すっごく行き詰まる感覚に襲われる事がある。

仮に仕事でどうしようもなく追い詰められたとしても、いざとなれば辞めてしまえるけど（実際はそうも簡単でない事は百も承知で未だに仕事辞められず、悶々としているけど）子育ては、息詰まってしまっても、逃げられないし辞められないと思うと、すごく怖くなることがある。

時々子を夫に託して自由な時間ももらうけど、なかなかその数時間でリフレッシュできなくて、結局翌日またずどーんとなっている。

子は間違いなく可愛いし、きっとまだ育てやすい子だと思うんだけども。



話は変わるが。

人生の全ての選択を、本当に全て間違ってしまったんじゃないかって思う時がある。
何十年単位で遡って。

その地点で間違えてしまったから、そのあと積み重ねてきた全てが、全部間違いだったんじゃないか。
そしてそれはもう修正不可能なものなんじゃないかって。
今まで苦しいながらも拠り所にして、拠り所にするが故に苦しかったものが、音を立てて崩れていったような感覚。

自分と向き合う時間、自分を大切にする時間が必要だと感じる。
特に今、そうして自我が崩れかかっているところだから余計に思う。
でも、どう考えても不可能な状況だ。


私には本当に誰もいないんじゃないかって、思う。

どこにも、属す事ができてない感覚を感じる。

どうしたらいいんだろ。
このままじゃ壊れてしまう。


振り払われた手。
背けられた背中。

そんなものばかりが、浮かんでくる。

苦しい。
分かって貰いたいと思ってしまう。
誰もいないのに誰か。