days of REINCANATION

すっごく行き詰まる感覚に襲われる事がある。

仮に仕事でどうしようもなく追い詰められたとしても、いざとなれば辞めてしまえるけど（実際はそうも簡単でない事は百も承知で未だに仕事辞められず、悶々としているけど）子育ては、息詰まってしまっても、逃げられないし辞められないと思うと、すごく怖くなることがある。

時々子を夫に託して自由な時間ももらうけど、なかなかその数時間でリフレッシュできなくて、結局翌日またずどーんとなっている。

子は間違いなく可愛いし、きっとまだ育てやすい子だと思うんだけども。



話は変わるが。

人生の全ての選択を、本当に全て間違ってしまったんじゃないかって思う時がある。
何十年単位で遡って。

その地点で間違えてしまったから、そのあと積み重ねてきた全てが、全部間違いだったんじゃないか。
そしてそれはもう修正不可能なものなんじゃないかって。
今まで苦しいながらも拠り所にして、拠り所にするが故に苦しかったものが、音を立てて崩れていったような感覚。

自分と向き合う時間、自分を大切にする時間が必要だと感じる。
特に今、そうして自我が崩れかかっているところだから余計に思う。
でも、どう考えても不可能な状況だ。


私には本当に誰もいないんじゃないかって、思う。

どこにも、属す事ができてない感覚を感じる。

どうしたらいいんだろ。
このままじゃ壊れてしまう。


振り払われた手。
背けられた背中。

そんなものばかりが、浮かんでくる。

苦しい。
分かって貰いたいと思ってしまう。
誰もいないのに誰か。

何もできなかった。
時間が本当にうまく使えない。

常に不安に駆られる。

どうせ明日も思うようになんて過ごさず、ただあっと言う間に時間だけ過ぎるんだろう。

目を背けたいことがたくさん。

鬱々としすぎて、どこに行く気にもならない。

けどもう限界なくらい煮詰まっていたので、これは無理やりにでもでかけなければと、近くの公園へ。

普通の公園じゃなくて、広大な公営の公園。
小学生が、遠足とかで行くようなところ。

平日のお昼は、パラパラと人はいて、でも穏やかでとても静か。
ボーッとすることに、罪悪感を抱かない環境。
緑に癒される。


子は抱っこ紐の中で寝ており、コンビニで買ったカフェラテを片手にしばらくベンチでひたすらゆっくりして、ちょっと息ができた感じ。

カフェ代わりに利用したいな。
本でも持ってきて読んだら気分転換になりそう。

家だとあれしなきゃこれしなきゃで、何もできないもんね。


たかが公園でこんなに深呼吸できると思わなかった。
自然って、偉大だ。

人間は人間だけで生きてるだけではないんだなと、感じる。

不安で眠れない。
涙ばかり出てくる。

子が寝てる時に寝ないと、寝たい時に寝れないのに。

誰か誰か。


コップの水があふれたみたい。

産後うつなのか？？


携帯とかいじってると余計なことばかり、考えたり、するから、そんなことしなくていいような日々を送りたい。

何かしたい。
安心したい。

約1年ぶりに戻ってきてみる。

産後半年。

寂しい。
息が詰まりそうだ。

誰とも関わることなく、どんどんひととせっするのが苦手になり。

始めてみたツイッターの育児アカウントでも、どうも人と人との絡みに圧倒されて思ったことも呟けないし。

こうしてひっそり、綴っているのが性に合っているのかも。


今週は、ことごとく予定が流れていったので、ひたすら家にいることが多かった。
その達成感のない日々と、心の吐き出せないドロドロが爆発しそうで、ガス抜きする間もなく溜まっていくばかり。

死にたいとかそんなんじゃないんだけど。
ふっと、ふっと、すべてを辞めたくなってくる。