決めたことを曲げようとする言葉を投げ掛けるのをやめてください。
全然考えなしで決めたと思ったのだろうか。
大変なのはわかっているつもりで、迷惑をかけるなんて今さらで、いま小金を稼いで孝行したつもりになるよりも、きちんと就職して定職についた方がよっぽど孝行になると最終的には落ち着いて、今でもコレで良いのだろうかと悩んでいるのに、なんでときかれても全く言葉がでない。なんか申し訳なくて、父にも自分の口からいってない。言わなくちゃいけないのに、
なんで、の言葉の裏には、「どうせたいした理由なんて無いでしょ」と聞こえ、勝手に被害妄想でショックをうけたこともあるかもしれない。
今でもバイト先の先輩に言いづらくて言えてない事実を先にあなたに言わなくてはと思ったのに、責められるなんて思わなかった。誉められるなんてこれっぽっちも考えなかったけど。
そういえばいつもそうだ。なにか意見をいうたびに、なんでと決まったように返してくる。
そう聞かれるたびに言葉につまる。
そもそも私は自分の気持ちや考えを相手に伝えるのは苦手だ。
幼稚園のときからそうで、テレビを見ていて今回の地震の被災者の中の小さな子供がきちんと言葉にして気持ちをいっているのを観ると、はたして自分は小学生のときでさえ、この子のように意見がのべられただろうかと思う。そうしてテレビに映った子供を羨ましく思う。
なんで、と聞かれたときの、自分のなかになんにも言葉の無い恐怖はなんだろう。
なんにも持ってないしょうもない人間を浮き彫りにして何が楽しいんだろう。
からっぽで、なんとか何かしようと手につけてみるけど続かない、もしくは楽しくなくなり興味をなくす。
空っぽじゃなくなるために、興味を持ったらすぐ買うけど、手にはいったら興味をなくしてゴミ同然。
部屋は物で溢れかえる。しかし努力はしないし、一般に最低限できることもできない。
誰とも衝突せず、苦労をした記憶もなく、殻にこもり、いいわけをして逃げる。
だから友達なんて呼べる人はいないし、辛うじて繋がっている部分も、必死で繋ぎ止めようとする反面面倒になってしまい希薄になる。
たまに出た買い物で、帰りは歩いて帰ろうと思い、一時間半くらいぷらぷらしてみたけど、気が晴れることなんてなくて、すれ違うあの子可愛いなあとか、あの木大きいなあとか、新しいマンションたったんだなあとか、できるだけ人通りの少ない道を選んでいたのも今書いていて気づいたけど、ぜんぶ不安になるだけだった。
外にいくのが嫌になったのはいつからだっけ、小さいときはあんなに外で遊んでたのに。
うまくいく人を見て、失敗すれば良いのになんて思うようになったのはいつからか。
こんな卑屈になったのはいつからだ。
一億分の一の確率でできたのが自分ですよ、自分が頑張らなくちゃ、蹴落としたあとのやつらに向ける顔無いですよというようなことをさっきテレビに出ていた俳優さんが言っていた。
私が頑張らなくちゃいけない理由はまだ見つかってない。
悩みを打ち明けていたのがその人だったから、わかってくれるかなとか甘い考えを持ってたけど、やっぱりあまかった。
なんか、受け身な自分がダメなんだろうけど、じゃあ逆に自分から動く人はどこからそのエネルギーを出してるのだろう。
元気な人の意見はかえって惨めな気持ちになるから嫌だと書こうとしたけど、それも負け犬が傷をなめあうよろしく暗い考えに共感できる人を見つけて安心したいだけなんだと思った。
自分に何が向いてるかわからない。今のうちに探せと言われるけどもう色々遅い気がする。そうやって予防線をはってダメだったときのいいわけにするのは悪い癖。ダメな証拠。
でも何をしていいかわからん。
さっきから目は熱いし鼻は封鎖されてるし胸はいたいし明日というかもう今日になっちゃったけど学校だからどうして良いかわからない状況になりました。
まったく、耳をかしてくれる大人はいませんか。