宇宙の図書館

実習のころから苦手な女の子たちがいました。
気が強くてあまり他の人の意見を良しと思わない
(私が感じたことなので100%そうとは言い切れませんが)
ような子たち。
決して悪い子じゃないし、いい意味でとても頼れる子。
だけど、私は苦手。
他の人の意見を素直に受け入れられないというふうに感じたから
というのもあるけれど、違う。
その子たちよりも自分がとっても劣っているから。
先生が、周りの人たちが望む行動力も自分の意見も持っているから。
私はその子たちといるとそれを目の当たりにして、
自分の情けなさに気付かざるを得なくなります。
自分で痛いほどわかっている。
人に説明することも、相談することも苦手で
有言実行することも自分の意見をまっすぐ
伝えられないこともできない。
わかってるよ。
言ってくれて”ありがとう”って思うくらい....
泣けてくるよ、辛くて悲しくてその言葉が痛い。
自分の課題だから、この1年それと向き合ってきた。
辛くて辛くて嫌な自分ばっかり見える。
どうしてこんなに”できそこない”なんだろうって
何度も思ったよ。
いつも頭に自分の課題を置いて意識した。
けれど、こんなことは
社会に出ればそんなこと当たり前にあるでしょう。
嫌ならできるようになればいい。

私はきっと逃げてるのかもしれない。
彼女たちは悪くないってわかっているのに
出てくる言葉は彼女たちの短所ばかり。
それじゃ私も彼女たちと同じ。
人の嫌なところしか見えていないって思われても仕方ない。
嫌うのではなく、受け入れてしまえばいい。
そう思うようになった。
今、見えている彼女たちの姿はほんの一側面であって全てではない。
だから、そんな”一面を持った子たち”ってとらえればいい
のではないかって考えた。
そう思うようにした。
なのに明日の登校がどうしてこんなにも嫌なのだろう。
憂鬱で仕方ない。
同じ学生なのに、怒られることが怖いなんて。
私は私、彼女たちは彼女たち。
長所も短所も人それぞれ違うけれど、私は
私の短所しか見えなくなる。
別の友達は今まで一緒にここまで来て何もない方が逆に変だと
言うけれど、そうでしょうか。
ここまで来て、他人の”良いとこ探し”ができないのは私は悲しいな。
自分は必死に彼女たちを庇(かば)おうとする反面
苦手意識が強い。それも半端なく。
もう嫌いだという認識をしてしまいたい。

時間が解決してくれるだろうか。
わたしは何の気も使わない気兼ねなく話せる友人が傍らにいたら
と思うと自分を追いつめて彼女たちに気を使いたくはない。
だから今までよりももう少し距離を置こう。
私はこう感じていてあっちも何かを感じていて。
嫌な関係。
誰も信じれなくなりそうだ。

髪の毛切りたいです。
11月ごろに切ったきりなのでそろそろ。
長期休暇中で髪の毛をまとめる必要もないので
ちょっと控えめにバッサリ行こうかな。



Hello！
3連休も最終日でした。
今日も風も吹いていて寒くて1日引きこもっていました。
不思議です。
引きこもっているとどんどん嫌なことばかり
考えてしまいます。
勉強はもちろん、いろんなこと.....
悲しくて切なくて寂しくて。
いつの間にこんなに弱くなったのかと
つくづく思いました。

明日は学校。
しかも確認テストあります。
なのに今日、ほとんど勉強してないという...
心だけ焦りを感じています。
最近、気が緩みっぱなしのような感じがします。
でも学校終わってから友人たちとご飯♪


たまにはゆっくり考え込みましょうか．．．．