日々つらつら。

元彼に送るための手紙の本書きが終わった。宛先も書いたから、あとは郵便局から出すだけ。

思ったのは、長い間付き合ってきたのにこんなに小さいものにまとまるのかってことだった。例えが悪いけど、恋愛って終わったら遺骨に近いようなものになるんだって思った。

失恋＝遺骨だとしたら、近しいものがなくなって悲しいのは当たり前なんだな。時々、慣れ合いだったんじゃないかって思ってたけど、ちゃんと恋愛だったんだな。

手紙を出したら備忘録はおしまいにしよう。



話題:ひとりごと

ようやく一つの区切りがつきそうなので、元カレとの経緯をまとめておくことにする。

出会いは大学のときで同じ学年だった。
たまたま席が近かったかなにかで仲良くなることができて、秋ごろから付き合い始めた。
大きなケンカをすることもなく卒業を迎え彼は大学院生、あたしは社会人として歩み始めた。会う時間が減ってしまい、向こうに好きな人ができて別れを切り出されてしまう。

…でも、あたしの諦めが悪くて友達としてでもいいから会いたいって思ってたんだ。

そのあと半年くらい友達としての関係が続いて、約3年半前に向こうから改めて告白されヨリを戻した。
とりわけ大きなケンカもなかったし、このまま結婚できたらなぁって思ってた。

そんな中、去年の12月のある日情事中に言われたことに傷ついて泣き出してしまい、そのことを相手にうまく伝えられずに気まずい雰囲気を作ってしまった。
そのあと、会ってそういう雰囲気になっても言われたことが頭をよぎって集中できないことが続いた。いま思えば気にしすぎだったのかもしれないけど、自分の中でモヤモヤしたものが残っていてどうしようもなかった。それまでどうやってたんだっけ…？って思うようになってしまって、その不安が伝わったのかもしれない。

あなたのせいじゃないよ、大丈夫だよって言ってたけど、本当はちゃんと話をしないといけなかったんだな。
…時間を巻き戻せたらちゃんと話が出来たのにって思うけど、無理な話なわけで。

いままで揉め事を起こすのがイヤで、自分のいいたいことをほとんど話してなかったのも大きかったんだと思う。
ケンカがなかったから良かったって思ってたけど、本当はもっと自分の考えを出さないといけなかった。デートの行き先も、食べものも全部相手に委ねて、それでいいって思ってた。

彼は優しいって言ってくれたけど、そんなのは優しさじゃない。関係が崩れるのが怖い臆病者だっただけ。

相手に合わせてたらうまくいくって思ってたけど結局ダメで。でも、自分の意見をいうのも押し付けのように取られたら嫌だと思っちゃって、なかなか出来なかった。もっと素直に気持ちを出せてたらまた違った結果になったのかな。今となっては分からないんだけど。

それでも、つまらないあたしと長年付き合ってくれて嬉しかったな。






話題:ひとつの恋の終わり。

彼と別れてから、自分のささやかな目標として「1ヶ月に一つ、女子力の上がりそうなものを仕入れる」というのを作りました。

いままであまり気にかけていなかった部分に目を向けようと思いまして…。今更だけど！

コンセプトは「目指せ、すっぴん美人！」

理由は万が一彼氏ができたとき、自信を持ってすっぴんを見せられるようにしたいなと思ったから。
あと、素肌がキレイだと別のメイク用品にそこまでお金をかけなくて済むかも…？というズボラな考えもあります 笑

今月は別れた次の日に、まつげ美容液を買いました。ロレアル パリのRW ラッシュ セラムというもので、毎日夜につけています。

まだ10日ほどしか経っていませんが、まつ毛が抜けにくくなっている気がします。
あと…少し伸びてる…気がします！とりあえず続けてみることが大事ですよね。

それともう一つ、リップケアとしてニベアのクリームケアリップバームを買いました。これも夜につけてリップマスク代わりにしています。
効果としては、カサカサしなくなりました。これを続けたら乾燥知らずの唇になれる…かも

来月は何を買おうかなぁ…。一旦部屋をキレイにして、良い運気も呼び寄せたらいいな。



話題:自分磨き、始めました。

ついにこの備忘録も11を迎えた。

この備忘録も意味があるのかって思ってたけど、気持ちは日々変化するものだから、大雑把にでも残しておけて良かったなぁって少し思えるようになりました。

これは少しずつ前を向いているのか…？

あと手紙を書き終えた安心感からか、泣かなくなりました。まだ本書きしてないけど、丁寧に書き上げられるように頑張ろう。

備忘録を続けて思ったのは、大切な人だからこそきちんと区切りをつけたいってこと。3年半前に一度別れたときに出来なかったことを、今回はちゃんとするんだ。

手紙は遅くても3/5には出すつもり。
日にちに余裕もあるから充分間に合うはず。

それまでは好きでいても…いいかな。

ようやく、昨日彼あてに送る手紙の下書きができた。手紙を書いたのなんていつぶりだろうか。

備忘録に残したあたしの決意もちゃんと書いた。なんだか、またヨリを戻したとしてもズルズル付き合うだけのような気がしたから。それに、友達以上の関係が7年も続いたあとに友達で宜しくって言われても無理があると思う。

それに、彼に大切な人ができたときに素直に喜べないのは悲しい。

この手紙を送ったら何かしら反応があるだろうか。少しドキドキしている自分がいるけど、きっと何もないだろうな。


それでも、何か彼に残せるだろうか。