迷い猫の路地

二日酔いになる頻度が増えてきました、辛い。
でもお酒は好き。




備忘録というか、懺悔というか
抽象的な記録をつけます。
意味わかんねーよって流して頂ければ。



甘えさせてくれる人がいるというのは、本当に恵まれていることだと思う。
それは私の外見のおかげもあるだろうし他人に躊躇しないことも理由のひとつなんだろうけれど
さみしいのはお互い様だとして、頼らせて頂いてることに関しては本当に感謝せねばならないし、いつまでも甘えてばかりではいられないとも思ったり

好きの形にも色々あって、独占欲の形にも色々あって、そんな風にして他人は他人と関わっていくのだけど
結局は意味のわからない嫉妬心で自分も相手も束縛して何がしたいのか全く分からなくなる

辛いだろうなぁと思う
ごめんなさいと謝りながら拒否することも受け入れることも出来ずにただ抱きしめる
ただにっこり笑ってそこで佇むだけの私

女神は何もしない、ただ微笑んでいるだけ

満たされることなんてないんだよ、求め求められることがなければやってはいけない
はべらせるだけはべらせて、たまに餌をばら撒いて着飾って喜ばせて鎖に繋いでまた背を向ける

結局は同じ、同じこと。
同じことを自分もして、されているだけなんだ。自業自得という言葉が本当に似合う、私はあの子に文句など言えない

何をやっているんだ
後で罪悪感に駆られてどうしようもなくなるくせ、甘いお菓子にはついつい手が伸びる
一時の幸せなどホンモノの幸せじゃないことくらい分かっているのに、無理矢理に相手のためと言い訳ばかり

ごめんなさいと今日も胸の中で呟いて
最もらしい言い訳をひたすら繰り返し続けるんだ


こうやって自分を慰めるしか出来ない、私は愚かなるただの偶像
はやくホンモノになりたい。

なんだかんだいって
もう五月も後半じゃないか‥！

私は元気です、とても。



状況は変わったような変わらないような
そんな感じです。
大きく変わったこともあれば
そんなに変わってないなって思うこともあり

とりあえず、私は幸せです。


満たされている、きもち。
それだけでいいなぁ、って思うのです。



私はとっても寂しがりで
無いもの強請りで、強欲
だけど同時に充足もしていて

それで良いかなぁ、とか、思う。

空いたままの隣を早く埋めたいと思ってしまうけれど
焦ってもどうにもならなくて
でもやっぱり、傍に居てくれる人もいて

甘えるだけ甘えて申し訳ないなって思いつつ
私が返せるものなんて何もなくて
結局、甘えたらいいんだよっていう先輩の言葉にまた甘えてる


優しい。私の周りにいる人たちはみんな優しすぎて、たまに胸がいっぱいになるよ。 

ありがとう、ありがとうって、伝えたくて
それなのにいつも忘れていて
ごめんなさいって謝るとにこやかに許してくれる
そんなところにいつも救われているの。



しあわせだよ。
私は本当に。

こうやって言い聞かせる時は、不安な時だと
そろそろ分かっているだろうけど、笑
それも本心。これも本心。


明日も良い日。
素敵な一日である。


ありがとう。