Ｂｉｌｌｙ

今、浮気された時の次くらいに旦那が嫌いです。

薬抜いて悪い考えを頭から取り払うのが難しくなったのも１つの原因かと思うけど、本当に、本当に嫌でたまらない。

自覚がないんです。色々と。
今週も具合悪い私を放置して週3で飲み会。もちろん午前様。今日も1時半の時点で帰宅せず。
残りの1日も私がパート終わって帰宅する頃にはワインがぶ飲みでベロンベロン。

酔って帰ってきた日はどんなに夜中でも私が目を覚ますまで揺さぶって起こす。
話してないと気持ち悪いとかで明け方まで延々しゃべる。途中私が寝ればむりやり起こす。
酒とタバコの臭いが気持ち悪いって、何度言っても泥酔してそのまま寝る。
いきなりお風呂入ってきたと思えば手コキしてくれ。ごめんね。吐き気がした。

何を言っても無駄。
押し付けるだけ。
私の不安は聞いてくれない。知ろうともしない。
どうして、どんな風に具合が悪いのか、いつまで続くのか、調べればいくらでも出てくるのに、調べる気なんて更々ない。

男なんて邪魔なだけだ。
やるだけやってあとの事は女に押し付けて好き勝手生きてればいいだけなんだから。ただのストレス元だ。

今のままだと、取り返しのつかないくらい嫌いになりそうだから、一昨日の夜中に泣きながら、今不安な事と嫌な事紙に書きなぐったんだけど、まあ、普通に、捨てられましたし。
見たのは昨日の朝のはずなのに、翌日にはこのざまだもの。全く効果はなかったって事で。

ホルモンの影響ってわかってはいるんだけど。
それでも落ち着いた時にはもう手遅れになりそうなくらい、毎日急激に嫌になっていく。

そもそも、1番寄り添ってくれるはずの人間がこんな体たらくって、どうなの？
私だけの問題なの？
私1人で全部耐えて不安解消して最善を尽くして過ごしていくべき事なの？
それ、もう、いよいよもって旦那の存在意義、無い。
苛立つ相手がいなくなるだけ、1人の方がずっといい。

ご無沙汰しております。8月ですね。早い。

お久しぶりなのに、ごめんなさい。この記事は忘れてしまいたいけれど完全に忘れてはいけない気がする、それでもすでに忘れつつある私のための記録です。

激動の8ヶ月でありました。
結婚して、仕事が恐ろしいことになって、退職して引っ越しして、近い将来ぶち当たる子供の事に悩みながら転職活動して…
生活が、環境が一気に変わりすぎたんでしょうね。

朝起きて朝食を作って夫を見送って、夕食の献立を考えて、3品とお味噌汁を作ってアイロンかけたりしながら夫の帰りを待つのがとても楽しかった。

そして浮気が発覚した。
結婚して数ヶ月、同居を始めて数週間。短い新婚生活だったな…と思った。
話し合いをしたり、夜中に飛び出してネカフェに泊まり込んだり、思い出したくもない…というか、靄がかかったように思い出せない日々を経て、夫の強い希望で関係の修復を選んだ。

1週間くらいは元気だったと思う。笑顔で送り出して、昼間思い出して泣いて、ご飯を作って何事も無いようにおかえりって言って。

昼間泣くと過呼吸を起こすようになった。朝やたら早く起きるようになって、ご飯が食べられなくなった。

ある日突然、叫んだり体が硬直したり痙攣したりする過呼吸が毎晩起こるようになって、体が重くて動けなくなった。夕飯の品数が減った。
2人を一生苦しめるために死んでやろうかと思った。こんな酷いことするなら最後まで責任とって。今すぐ殺して。と泣き叫んだ日もあった。

だんだん旦那が疲れて行くのが分かった。一日中閉じこもって同じことを考えているからそうなるんだ、と思われているようだった。ああ、修復できなかったな…と思った。

いよいよどうにもならなくなって病院にいって、鬱の初期段階だと診断された。変わりすぎた生活に、浮気の衝撃がとどめだった。

無性に悔しかった。何も悪いことしていないのに。
2人とも別れさせられただけで、あるべき姿に戻っただけで、なんの痛手も負わずに今まで通りの生活をしているのに、何で私だけ。
外傷での通院なら傷害事件になるのに、心的なものはなんの咎めも制裁もない。私だけがお金と時間を無駄にする。ただ無性に悔しくて虚しかった。

投薬初週は1日数時間しか起きていられない日がほとんどで、食事の支度はできなくて、アイロンがけは週末にやっと。薬が切れてくる頃には次の服用時間で、眠気とだるさで食事どころでなく、おかげさまでダイエットには成功した。過呼吸は起こらなくなった。だめ人間だ…と落ち込むようになった。

相談して2週目に薬が弱くなった。眠気が収まった代わり、恨み言を言う日が多くなった。コンビニのお菓子を見て、食べたいな…と思えた。
3週目に、最近調子が良いと先生に嘘をついた。ので、薬は変わらず処方量が増えた。眠剤が全く効かなくなった。その代わり朝の服薬後に落ちるように眠るようになった。普段は仲良くできるのに、時々爆発したように夫を責めてしまうことがある。でも、旦那が帰りに買ってきてくれたアイスを美味しいと思えた。

そして今週、朝に眠ったあとは割と調子がいい日が多い気がする。ただ、歩きすぎたした次の日は一日中眠い。土曜日出かけたら日曜日は家で過ごす。動けそうな日は少しだけでも外に出る。
楽しいと思えることも多くなって食べられる量も増えた。
眠剤が効かない以外、それなりに普通に過ごせている。と、思う。
経理ジムのパートの求人にも応募した。

来週の診察で先生と話しながら薬を変える予定です。
先生に嘘をついてしまうので、来週は無理だけどその次の診察は、半休取れれば旦那が付き添ってくれるといってくれた。

彼は病院より仕事でも習い事でもなんでも良いから、他の人と関わりを持って気分転換するのが1番なんじゃないかと言う。私もそう思うしそうしたいけれど体が言うことを聞かないのも事実で。元気だった時に、やってみたくて体験入学した講座もあるけど、今通える気もしなくて。でも病気気取りで被害者面して怠けている、なんて思われたくなくて。先生からはもう少し待ってと言われていて。
自分がなんなのかわからない状態です。

今日はなんだか調子が良くて、でも夜から少しそわそわしていて、そしてやっぱり眠れなくて少し落ち込んできていて。
なんだか暗い日記になってしまったけれど、少しずつ、少しずつ、前を向こうとしているのだろうと思います。

私の調子が良い時は、昔みたいに仲良くできている。2度目を許すことは絶対に無いので、私が早く元気になって、このまま再び良い関係を築いていきたい。
元気な時は元気なのです。遊びに行ったりお散歩したり、そんな記事を次から書きたいと思います。

そんなこんなでとても遅ればせながら、ご近所の神社にご挨拶の参拝に行き、神主さんとお話をして縁結びのお守りを買いました。
ほどけかけて、千切れそうになっている縁が再びかたく結ばれるよう願いを込めて。

お目汚し失礼しました。
気分を害された方がいらっしゃいましたら、本当に申し訳ありません。

こんにちは。なんか、すごく長い文打ったんですけど、ちょうどバッテリー切れて全部消えたんで、ちょっと心折れました。

大丈夫です、6割くらい仕事で荒み切った心の内を吐き出してたんで、ほんと、消えてくれて問題ありません、全然。
2年に1回でいいから5連休欲しい…。もしくは正月以外の4連休。
FBで『旅行行って来まーす☆』みたいな書き込み見る度心の底からチッて思いながら非表示ボタン押す心の汚さなんとかなりませんかね。
去年も今くらいから荒れ始めて年末年始の4連休で落ち着きを取り戻したりしてたんですけどね、今年もう9月にしてこれです。12月やばい。

さっきと全然違うこと書いてますね。
こんな幸福オーラ皆無の私ですが、年度末に入籍することになりました。
来月私の実家に挨拶に行って来ます。辛い。
できることならやりたくないイベントです。御宅訪問。やめて、来ないで、私も帰りたくない。
一生行かないわけにもいかないので歯食いしばって頑張ります。

今日ようやく私を半月悩ませた、清楚なワンピースって具体的になんですか問題を片付けたので、後日何処かでちょうど良さそうな鞄を探して来ます。
すごく頭抱えてたんだけど、よくよく考えたら行くの私の実家ですからね、親2人
絶対カジュアルな服着てるからね。兄とか食事行かないのを良いことにジャージとかで出て来るに違いないからね。頼むから失礼なことはしないで欲しい。

あと、仕事のことで悩んでたんですけどね、中距離だから辞めざるを得ませんからね。いやぁ残念でなりませんね。でも月1の2連休が限度の会社じゃ遠距離婚なんて出来ませんからね。残念残念。
今後発展して苦しむ従業員を増やさないために早い所どうにかなりますようお祈り申し上げます。
できれば3月いっぱい働いて4月有給使い切ってすっぱり辞めたいんですけどね、おそらく決算終わる夏頃までいなきゃ行けないと思うので、半年は遠距離婚してボーナスしっかり頂いてから辞めようと思います。くれないかもしれないけど。がっつり減額されると思うけど。

悩んでいたのはその後の仕事の事なんですが、長くなるので割愛。

書き直したら6割どころか8割くらい愚痴になってしまったんですが、もうストレス値振り切れそうで。
心の方はまだ何とか、懐かしのジンギスカンが脳内リピートされたりゾンビ映画見たりで防衛本能的に頭の中楽しくなってたりして元気なんですが、体の方がなんかもう。
眠い。お腹痛い。耳鳴りうるさい。目の前チカチカするな。眼球震えるな。明日会社だと寝れん。
みたいな感じで地味に辛い。
退職の希望が見えたので頑張ります。もっと酷い所はいくらでもある。あと10ヶ月くらいいけるいける。

次は指輪談義とか挨拶の話のネタ出しとか、もうちょっと楽しい事書きます。
結婚決まった報告と仕事の愚痴は一緒にしちゃいけないやつだった。