Hello◎
仕事もうまくいかなくて、且つプライベートでも心配ごとは
尽きなくて本当に最近身も心もボロボロ。
だと、思い込んでいた気がします。
疲れ果ててもうどうしようもなくて限界を自分で
決めつけたとき、「自分ばかりがなぜこんなに辛いのだろう」
とか、「どうして自分だけが」って思わずにはいられません。
勝手に悲劇のヒロインのように自分を守ろうとしていたように
思います。
それが一概に悪いとは言わないけれど少なくとも
今の”自分には”あまり良くはないことだったのかもしれません。
考えるのはいつだって仕事のときの自分。
1年目も過ぎて2年目だというのに私はまだまだ
仕事に精一杯で毎日がいっぱいいっぱいのような気がします。
というか、2年目だというけれど最近は自分が経験したことのないような
ことが仕事として舞い込んできたり、判断しなければならないことがあったりで。
そんな状況の中で不器用な自分はやっぱり失敗続き。
でも、無意識にそんな自分を”2年目の自分”は受け入れたくなかったんだろうね。
素直にまだまだだって前の様に今は思えなくても
限界はここじゃないって思うよ。
だからね、これからの進路のことも考えた。
他の病院でやりたいことがあるし自分もそこで自分がやりたいことを
した方がきっと充実するんじゃないかって思うから奨学金返済が
終ったら早く行きたいって思った。
でも、今の職場ではまだまだ経験する機会が少なすぎて
自分が成長していくには物足りなさを感じてしまうの。
別の急性期の病院であれば1日にたくさんの経験ができると思うけど、
私がいるところはその1日分の経験が1週間とか1ヶ月とかそのくらい
しないと経験できないような気がする。
慢性期の看護をするところでもあるから仕方のないことかもしれないけれど
そしたら、来年でもいいから職場を変えてたくさんの経験をして
他の病院に行きたいと思う。
ほかの病院に行く前に自分に自信をつけて行きたいって
ことかもしれないね。
これを科長に言うのはかなり勇気の要ることだけどね。
これが正しいかなんて自分にはわからないし、どういうことが最善
かなんてわからないけれどもっとたくさんの経験をしたいと感じるのは
確かです。
これは最近、経験したことのない状況を経て痛感して
もっと先輩方に追いつける”自分”になりたいって思ったから....。
いっぱいいっぱいで立ち止まりがちだったけれど、
やっと一歩を出せそうです。
***
今日は夜勤明け。
昨日夜勤に行く時なんか本当に顔死んでました。
ほぼ、泣きながら行きました。
漠然とした不安とか不満とかそんなものに押しつぶされそうで....。
この不満や不安を忘れるのには仕事が一番ですが
仕事でもイライラしながらやっていました。
でも、今日は良いこと2つあった！
嬉しいこと言われた！
これだからこの仕事を本気で辞める気にはならないのかもしれない。
夜勤明けの後、TBC行ったら肌改善がイマイチだとご指導を
もらってきた。
今日担当してくれた方は、今までの方とはだいぶ違う、
結構熱血的な人だった。
職場にいたら大好きになりそうな先輩って感じの人。
次もあの人ならいいけどなー。
そして、今日からオルビスのトライアルセットを使用しています。
それとTBCのHUAって美容液エッセンスとクリームを。
ニキビが気になって、お肌に沁みてピリピリ
しないか心配だったけどまったく痛くなかったから
大丈夫そうです◎。
では
おやすみなさい。
