東 京 征 服

昨日巫女さんやってきましたー

お祭りの手伝いなんですけどね
何気に夏は初でした。

午前は雑用とか案内だったんだけど午後地元の町内回りましてね外で玉串(納める草みたいなの)のお渡しとかしたんだけども、どの町内会ももろ日向のコンクリート…(当たり前だが)そりゃもう汗だらっだらですよ(´^ω^｀)倒れて救急車乗ってっちゃった人も居たし。

お昼休み屋台のおばちゃんにブルーハワイのかき氷貰いました。舌と唇が真っ青になってしばらくお化け状態で爆笑だった。あと金麦もらいました。でもビールって好きになれないなあ

ラフォーレ行ってきた。

初日初めてだったから気合い入れてコミケに行くつもりで行ったらそんなでもなかった。ちょうど客引く時間だったのかな。そのせいでゆっくり見れたのが悪いんだと思うんだけど片手にどっさり重たい買い物袋がやばいんだけど筋肉痛になるよ(´・ω・｀)…

ものすんごい浪費した。ぜってー着ねえよアホかよみたいなのまで買ってきてしまった。アホかよ中原。
これから私は質素に暮らさなければならない。無闇にお菓子とか買うのよそう。むかし一日で坊主になったお小遣い帳リベンジするかー

夕方には帰る予定だったのに家着くの夜になるなあ…お腹空いた

とりあえず帰ったらぼっちファッションショー!!みんなやるよねぼっちファッションショー( ＾ω＾)わっくわく

話題:ひとりごと


考えごとをすると吐き気がする
なにもやる気が起きない。

私だけが空っぽで私だけがなにもない、そんな感覚。焦燥感。思い出とか大切なこと、すべてをゴミ箱に捨てないと大人になんてなれないような気がしている。忘れなきゃ大人になれないなんてことは無いんだろうけども。

それでも社会に出ればその社会が中心になったりして中二病だった彼が彼女が自重したり謝罪したりしてしまうんですよ。
黒歴史だのなんだの言って過去の笑い話になるなんてのが悲しい。

大人なんてつまらないと思ってしまうのは多分周りに素敵と思える大人が居ないから。しかし環境のせいにしたところで私を素敵な大人に仕立て上げてくれる先生が現れるわけでもないので反面教師にするしかないと思ってはいるものの、大人ってその生き方が得だったり楽だったり、結局一番生きやすい生き方なんだなと関心してしまう。

地位やら権力やらお金やらが一番大事になっちゃうなんて悲しいけどね。それが無いに越したことはない。私だって困らないくらいの地位や権力やお金が欲しい。人を踏みつけてまでそれが欲しいなんて思わないけれど。
みんなおんなじ人間なんだからお互いがお互いを尊べばいいのにね。簡単なのにできないよね難しい

自分の中のタイムリミット的なのがやばい。こんなので大人になっちゃいかんだろ。しかしそろそろ前を見なきゃいかんだろ。
みんな前を向いて前に進んでるんだから。新しいことをたくさん知って、上書き保存して、忘れて忘れて忘れて忘れて。それでいいんだよ忘れたことすら忘れちゃえばいいんだよ。悲しいけど私もきっとそうやって生きるようになるんだから。反面教師にしようと思った大人になってしまうのかも知れないしね。

目の前には嘘しか見えないし離れてく物の正体すらわからなくて引き戻す術が見つからない。
大切なものが零れてく

強くなりたい。

意味もなくつらつらと。

みーんみんて鳴き出しましたねー蝉
本日出世のミンミン蝉さん残りの６日間大切に過ごしてくださいね。私はその６日間ゴミのように過ごすんだけど

あー昔は何が面白かったんだっけ何が好きだったんだっけ
何に苛立って何に当たっていたんだっけ

どんな自分が好きだったんだっけ


人に好意を表せば拒まれているような気がしてなんだか怖くなるね。
きっと私が相手を拒んでるんだろうな


そういえばラインてあれ個人情報どころか自分のアドレス帳もだだ漏れらしいね。
使い方分からなくて即アカウント削除してしまったが←機械音痴
私がやらなくても知り合いがやってたら私のアドレスも漏れてるわけですけどね。あー友達少なくてよかったー!!!!!なんつって

嫉妬するばっかりじゃなくて嫉妬されたいとか思っちゃったりするよね、
どうも、中原です。

かわいくヤキモチとか妬いてみたいけど僕には餅すらヤケないようです、だから知らないフリをする。
何にも執着してないようなフリをする。
だって僕なんかが気持ち悪いじゃないかｗｗｗｗ
うーん、少しくらいかわいげがほしい
かわいげがある奴に嫌気がさすのは自分が持ってないものを持っているから。
結局嫉妬ばっかりだ

なーんかやりたいことはたくさんあるのに何もできないんだよねー
つまんねー
ふと気がつくと自分には何もないっていう喪失感っつか失望感っつかとにかくこれだけは誰にも負けないってこととかすげー熱中してることとか、ないなあってね
かなしいなあまじ。

今まで生きてきて何をしてきたかっていうと、持って産まれてきたもの全てを失ったことくらいなんじゃないかと思いますね＼(^o^)／

悪いことなんてこれっぽっちもしていないはずなのにそれが良いことだとか偉いことだとは思えないわけで、はあどうしてこんな風になってしまったんだろう。結局なにが悪いことなのかなんて理解してない。
自分を大切にするってことは自分を大切に思ってくれる人を大切にするってことらしいのだ。きっと多分僕は少しでもそれに近づきたくて少しでもその人達の理想に近づきたいという気持ちがあるんだろうなあ＾ｐ＾アホらしい

バカみたいに何かにのめり込んで日常から逃げだそうとしてた頃に戻りたい
おやすみなさい
ちなみにシクラメンの花言葉は嫉妬なのです
シクラメンかわいいよシクラメン