すっごく行き詰まる感覚に襲われる事がある。
仮に仕事でどうしようもなく追い詰められたとしても、いざとなれば辞めてしまえるけど(実際はそうも簡単でない事は百も承知で未だに仕事辞められず、悶々としているけど)子育ては、息詰まってしまっても、逃げられないし辞められないと思うと、すごく怖くなることがある。
時々子を夫に託して自由な時間ももらうけど、なかなかその数時間でリフレッシュできなくて、結局翌日またずどーんとなっている。
子は間違いなく可愛いし、きっとまだ育てやすい子だと思うんだけども。
話は変わるが。
人生の全ての選択を、本当に全て間違ってしまったんじゃないかって思う時がある。
何十年単位で遡って。
その地点で間違えてしまったから、そのあと積み重ねてきた全てが、全部間違いだったんじゃないか。
そしてそれはもう修正不可能なものなんじゃないかって。
今まで苦しいながらも拠り所にして、拠り所にするが故に苦しかったものが、音を立てて崩れていったような感覚。
自分と向き合う時間、自分を大切にする時間が必要だと感じる。
特に今、そうして自我が崩れかかっているところだから余計に思う。
でも、どう考えても不可能な状況だ。
私には本当に誰もいないんじゃないかって、思う。
どこにも、属す事ができてない感覚を感じる。
どうしたらいいんだろ。
このままじゃ壊れてしまう。
振り払われた手。
背けられた背中。
そんなものばかりが、浮かんでくる。
苦しい。
分かって貰いたいと思ってしまう。
誰もいないのに誰か。
何もできなかった。
時間が本当にうまく使えない。
常に不安に駆られる。
どうせ明日も思うようになんて過ごさず、ただあっと言う間に時間だけ過ぎるんだろう。
目を背けたいことがたくさん。