おっ！

あんたも大将！

お腹一杯チキンライスを食べたいなぁ
と、思い立ったが吉日、一人暮らしの特権で、すぐにでも作れますのよ･･･ホホホ･･･

このブログに、なにかしら興味を持ってくれたあなたにも私から拍手を送りたいとおもいます。
あんたが大将！
お花あげちゃう！

自分のめんどくさい部分をわざわざ言うんもなんだけど、毎日履歴確認してるんです。
帰宅後暇なので。
帰宅後は、
だいたい友達いないドットコムをROMって、
文通ドットネットをROMって、
ラジオアプリつけて、
夕飯は準備、食べて、お風呂の準備、入って、
その間にエムブロ検索。

ニコ動はいつのまにかプレーヤーが表示されなくなって、強制的に見れなくなったんで毎日の行動からはずれました。
そしたら前よりパソコンつけない日が多くなって、机から撤去してしまった。

ワールドカップもラジオできいた。
敗退ザンネン！


家で勉強･･･と思ってるけどぉ楽な方に頭が･･･
英語とか中国語がある日いきなり話せたら素晴らしいよね

しかし職場の外人とはなしてると努力なしには不可能って感じる
10年以上日本にいても、イントネーション気になるし、細かい間違えあるし
いやしかし日本にいる外人はほんとにすごいよ。
漢字平仮名片仮名よく使い分けてるわ


とりあえず今テンションあがって空回り中なので、記事に気持ちを！
自分の考えを話すと、ぶっ飛んでる、否定的、重い、難しく考えすぎ、といわれますが、頭が悪いだけでーす。

自分と違う意見を持つ人の話は聞いていたくない。
電車乗ってるとき、耳栓代わりにイアホンする。
他人を使える使えない、ポンコツとか口にするのはどうかと。
耳が腐る気分･･･

眠いや･･
私自分甘やかすの大好きだ
ご自愛ください
勿論ですとも

すっきりしないまま６月になり７月になり年末を迎え、新年を迎え、年度末になり、春を迎え・・・・

そうしてぐずぐずぶつぶつ言いながら年を重ねて結局生きていくんじゃなかろうか。
死ぬ覚悟を決めても、口座や携帯を解約しようとキーボードをぽちぽちしている間に面倒になって、どうしようもなくなった時に一気に死んでしまえ！と繰り返している。
疑問がある。
生きづらさを持ったまま生きる必要はあるか？
同じ問いを哲学やネットを探せばたくさん出てくるから、既出の面白げもない考えにすぎない。
各々答えを出しているのに私は納得ができずに覚悟もできずに頭も使わずに甘えた頭でぐずぐずと生きている。
人が他の人に向かっていった指摘が私には酷評または悪口に聞こえて、私にも当てはまるとな、と当てはめて、ああこの人は私のことが気に入らないなと思う毎日。そんなわけないと思う反面、私はそんな人に好かれる気質をもっていないし、自意識過剰もやめておけと思う。
学生のころから人に自分の意見を言えない小心者で、よく言えば他人の気持ちがわかるってことだよ、と親に慰めてもらったことがあるが、今考えると自分の気持ちしか考えないから意見も言えず、本当に人が何を考えているか怖くて考えたくない。
私の事なんて考えてないし、きっと〜だろうと予想した内容は、私の頭の中での会話に過ぎない。
実は否定的で陰湿なことを考えているのではと、考えれば、確かに、それは私が日頃人と話しているときに考えていることであるので、わざわざ自分の卑しい部分は知りたくない。
私は気色悪く低俗的で、幼稚で、自分本位で考えが浅く、知識もなく、向上心も偽物で、今ここにいるのも偶然と誰かのミスによって、運よく生活できている。
こんな自分が知られたらこの生活はもうできない、と思うので、できるだけ自分の暗いところは、昼間は口に出さないようにしている。

自分を悲劇的に考えて、自己陶酔している。
抜け出せない。
抜け出せないから死ぬしかないとか、長くは行きたくないとか、言っている割に、目前の欲求の化粧水だとかアロマだとか、洋服だとかに手を出している。
将来を考えたくないとぐずる子供だ。
このままではいけない。
なぜいけないか？
世間に見栄を張って、褒められたいからにすぎない。
非現実な欲求だ。褒められたい、認められたい。好かれたいとまでは言わないが、他人が評価することに私は口出しできない。
試し行動といえば自己分析できているような、カッコイイ言い方だけど、自分の思い通りにならないから、見なかったことにして、相手から相手にされなくなるまで、ひどい態度をとってしまう。
私をよく言ってくれる人に対して、試し行動をしたくてしたくてたまらない。
他人が私を許してくれるラインを飽きられるまで試すから、どんどん人がいなくなる、というかそんな態度をとってしまった手前、こちらから連絡できない。
という自尊心。

寝るか。
後回しだ、出たとこ勝負で、赤っ恥の泣き寝入りだ、全部。