人生ナメくさって生きてみる｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


昔､バージンプレイスという詩を書いた｡

ブログで公開しているけれど｡


自分の権力や地位だったり､それこそ処女だったり｡

価値を見出だすと､
自分を見失うよなぁと｡



また昔の話をすると､
財力を自慢する人とメールをしたことがあって｡


僕は文章が上手い人にクラッとくる細胞を持っていましてね｡


体験談だったけれど､
内面に響くものがあった｡

それがあってメールに繋がった｡


もちろんだけれど､文章が上手いからって人間的に優れているわけではない｡


当時の僕はそれに気付いていなかった｡


彼が欲しかったのは､
自分の穴を埋めるもの｡



自分の象徴である財力を認めて欲しかったんだろう｡


だけど僕は財力なんぞに興味はない｡

興味があったのは､
あなたの素晴らしい体験だ｡


答えがないものに葛藤する人は美しい｡



目に見えないものを上手く言葉に出来る人に惹かれる｡


財力を自慢することが悪いわけではなく｡

社会がそういう体制だしね｡


だからこそ､自分を見失ってはいけないんだ｡

心の穴を埋めようとすがる人間に誰が魅力を感じるというのだ｡

それに引かれて来るのは共依存くらいだよ｡



彼が自分を認めて欲しいように､僕の根底にあるのもまた承認欲求｡

違ったのは､相手という人間をどれだけ見つめていたか｡



当時はそこまで考えていなかったかもな｡



やっぱ､他人の評価にすがりついている人間に魅力は感じねーわ｡


必死に守ろうとしているものは､鍍金を剥がされたくないから｡


自分を出さないために覆った鍍金なんてさ｡



まだまだ自分にも､その節はあるけれど｡


何せ､カッコつけだからね｡

カッコ悪いクセにカッコつけてるチョーだせぇ奴｡

カッコ悪いのに気付けよってな｡


地位や権力に価値を見出だしてるのも同じさ｡



カッコ悪い自分を認めちまえ!!



｢あっしがやりました｣
って言うのと同じくらい楽になるからよ｡



…なっ､自分｡


自己肯定について考えて考えて､考えてるわけです｡



仕事がちっとも終わる気配ないのに､ブログ書いちまってるよ｡


なんかね､書かなきゃいけない気がした｡


スラスラ書けたってことは､そういうことなんだろう｡


ほんと､生きているんじゃなく生かされている感じがする｡



でも､それでいいや｡

社会に生かされるよりずっといいよ｡


自分の意思なんだもの｡

不正解になりようがない｡


自分は凄いんだぞ!俺を認めろ!!っていう傲慢な人間は好きになれないよね｡


最近､好きだったアーティストさんからそういう空気を感じて残念｡


カッコ悪い部分を晒け出せるのがカッコ良かったのに｡

不思議なもんでね｡


ダメな人間を愛せないなら､世の中に愛される人間がいなくなる｡


だから､駄目な自分も愛おしいのだ｡



そう思いましょう｡


仕事をサボってブログを書いている自分も愛おしい｡



きっちりした人間ばっかの世界なんて息苦しくてかなわん｡


仕事をサボる貴方が僕は好きです｡


見ていて心が軽くなるからねっ!



自分らしく生きるって､
たぶんそういうことなんやないかなぁ｡


駄目な自分こそ愛してしまおう｡


その方が他人も救える｡


少なくとも自分なら､駄目な自分すら愛している人のが一緒にいたい｡