瞬でも離れたくない

1秒足りとも君のことを
忘れたことなんてないよ
愛しているなんて
簡単に言うことじゃない
ことなんてわかるの

私たちが出会い
惹かれあったことに
意味があるなら
迷わずそこにいくだけ

今すぐ会いたくて
君の名前を叫ぶよ
すべてを忘れて
君のもとへ走ってくよ
私のすべてを君にあげる
ほんの一瞬の距離でも
I miss you…

I miss you＠加藤ミリヤ