スポンサーサイト



この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。

我が儘はいえない。

話題:会いたい。


Hello!
先日22か23日あたりに、彼とお夕飯を食べてきた時のお話◎

その日は姉の出産がどうなるかなーって日。
結局、その日には生まれずに次の日に生まれたのだけれど。
その話はちょっと待ってて。

その日は彼も仕事だったのだけれど、
17時ちょっと過ぎに終わってこっちに来てくれました。
とりあえず19時ごろにご飯屋さんに現地集合。
会って一番最初に言った言葉はお疲れ様、
次に言った言葉は
「誕生日おめでとう」でした。
プレゼント用意していて、ものがまだ
届かないから渡せなくてごめんねって
言ったら、一緒にご飯食べれるだけで嬉しいって
言ってくださいました。
本当にいつも優しいから申し訳なく思ってしまう。

ご飯も食べて少し時間もあるから彼の車に乗って
夜の街中をドライブしました。
ドライブしながら、雑談して
自分や自分の家族・よっぽど仲の良い友人しか知らない
私のことや彼のこと、暗い過去とかちょっと話してみた。
もうあの時の涙は出なくて”過去”になってくれたんだなーって
話しながら思った。
お互いいろいろあったねって分かり合えました◎

またお店に戻ってきて(私の車があるからね)、
今日はばいばいしたくないなーって思った。
いつも、次会える日を約束してたんだけど、
今回は、いつまた会えるかわからなかったから尚更。

そして、いつもばいばいの握手がその日は
ばいばいのキスに変わっていました。
私のファーストキスです。
お付き合いして1か月が経ちました。
まだまだいっぱい知らないこと、知りたいことあります。
それまで、彼が離れていかないことを祈りながら
彼をまだまだ好きでいたいと想いながら過ごしていきたいな。
一緒にいるのが当たり前、ではなくて
一緒にいられる有難さを噛みしめていたい。


そんなことが先日ありましたが、
相変わらずお互い連絡は取り合っています。
電話はしないけどね。
いつも好いてもらっているって実感すると
私は彼に何もあげられてないって思うんだ。
以前、それでモヤモヤしたの....。
だから、少しでも私の気持ちが彼に届くように
一つ一つの言葉を大事に紡いでいこうって思った。



では
はぶあないすでい*









どれだけの人が心を病んでいるの?


初めて体調不良で仕事を休みました。
それ事態に後ろめたさを感じなくなった。
限界だったのかもしれない。
あんなに休むことに抵抗を感じていたのに。
こんなにあっさり休んでしまった。
でも、今日は目眩と頭痛もあり
クリニックを受診。
心療内科に行きたかったんだけど、どこも
初診は診れないと断られてしまって
結局、やっとのことで
脳神経内科(鬱も治療しているらしくて)の
クリニックに来ました。

昨日はお母さんもアパートに
泊まっていってくれたから
よく眠れたと思うのに尋常じゃない
眠気に教われています(笑)。
でも、このあと診察も終わったら
姉のところに行かなくちゃなの。
また赤ちゃん生まれなくて。
今日あたり生まれるかな…。

泣きはらした。


結局、昨日の晩は
涙が止まらず1時間以上泣いてました。
泣きすぎて頭痛くなるし、
目は腫れるし
鼻水と鼻づまりに困るし。
今朝は見事に目が腫れて
大変な顔になっていました。
とても外には出られないような。
これでも一応ね、
アイスパックを目に当てて
寝たんだけれどね。
そして、眠れたのも遅くて今眠い。

昨日の晩に母とメールの
やり取りをして言いたくなかったけど
ずっと泣きはらしてるって言ったら
泣くなって言われた。
本当に無自覚で無神経な
一言にもう何を言っても
この人には伝わらないんだって
思ったよ。



絶不調の真っ只中だけど
私の回りは慌ただしい。
それに私も巻かれて慌ただしい。
それが良いのか、悪いのか
わからないけど。

今日は朝から目眩と頭痛に
襲われているが、それどころではない。
休んでいる暇はないのだ。
生命の誕生を待っているときに。


もう駄目だと思った。心がポキッて折れたと思う。


話題:体調不良


夜勤明け。
早く終ったけど脱毛が13時から
あったから早めに寝てサロンに
行った。

終わってから、いつもの
ドトールに行って勉強。
17時までやってから帰ろうかと
思ったんだけど、
ふと、米津玄帥さんのアルバムを
借りていこうとしたの。
そしたら、アルバム5枚で
1000円だって言うから
選んでたら最後の1つを選ぶのに
めちゃくちゃ時間がかかってしまい
結局帰ってきたのは18時半過ぎ。

そして、月に一度の
girls dayが来ていた
でもこんな心身ともに病んでるのに
定期的にきてくれるのは有り難い←

帰ってきてから、色んなことを考え
てしまって結局、
不安が大きくなっていった。
私はいつもお風呂に入ってる時が
一番考え事をしてるんだけど
大きくなっていた不安に拍車が
かかって、自分の感情を抑えきれなくて
コントロール出来なくて駄目だって
一瞬思ったら、一気に涙と嗚咽が溢れた。

出てきたら余計に感情に収拾が
つかなくなってしまった。
今までこんなことがなかったのに
どうしてって、いうショックと
どうしようもないやるせなさと
むしゃくしゃしたもので頭が
可笑しくなった。
暫くして落ち着いた、けど
今も凄く不安定。
隙を見せたらまた感情が爆発して
涙が出て、、、眠れなくなる。

今は借りてきたゆずのアルバム聴いてる。


本当に仕事とプライベートの時間の
自分が違いすぎる。

21時前に姉からLINEきて
お風呂でのこと言おうかと思ったけど
言えなかった。
明日は休みだ。
最近、一人の休みは半分嬉しいけど
半分こわい。
またこんな不安定な自分が
出てきたときにどうして良いかわからないから。

だから、実家に帰って
気が紛れるようにしてたけど…。
明日、どうしても駄目そうなら
もう一度心療内科行こうか思案中。
それか、姉のところに行くか。
夜は彼が来てくれて
一緒にお夕飯◎
ただでさえ彼には私の仕事がハード
すぎて心配されているから
こういうのはあまり言いたくない。
この先、こんなことが
酷くなっていったら考えちゃうな。


それにしても夜勤明けなのに
日中30分くらいしか寝れてないのに
今全然眠くないって
逆にまずいと思う。
本でも読んで紛らわそう。

まだまだ人生の半分も生きてやいないのに。


まだ25才で、折り返しの半分くらい。
なのに自分の人生がもう
僅かであるかのような感覚が抜けない。
いつどうなるかわからないから
今のうちからできるだけのことを
たくさんやっておきたいって思うから
なのか。

せっかちが染み込んでしまって
赤信号でさえももどかしい。
嫌だね、この瞬間を生きていたいのに。
慈しんでいたいのに。
前の記事へ 次の記事へ
カテゴリー
カレンダー
<< 2017年06月 >>
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30
プロフィール
okapiさんのプロフィール
性 別 女性
血液型 O型