思考回路

話題:愚痴・ボヤキ

こんばんはと書くつもりが、もうおはようございますになってしまった。
昨日は一段と冷え込んだようですね。ずっと学部棟に引きこもってたからよくわからないけれど。

前回の更新から少し間が空いてしまったかな。
その間、拍手くださった方がたありがとうございましたヾ(o・ω・)ノ

話題は追記で。
組織での活動って本当に難しいんだね。とかそんな話です。

拍手ありがとうございます(´ω`)

いつも何だか暗めの話ばかりになるので、画像でもつければ少し明るくなるかなと。
今日買ってきた金平糖です。

着色した砂糖の塊といえばそれまでなんだけど、ちいさくて可愛らしくてなんとなく好き。
昔から透明なものとか光るものとかが好きなので、
前世は烏だったのかもしれない。

今日は高校の時の友達と久しぶりに遊んだ。
ついつい手帳を買ったりうさぎの牧草買ったりでかなり散財をしてしまった。明日から節約しないとな。

金平糖はよく星の比喩として使われるけど、11月19日と聞いて私が思い出す星は月だ。

昔、うちでは庭でシェパードを飼っていて、そいつは私より前からうちの家族だった。だから、私が物心つく頃にはそいつはだいぶ老いぼれていた。

それでも呆けたり大きな病気もすることなく、私が小学4年生になるまで庭で寝そべりながら生きていたが、その年の夏頃から肝臓が悪くなって苦しむようになった。
年が年だけに手術するわけにもいかず、薬で誤魔化す日々が続いた。そして十年前のこの日の夜、見かねた両親が獣医さんに安楽死を頼んだ。

私はもう、別れるのが悲しくてずっと泣きじゃくっていたから良く覚えていないのだけれど、いつも痛みで鳴いていたそいつがその日だけは静かにしていた気がする。
獣医さんが来て、最後の注射をした時だけ、そいつは何度か遠吠えみたいに鳴いた。
母親に宥められながら私はそれを見ていたのだが、昇っていた月が明るかった事を覚えている。 確か満月だったはずだ。
月を見ながら、そいつは自分の両親のもとに行ったのだろうと母親が言っていた。

そいつの心臓が動かなくなってから、私は母親と一緒に風呂に入って、それからそいつのために花を買いに行った。いった先のスーパーでその獣医さんに会って、挨拶をしたことも覚えている。

だから、あいつの最期を思い出すときはいつも満月がついてくる。
今は虹の橋かどこかで、私の父親を待っているんだろう。あいつは父親が大好きだったから。

私より年上だったからか悠然としていて、私は母親に叱られるとよく泣きながらじっと座っているあいつの所に行って、毛並みをずっと撫でていた。
子供だった私がめちゃくちゃに撫で回しても、怒ることは無かったな。格下に見られてはいたと思うけれど。
もう私はあいつの年をとっくに越したけれど、今会ったとしても未だに頭が上がらない気がする。


あー、また暗い話になっちゃったかな。
まあいいか。私にとってはあいつとの思い出は良いものなんだから。
今年も実家に献花に行けなかったけど、あいつのことはわすれない。

拍手くれた方、ありがとうございました(´ω`)

昨日今日で随分寒くなった気がする。風邪の人も増えてきてるなー。

この前の月曜日に、友達の家でずっと話をしていた。

もともと自分は、それほど人付き合いの良い方ではない。新しく人と出会うのはわくわくするし、友達は大切だけれど、常に誰かと居たいということはない。自分一人でぼんやりする時間は幸せに過ごせるし、そういった時間がないと疲れてしまう。
だから、本当は人と一定の距離を置いて関わっていきたい。

だけれど、自分に価値がないとずっと考えていて、誰かと一緒にいなければならないという焦りも抱えている。
みんなに必要とされたい、好かれたいという思い。そうして認めてもらわなければ生きていてはいけないのではないかと思っている。
「みんな」は特定の誰かではない。私を認めてくれるのなら誰でもいいし、誰もに認めて欲しい。
無理だとわかっていても、ずっと思い込み続けてそう簡単には直せない。

そうなった原因は、家庭とか、ADHDとか、まあ色々あるのではないかと思うのだけれど。

そんな話をした。人に話すのは初めてだった。
それで何が変わったのかというと、まだわからない。信用出来る人を増やして話していくことで何かが変わるのかな？
とりあえず今はひたすら気分が重い。こういう話を誰かにすると、決まって後になって重苦しい気分が訪れる。後悔なのか恥なのかなんなのかわからない。
わからないことばかりだな。

この気分が無くなったらまた何か変わるのだろうか？

話題:さあ頑張りましょ！

購読者がまた一人増えて、そして一人減りました。
新しく見てくれる方ありがとう。見てくれた人にもありがとう。今見てくれている人も、ありがとう。
拍手くれた方も、ありがとうございます。

もうすっかり寒くなって、上着の欠かせない季節になった。木々もどんどん葉を落とし始めている。
冬は四季の中で一番好きな季節だから、息が白く見えたり風が冷えていたり空や空気が冬らしくなっていくたびに嬉しくなる。
冬のしんとした静寂さや、淡青色の空や、こたつの暖かさが大好き。


それはさておき、だんだんバイトも勉強も部活も忙しくなってきた。
去年もこの時期ひいひい言ってたなー。物事の整理や優先順位を付けることが大の苦手な私は、いとも簡単にキャパオーバーしてたくさん迷惑をかけたっけ。
特にバイトは長期的な計画をみんなで遂行するタイプのお仕事だったから。一つのタスクごとに三つは失敗していた気がする…orz
期限を把握して、どれからやるべきか優先順位を決めて、早いうちから取り掛かる。それだけのことなのに、私には難しかった。

整理ができないってのはやっぱり致命的だと思う。「あぁ、あれもやらなきゃこれもやらなきゃ」ってパニックになって逃げ出してしまう。まあ…まさにADHDらしいのだろうけれど。
でも、今年は後輩もいるんだから、かっこ悪いところばっか見せられないな。去年全力でフォローしてくれた先輩を見習って頑張らなければ。

まずはやらなきゃいけないことを把握する、期限を手帳に書き込む。手帳を持ち歩く。タスクを引き受けるときは自分に余裕があるかどうかきちんと考える。
それと何より、他人と仕事してるってことを忘れない！いつも自分の都合で突っ走って無理なお願いしたり失礼なことをしてしまうから。
自分と他人は違うから、認識も異なるかもしれない。説明を丁寧にすること、他人の状況も少しは把握する或いは考えて動く。お願いするときは相手が気持ちよく受け取れるような言い方を努める。

普通の人なら簡単に出来るのかな。わたしにはすごく難しい。
でも責任がある以上、頑張ろう。
とりあえず一人で暴走しない。相談きちんとしよう。