恋人以降友達未満。

話題:本当に大好きでした。

花火でした。

2年前一緒に行った花火。

あの時もう花火どころじゃなかった。

すでにあなたに夢中で。

でも好きになっちゃいけないって。

必死に自分を抑えてた。

帰り道。

友達を送って。

二人きりになった瞬間。

あなたはあたしにキスをした。

止める暇もなく。

なんでなの。

彼女がいたのに、なんでなの。

なんであたしを選んだの。

他の誰かじゃダメだったの？

あたしなら。

あたしなら、適当に遊んで。

飽きたらポイすればいいやってそう思った？

あたしは遊んでそうで、あなたのことなんか本気にしないで、傷つかないとでも思った？

違うよ。

あたしは本気であなたに恋をして、本気で傷つくような人間なんだよ。


もう、今月末で最後なんだなって思うと、恨みつらみしかなぜか出てこないの。

終わりになるなら。

最後にあたしがあなたに思ってても言えなかったこと。

綺麗に終わらせようと口をつぐんで前は言えなかったこと。

本気で全部伝えよう、ってそう思うの。

だってどうせ綺麗になんか終われないもの。

もうここまできたんだもん。

あたしは過去を清算したい。

あなたに本気で恋してたことを伝えて、あなたにどれだけ傷つけられたか伝えて。

この恋を終わりにしたい。

あなたがめいっぱいあたしを嫌いに、いや、めんどくさくなってくれたらいいのに。

もう2度と近づきたくないと思うくらいに。

好きなの。

馬鹿みたいに好きなの。

自分から手放すことなんか到底無理なの。

もうあなたに対する涙なんか流し尽くして。

涙なんかでなくなったはずなのに。

どうしてだろう。

一緒に見た花火。

去年、もう会わないって告げて彼女と幸せにねって行って別れた直後にひとりで見た花火。

両方の思い出がこみ上げて。

ああ、あたしまだ泣けたんだ。

もう泣けないと思ってたのにな。

あなたのために流す涙はきっとあとほんとにもうすぐなくなっちゃう。

大好き。

好き好き好き。

あなたにもう一度だけ愛されたいよ。

そんなこと言えないけど。

ほんとに、あなたを好きでいるのは今月でお終い。

ちゃんと、友達として、あなたを特別な感情抜きで見られるように。

そんなことになったら、きっと二人の接点はなくなってしまうけど。

それでいいの。

会いたい、会いたい。

最後は素直な自分でいたい。

あなたの横で笑って泣いて、めちゃくちゃに振り回して。

本当の自分をさらけだしたいの。

あなたへの涙はそこで出し切るから。

お願い、全部受け止めて。

話題:うまくいかない

苦しい。

吐きそうになる。

何もかも吐き出せたら。

あたしの中から何も無くなったら。

あなたのこと忘れられる？

恋がこんなに苦しいなんて。

元彼の時は意外とすんなり諦めがついたのにな。

今諦めがつかないのはやっぱりあなたがまだあたしと完璧に縁を切れてないせい。

かと言って自分から切るつもりなんてどうせないの。


ああ、やっぱりあの時会わなきゃよかったの。

あなたの優しさ、居心地の良さを実感してしまったから。

あたし、あなたにまた堕ちてしまった。

忘れられる、そう思ってたのにな。

あたしは、ほんとに。

あの時、が多すぎる。

あの時、あの時、あの時。

あなたとお別れする、自分が成長できるチャンスはいくらでもあったのに。

あたしは自分の手でそのチャンスを逃してしまう。

自分の欲望のために。

そして自分を苦しめる。

もう、喜劇。

自業自得。

誰も責めることはできないの。

あなたでさえも。

どんなにひどいことされたって。

それをわかってて、切れないでいるあたしが一番馬鹿で浅はか。

傷つくのわかってるのに。

あなたと関わり続けるだけで、あたしの心はえぐられるのに。

どうせいつまでたってもあたし、トラウマから抜け出せないのにね。

どうしてあの時あたし、あなたに恋してしまったんだろう。

愛してしまったんだろう。

一番、がいる人を。

そうとは知らず。

もう手遅れだったの。

知った時には。

あなたと彼女の隙間なんてなくて。

あなたと彼女が別れても。

状況なんて今さら変わらなくて。

あたし、待てばよかったのかな。

彼女と別れるまで2番目でいればよかった？

いや、違う。

あたしがいる限り、あなたは彼女が1番だった。

あたしがいたから、彼女がいたんだ。

あたしはいつまでたっても2番目で。

もう、どこにもあたしはいけなくて。

気持ちの置き所がなくて。

昔のあたしに戻りたい。

恋なんて知らなくてよかった。

一人でいる方がよっぽど楽。

独りは辛いよ。

話題:行くあてのない気持ち

夕方近くまで眠り。

ふらりと外に出た。

どうしてもあなたのことばかり思い出してしまう。

楽しかった思い出。

でもね、楽しかった思い出なのに。

あなたにその時彼女がいたんだ、ってそうふと気づいてしまって。

その瞬間楽しくて素敵な思い出に影が差す。

幸せだったはずなのに。

幸せだった思い出すら、あなたにめちゃくちゃにされる。

あなたはあたしを散々振り回す。

それなのに、なんであたしやめられないんだろう。

可哀想な女。

自分を散々傷つけて、都合よく使われてるの気づいてるのに、それでもやめられない残念な女。

自分をどんなに蔑んでも。

あたし、またあなたに愛されたいの。

そしてみっともないくらい自分が可愛くて、自分が大事で、どんなに辛い道でも頑張れって思ってしまうの。

自分で自分を励ますことしかできないの。

諦めるべきだって、報われない恋だって、一番自分が分かってるから。

だけど、あなたのことが好きだってこと誰よりもよく分かってるから。

あたしはきっと諦める、諦める言いながら、いつだって諦めなんかつかない。

あなたのことが忘れられない。

いい意味でも悪い意味でも。

あなたから離れられない。

その気がないならそれなりの態度をとってほしいと思いつつ、それに甘えてるの。

だからお願い。

会った時には、優しくしてね。

あたしが愛されてるんじゃないかと期待してしまうくらい。

あなたが好きって気持ちが今のあたしを支えているの。

早く。

早くあなたに会いたい。

話題:忘れたい

好き。

そう伝えられたらどれだけ楽になれるだろう。

あなたにその言葉を言うのは、あたしがあなたと最後に会う時と決めてるから。

もうすこしでその終わりが来るの。

会いたい。会いたい。

その気持ちがどんどん強くなって。

あと3週間ちょっとがあたしは待ちきれない。

あなたと関わってたくて。

あなたと話したくて。

あなたの声が聞きたくて。

昨日、後輩と一緒に飲んでて、酔ったテンションであなたへ送ったLINE。

あなたはすぐに返事をくれて。

後輩と2人であなたに電話をした。

すぐ出てくれたけど、電車の中なんだと言われ、30秒しか話せなかった。

それでも。

あなたの声はあたしにとって魔法みたいなもので。

一瞬で幸せになれた。

愛おしくて愛おしくて仕方なくて。

もうあなた以外じゃ満たされなくて。

好きの気持ちが大きくなる度、諦めなきゃという気持ちも大きくなって。

もう無理だなんてとっくにわかってるのに。

諦められない。

どうしたらあなたのそばにあたしはいれるのかな。

あなたと繋がってられる？

早くあなたに会いたい。

全てを終わらせたい。

それが無理でもなにかを変えたいの。

苦しい。

話題:愛されたい

あの後もたまーにやってくる彼からのLINE。

お互い一回会ったら懐かしいのかなんなのか。

わからないけど。

彼とのたわいない話を。

長くは続かないけれど。

とっても心地よくて。

ああ、このままじゃいけない、と。

会いたくて仕方ない、と。

彼に会いに行くことにした。

今月末彼に会いに行く。


あなたを好きな人として想う最後の日にできたらいいな。

あなたもあたしも前に進めるように。

あたしもそうだけど、あなたもきっと。

お互いが足枷にならないように。

最後にワガママで一緒のホテルに泊まりたいと言ったら、あなたはえ？笑と笑いながらもいいよって言ってくれた。

最後にしようって頑張るから、どうかあなたのそばにいさせてね。

もうこれ以上、気持ちを持ったまま近づかないようにするから。

お願いだから、最後くらいあたしを抱きしめて。

昔のように。

あたしがまた昔みたいに、この人に愛されてると勘違いしていた時のように。

力強く。

もう勘違いはしないから。

あの時みたいに、もう会わない、なんて脅さないから。

いつだってあなたの味方。

あなたが愛したいって思えた人との幸せを願うから。

あなたを忘れられる方法見つかるといいな。