東 京 征 服

2000年の大消滅とか東京消滅とか私はそういうものを止められる人間だと思ってたけどただの中二病だった

私はただ無力で、あってもなくても変わらない存在で代わりなんてどこにでもいてだからこそ自分にしかできないような生き方みたいなのを探したり結局周りに感化されたり
強くなりたいです

ラーメンの匂いがこってりしてて旨そうなんだけど私ラーメンするするって吸えないんですよ、うん

今日夢で関西弁で喋っちゃったよへへへ
田舎で暮らしたい願望が膨らむ
翌々は引っ越すことになるはずなのだけどこっちで作ってきた数少ない人間関係なんて離れてしまえばもう会うことなんてなくなってしまいそうなほどに脆い関係だから虚しい
Ａｚさんなんてアド変されたらもう連絡つかないし
でもそれくらいのが心地好かったり

そんな風しか人と付き合ってこなかったせいで真剣に話を聞いてほしいとき真剣に話を聞いてくれる人が居なくなってしまったけど自分の問題を解決できるのはいつだって自分だから私はもうすこしがんばらないといけない

でもいまは眠いから寝かせて
そんなあまったれ

結局のところ人間はひとりの方が人生謳歌できるのではなかろうか
分かち合う喜びというものは確かにあるけれどそれと同じくらい分かち合いたくないこともあるわけでそれは月日と共に強制に変わっていく可能性だってあるし
そんなことを他にも書いたりしたわけだけど

そもそも恋みたいなあれは３年が限度だとむかしテレビで見たことがある
脳科学的に証明されているらしい

この人が居たら人生楽しいっていうのは＋α的だけどこの人が居ないと生きていけないっていうのにはなりたくないな
私は私とした一個体でありたい
でも大切な人大切にできないとこは治したい

むかしある人に「中原は自分が一番可愛いと思ってるんでしょ」って言われたことがあって
喧嘩してる時だったから多分深い意味もなかったんだろうけど当時の私にとってはそれが貫通するほど痛かった
でもそれは未だに変わってなくて自分削ってでも守りたい人なんて居なくてまあ家族は守れる範囲で守りたいし支えられるのならできる範囲で支えたいと思うけど、そうやって家族のことを少しでも思えるようになったんだから私もちょっとは成長したのかもしれない
むかしは皆しんでほしかったし私のことなんて見捨ててほしかったけど
少しは変われた、のかも

頭痛が酷いんです
優しさくださいバファリン

久々に倉橋ヨエコさん聴きたくなって探してたらV6のCD見つけてついつい入れてしまった
何年前のなんだろう…と思ったがデビュー当時のから揃ってる…1996年…やばい年齢がバレる…
母の影響ですきになったからその頃はまだ小学生にすらなってなかったんだが。太陽のあたる場所とかWAになっておどろうとか聞いちゃうと時の流れを感じちゃうよねーって話ですよ悲しいもんだね

今日はレディースデイ()なのでプチ断食なのだけど飼ってる猫見てたら避妊手術できていいなーっておもってしまった。まず自分にそんなものが備わっちゃってることに吐き気がするし女性らしさなんて元から糞食らえだし何より生理から離れられないのが本当に重荷。漢方と食事、骨盤調整でどうにか治そうとしてるけどこんな日にカイロ６個貼ってタイツ３重とかね身体以前にあたまが可笑しい
今年こそ身体鍛えて体質を変えたい…

ちなみに中原のマイボトル()にはショウガ湯()入ってます。
女子力()()()

どうでもいいけど早く転職したい

どうしよう
てっきり忘れてたＡチャンネル展

休みが明後日しか無いんだけど休日の東京って混んでて好きじゃない田舎者
迷うなあああー…

そういえば
４月末に販売会で作品売ることになった
それが都会の東京でやります
今回は５点売る予定
でもまだ１つも出来上がってない 笑

花粉なのか顔がひりひりする病気
エクホワと雪肌精、肌が溶けてる感覚がするのは多分木の精じゃなくて気のせい
保湿感は良いんだけど雪肌精のアルコールのせいか肌も目もしばらく赤くなる

日焼け止めほしいけどレジで人間と向かい合うのが面倒でなかなか買えない
そんな時の楽天様ですな

もう少し目が大きくても
もう少し鼻が高くても
中身空っぽじゃ人生なんて変わらないんだろうなーーーーーーー

だから、
もう少しコミュニケーション能力があれば
もう少し協調性があれば
って最近四六時中おもってる

でも欲しいのはそんなものではなくて
ね

親が体調を崩してからできるうちに親孝行しなきゃっておもったし
学問にも励もうとおもったし
今更
もう本当に今更

でもでも友達と遊びたいしライブにも行きたいし矛盾

あ おととい
ライブに行ってきまして
優さんほんとうに素敵すぎた
盲目
Zepp初めてだったけどいいとこでした

沖縄行きたい