迷い猫の路地

ユウくんの、
女になったと、そう、おもいました。







色々と、計画性を持ってここまで来た私ですが
先々のことに不安ばかり覚えずに、もっと柔軟に、周りを信じて歩めばよかったと思うことも度々あります。
不安になると何もかも決めたり、行動したりさせたりせずにはいられなかったから
だけど、今は、そんな不安もなく
どっしり構えてるユウくんに寄り添って、ついて、生きていこうと思っています。



人を受け入れるって、こういうことなのかと感じています。
他人が入って来て自分の一部になるってほんとすごいことで、それでも受け入れて馴染んでしまうのはユウくんだからなんだろうなと
人生を共にしようと心に決めた人だから、きっと

なんだかすごく、すごく
女になったと、思ったのです。

そして同時にユウくんがとても頼もしくて、かっこよくて、男らしい人に見えてきて
わたしはこの人の遺伝子を残していくんだなぁ、って
守りたいなぁ、って
生物学的でかつ人間的な、なにか、

女としての役割を全うしていこうというような


ずっと書いている通り、私は何よりも女らしい自分が嫌だったり、恋愛対象は男女に限らないしそもそも性別で分けるなんてナンセンス、自分だって女性性で生きるのに社会的には問題なくても感情的に耐えられない時もあって、もちろん女を最大限に生かす時もままあるんだけど、基本的にジェンダーレスに生きています。
女が、とか、男が、とか、違和感しかなくて一番嫌いな言葉なんだけど


ユウくんが言うように、お母さんになる準備をし始めたのかも知れません。





この感覚は、彼にもあるのでしょうか。
わかりません。
だけど、肩を抱き頭を撫でてくれる彼の手はいつもより力強く感じて、もしかしたらずっと前からだったのかも知れないけれど、家を守る主としてしっかりそこに存在しているのだと
甘い言葉もサプライズもいらない
ただ、私と彼は当たり前のようにそばにいて
私は彼の中で守られながら生きていく。








子作りしました。

全く計画的でなく
けれど、運命的な
今、ここで、このタイミングでと
きっと。

答えがわかるのは2ヶ月後。

でも、確かに一歩大人になった夜。

さて、本格的にお仕事が始まりました。




春ですね。
コートがそろそろ暑くなり、
三寒四温の割合が少しずつ温に傾きつつあるこの頃
私も二度目の社会人生活を開始しております。


お仕事はとても楽しく過ごしています。
皆さん良い方ばかりで、ここで最低数年は頑張りたいなぁと常々思うばかり。
前職とは違って、先輩方みたいになりたいと結構真剣に感じています。

ここ、選んでよかった。ほんとに。

ただ、一つだけ本当に辛いことがありまして。




それはですね、
それは…






ユウくんに会いたすぎることなのです。


話題:あーもー、好きだー






なんだか、最近好きすぎて
1日会えないことが寂しすぎて、もう
休日がかぶらないことが原因か、何か
仕事柄幸せそうな画像をよく見るからか

ユウくんにただひたすら会いたくて会いたくて会いたくて震えています。ガチで。



そんな私にユウくんは呆れるばかりで
照れ隠しなんだかなんだか
あんまり優しくしてくれない…しゅん…。

もっと一緒にいて、もっと密に過ごしたりしたいのにな。

でも本当に好きで、いつも定時きっかりに終わって会社出て電話してます。
今から帰るよって。
早く会いたいよって。




子どもをね、作ろうと話していて。

しっかり朝活して、生活を律することができたら
家事をこなせるようになったら
作ろうって決めていて

今、ちゃんと、自分の目標、こなしています。




こんなにこんなにこんなに好きで、
嬉しいよ。
どうしても、大好きすぎるから
どこにも行かないで、そばにいて。
あなたの笑顔だけで涙する。

ずっと、あなたを抱きしめていたい。

無性に恋しくてかなしくて、
あぁ、やっぱり好きだなぁって思うよ。


子どもの話を、よくします。
本当はすぐに欲しいけれど、
環境も、私たちも、まだ、
そのためには整ってはいません。

でも、
心から、新しい家族を望んでいるし
何よりも、早くお父さんになったあなたが見たい。
あなたと一緒に、大切な家族を育んでゆきたい。

余所見もするし、足取りは覚束ないし
無い物ねだりで、不平不満ばかり、だけど

あなたのことだけ、を、
あなたを心底、信じているんです。
頼っているんです。甘えているんですよ。



お父さん。



はやく、あなたのことを
そう、呼びたい。
あなたが笑顔で、我が子を抱く様を
あなたが幸せに浸る景色を
はやく、見たい。

今日、私は心から
沸き起こるかなしみと共に
理由なく溢れる涙と共に
願ったのです。



何年も、何十年も、この先ずっと
あなたの隣に
あなたの隣で
私は笑っている。

そして、いつか
その笑顔がセピア色に変わるまで
あなたのために。

慢性体調不良に悩まされるのもまぁ、
人生として仕方ないことかなぁと。



最近騒いでる好きな子のことを、仮に
マイちゃんとしましょう。
昨日一目惚れした可愛い子のことを、仮に
ミイちゃんとしましょう。

あはは。

やりたい放題だなー私（笑）
韓流アイドルに騒ぐ代わりに
可愛い女の子に騒いでユウくんに呆れられています。


ミイちゃんはもう一期一会なので、今後登場することはないと思うんですけど
これ以上なくドンピシャで思わずぐいぐい声かけて完全に引かれ怯えられましたね。
そりゃ年上のお姉さんが突然声かけてきたらビビりますよね。
いや、あれですよ、ナンパとかじゃないですよ。友達の結婚式で出会ったんですけどね。

でもあの子結婚しないんじゃないかな。そういう意味で。

もう会えないと思ったから一緒に写真を撮ってもらいました。
怖がられると思ったからそれ以上は踏み込みませんでした。

だから、一期一会です。
可愛かったなぁっていう思い出語り。



ユウくんは私があの子可愛いよねって言った時点で、私の言うあの子が誰かしっかり分かってらっしゃいました。
さすがですよね。

私は髪の毛が短くないとダメなんですけど、八重歯とかシャイとか色々好きなところ押さえている子でして、ユウくん曰く

条件は満たしている。

と。

ショートヘアなら誰でも良いわけじゃないよ、と言ったらば、それ以外にもお前の好みだろと。
すごいよねー



案の定昨夜はミイちゃんの夢を見て起きて
仲良くなれたような錯覚に陥りながら、
だるい身体を引きずり引きずり仕事。

明日はきぃくんと観劇。
ユウくんにサプライズ。

がんばる。



生き抜くだけで精一杯だけど
笑えることはたくさんあるし
ギリギリで必死に生きれば
きっと幸せだと思うから

好きなことをたくさん見つけて
愛していきたいね。

どうやら好き、という感情は、わたしに一番大きな力を与えてくれるらしい。

愛娘のことも然り、
案の定、彼女からもらった好きです、のお返事のメールを見て再び悶えたり、
ユウくんの寝顔がかっこよすぎて写メったり、

ぐぐ、
胸を掴まれ続けていないと、
多分、生きていかれないのだと思う。



だから、色んなものを探してる。
惹かれるもの、没頭できるもの。
好きなもの。好きなひと。

彼女から来た好きです、は、
本当になんの脈絡もなくて
勘違いしてしまいそうな、そんなタイミングで
だからこそ嬉しくて、社交辞令じゃないのかもってテンパって、仕舞っておけなくてこうして書いてる。

ユウくんの寝顔は、
本当は寝込んでる顔なんだけども、
いつもよりかっこよくて、かっこよすぎて、残しておきたくて、カメラ起動させるも実物の方がかっこよくてむなしい。

愛娘のお嬢は、
相変わらずだ。うん。死ぬほど可愛い。



明日はどんな好きに出会えるだろう。
いつもいつでも、
恋してたいよ。

愛してる。