お久しぶりです。
ことです。
ウサギめんどくさいのでやめました←
しばらく書かなくてすいません。
実は、名古屋帰ってる間、ちゃめと距離とってました。
一週間連絡一切とらなかったっていう。
うちがね、プチンってなっちゃったんですよね。
何か…我慢とか…いろいろとね、プチンって。
ちゃめからしたらしょーもなくて、ちっちゃいことだったみたいですが。
それにうちの空回りもあったみたいで。
別れようかって頭をよぎんなかったって言ったら嘘になります。
まあ距離とろうって言った時点では前向きになってたのでもうなかったですが。
あくまで前向きに。
今日本当はちゃんと話そうかと思ったんだけど、そんな雰囲気にもってけんかったでここで書いちゃいますわ。
実際距離とって見えてきたのは、ちゃめのいることの大切さ…というのかな。
今までって、朝一緒に行って、授業も一緒に受けて、放課も一緒で、お昼食べんのも一緒で、移動も一緒で、授業の休み被ったら行くとこも一緒で、帰りも一緒で、帰ってからもメールして。
そのうちそれが当たり前になりすぎて、一緒に行動できんとちゃめがむーってなったりして…
今日もあった、はず。
クラス分け掲示見に行くとき。
自分、どこだよ…って思った。
彼女じゃなくてお母さんみたいだって思ったこともあった。
むーってなったり、「つまらん」とか「鬱陶しい」ってちゃめが不機嫌になる度にビクビクしてる自分がいた。
そういう意味では空回りでも"気をつかってた"うちがいた。
疲れてしまった。
だから、少しだけ、ちゃめのことを考えない時間がほしかった。
連絡がないってことは元気にしてるかってのがわかんないことだけど…
そのかわり、茶飯事とかmixiでちゃめが日記書いてるのみて、
「あ、元気してるんじゃん」
って、すごく幸せな気分になったのね。
毎日一緒で気づかなかったちゃめがいてくれることへの幸せが、わかった。
それにその間、普段あまりしない友達とのメールをたくさんして…自分にはたくさんの友達がいるってのもわかって、嬉しかった。
何か、もう自分取り繕わなくていいやって。
今までちゃめに嫌われて別れるのが怖くて、1人になんのが怖くて、たとえ結果が空回りだったとしても変な気つかってたけど。
自分でいたらいいじゃんって思った。
口悪くてテンション高くても、こっちで受け入れられなくても、それを好きだって17年間言ってくれてたみんながいるから…変えなくていいやって。
大学で嫌われてもさ。
繕ってまで頑張らんでいいんだって。
友達でも恋人でも先生でもどんな人でも。
どんな自分でも好きでいてくれる人を好きでいたいんだ。
ちゃめが、
「寂しかった」
とか
「ずっとこうしたかった」
って抱きしめてくれたから
もうすっごい嬉しかった。
幸せだった。
まだまだこの人とやっていこうって思えたんだ!
まぁ、うちも自分本位になるつもりだから前より扱いにくくなるのは目に見えてるんだけどさ(笑)、お願いしますね。
もう変な気なんて絶対使わないんだから…!(できるかな?←)
ちゃめさんはほんと可愛いわ。(笑)