恋人以降友達未満。

話題:浮気

続き。

寝ている彼に触れるか触れないかくらいのキスをした。

最後だから、と言い聞かせて。

そしたら、キスをされ返された。

私を逃さないかのようなキス。

必死だった。

いつまで続くのかわからない、貪るようなキス。

それに酔いしれていたいのに。

酔いしれて忘れてしまうのが怖くて、理性を保って、必死に身体に刻み込もうとした。

時間が、止まればいいのにって。

あなたと二人、この世界に取り残されていたい。

幸せすぎた。

泣きながらキスをした。

あなたに気持ちなんてないのにね。

それでも構わなかったの。

あたしはあなたに溺れてた。

走馬灯のように駆け巡る思い出。

初めて会った時。旅行に行った時。喧嘩した時。彼女がいるとわかった時。わかって離れようとした時。その後も隠れて浮気し続けた日々。

全部、幸せだったなんてお世辞にも言えない。

でも、大事だった。

あたしには消したい過去なんかじゃないよ？

今でも元カノって言ってくれること、あたし誇りに思ってるよ。

浮気相手だと自覚してるから。

都合のいい女だとわかってるから。

ああ、あなたにもう会いたい。

もう、会えないのにね。

話題:浮気

彼と会ってきました。

数ヶ月ぶりに会う彼。

相変わらずの遅刻。

相変わらずの会話。

あまりにも、全てが普通すぎて。

ありきたりで。

何も違和感もなくて。

この時間がまた来週、再来週って続いていくんじゃないかってくらい。

彼との時間は居心地が良かった。


でも、最後だから。

ふとした瞬間に、あたしは一点を見つめて、涙がこぼれるのを我慢した。

行ってなんかほしくなかった。

あたしには彼が必要だった。

大好きだった。

会ってやっぱり思い知った。

離れたくなんかない。

そう思った。

もう手遅れだけれども。

時間はどんどん過ぎていって。

店を出ることに。

そこで、あたしは帰るべきだったんだ。

でもあたしは彼についていった。

彼との最後の時間、少しでも多くしたくて。

それがもっと自分を苦しめることになるのにね。

あたしはやっぱりバカだ。

家に着いて、彼の片付けようとして片付けられてない荷物を見て。

彼の部屋を見て。

匂いを吸い込んで。

目に、鼻に焼き付けようとした。

相変わらずの彼は、いつものようにあたしの膝枕の上でテレビを見て。

眠り始め。

あたしはその彼の寝顔を見て、頭を撫でながら、泣いた。

もう会えなくなる彼を想って。

静かに泣いた。

まだ忘れられない。

そう思った。

ああ、あたしきっとずっとこの人を好きなんだろうなって。そう思った。


風邪をひくよって言って、布団に潜り込む彼。

あたしは躊躇したけれど、その隣にそっと寄り添った。

当たり前のようにね、彼は私を包み込むの。

あたしにはもう気持ちなんてないくせにね。

それを知ってても、受け入れてくれる彼にあたしはいつも甘えていた。

彼をずるいというけれど、あたしも同じくらいずるいんだ。

ごめんね、いつもあなたのせいにして。

話題:別れ

やっぱり遅かったのかな。

会いたいってちゃんと言えばよかったね。

最後、という言葉が重すぎてあたしが逃げたのがよくないね。

だって本当に好きだったら。

全部をかけて好きだったんだよ。

あなたのこと思って離れて、あなたの幸せを願って生きてきた。

そんなあなたの会いたいを聞いてあげられないなんて、あたしは結局一番自分が大切だったんだね。

ごめんね。

勇気がなくて。

会ったらさ、あたし、あなたを困らせちゃいそうで。

好きな気持ち変わんなくて。

あなたの旅立ちを笑って送り出すことなんてできなそうで。

ほんとにごめん。

別れが、あの時より辛い。

心の距離が離れた時よりも物理的な距離が生まれたことによって2人の距離がもう永遠に埋まらないんだって改めて思い知らされて。

あたしを想ってくれなくていい。

あなたの少しでも近くに居たかった。

ストーカーみたいだね。

無理に会いに行ったりとかはしないけど、それでも住んでる街が同じってだけであたし、嬉しかったよ。

街であなたと同じ車を見かける度に心がぎゅって痛んだりしたけど。

でもね、ほんとにほんとに好きだった。

痛いのはあなたを好きな証拠だった。

会えなくても、あたしはあなたがほんとに好きでした。

最後にお別れが言いたいよ。

許されるならもう一度、ほんとにもう一度だけ、あたしを抱きしめて欲しかった。

これは図々しいか。

会えるだけで十分。

間に合え。あたしの気持ち。

話題:行くあてのない気持ち

どれだけあなたがいない日々が過ぎても忘れることなんてなかった。

あなたがずっと好きだった。

でも考えないようにして、心に蓋をして。

あなたが傷つかないように、あなたを苦しめないように、一人で勝手に想い続けた。

でももうそれもおしまいなんだね。

あなたはもうすぐこの街からいなくなってしまう。

急に来た連絡、あなたがいなくなる知らせ。

なんにも知りたくなかったのに。

そう言って責めたくなったけど。

でもね、どこか嬉しかったよ。

ああ、もう終わるんだって。

楽になれるんだって。

だからね、ありがとう、ごめんねを伝えたの。

もう二度と会えなくなる実感なんてまるでなくて。

いつもあなたはそばにいる気がして。

もうとうの昔に別れているのにね。

あなたは最後に会いたいって言ってくれた。

もう一度だけ会いたいって思ってたよ。

でも、このもう一度はすごく重いの。

だってほんとにほんとに、もう一度の一度になってしまうから。

もう一度って願う時。

その時はきっと叶えられないからこそ、願うんだね。

そしてそれは叶えられちゃいけないんだ。

叶えられたらあたしの夢は消えて無くなってしまうんだ。

一生叶うことのない願いの方が綺麗だったのに。


あたしはその望みを叶えた時、絶望するのだろう。

もう二度と会えないあなたを思って。

会いたい。

でも会うのが怖い。

全部、出てしまう。

あたしの中の全て。

でも最後なんだよね。

最後なんだ。

会おうと思えば会えないわけじゃない、もしあたしがそれを望めばあなたに会うことはできなくなくはない。

でもそしたらあたしはずっと幸せにはなれない。

諦めなきゃいけないんだ。

けじめをほんとにつけなきゃいけない時なんだ。

好きって伝えて、振られて、笑って別れるしかないんだ。

そうだ、答えは出てる。

あなたに、会いに行く。