2020-9-15 03:44
最近はストレスとの戦いに明け暮れているー。
最近ってか今年ずっとだな。
人間性について、他人との関わりについて、親切とは心遣いとはなどと考えたり。
家族だからと何でもしていい訳では無いのに、そういうの置き去りにして話を進めてきたり。
あたしの意志の尊重とは？
いきなりハシゴ外すかい？
忘れていた過去を思い出し、一つずつ洗い出していく作業で更に病んでいく心。
そしてそしてメインイベント！
自傷再発☆
終わってます。
無理です色々。
なんか切る範囲とか切り方相変わらずだなって感じで感慨深いけど、そんなに趣のあるものかと言われたらわかりません。
ザクザク切ってた頃の傷跡、一応は白くなってたんですけどねー。
切り出したらそんなのなくなった。
感覚が鈍いところだらけだし。
腕ばかりズタズタになっていく。
精神疾患それぞれ辛さはあれど、見えない苦しみを見えないまま戦えている内はもう少し生きやすかったのだろうか？と思う。
あたし特に誰にも言えない人間だったから。
わからないけど。
見えない苦しみを見えるところに刻んでしまったら、もう見た目でメンヘラって言われてしまうから。
生きてるんだから放っておいて欲しい。
他人に期待はしていないけど、生きる道を否定されるとこわい。
もう自分で立ち上がれるし、腕だってなんてことない仕方ないさと思っている。
それでも、数少ない信頼している人間に否定されたら、あたしは。
2013-1-19 03:47
やってみなさい、正論で返しにかかるわ。
あたしがただ感情に任せて言葉発したりするだけの女だと思うのはお門違いよ。
我が儘だけど喚いたりしないわ。
あたしはあたしの正義を持って話すんだもの。
根拠のないことは言わないわ。
矛盾突かれるのが一番いらつくのよ、プライドよりも、自分の生き方否定された気分になるから。
言い返せないくせにあたしに論破出来る気でいるなら、自分の正義をちゃんと示して見せなさいな。
あたしは逃げないわよ。
本当に、なにしてるのかしらね。
自分のこと自分で護れないくせに、護らなきゃ、だ？
説得力の欠片もないわよ、大体ね、身を呈して護るっていうのは、自分の身の安全がそこまで確保出来てないと最高の動きができないわけよ。
戦ってたとして、自分がボロボロにやられてるのに、護りたい相手が危ない時に、最高の動きで庇える？
そう漫画みたいに上手くいかないことだってたくさんあるのよ。
それに護るって言ってる本人がボロボロだったら、護られる方も気を使うわね？
そういうの、わからないのかしら。
なんであたしが辛くなってのかしら？
顔あげて笑いなさい、あたし。
なにしてんの？
表情から運は入ってくるのよ。
笑え。
寝るか。
明日も早いんだっつの…。
2013-1-12 01:29
自分がされたら嫌なことしているのに気づかないのか。
なぜ話をすり替えるのか。
そして本題と的外れなことを言っているのになぜ気づかないのか。
話がずれても戻す行為をなぜしないのか。
話し合いになるたびに、自覚しているであろうになぜ「じゃあ私が死ねばいいの？」ってくらいの可笑しいこと言いだすのか。
何を撤回されたいのか、あたしにはよくわかりません。
なぜなぜどうしてであたしはいっぱい。
それされて嫌って愚痴ってきたのはそちらでしょう。
矛盾してる、どういうことなの。
無意識なの？
無意識でしているから気づかないのか。
あたしが可笑しいのか？
こわいこわい。
今日はいい日だったのになー。
心ぐしゃってなってる。
メール打てないし、あっちも書けない。
今日はもう笑えない。
帰って早々怒られてあたしがなにもしないだのなんだの言われて、さてじゃあそれしますって言いたくなると思うのか？
全部全部あたしのせいにして楽しいのか。
鏡してるの気づかないんだもんな。
そっちが突っかかってきてって何度言ってるの、あたしからしたらあなたが突っかかってきてる。
きっかけくれてありがとう、突っかかるよ？
よそはよそって都合のいい時だけ言い腐って、なにそれ？
当たり前でしょうをなんでもかんでも当てはめられるのがすごく苦痛だ。
よその子はこうしてるでしょう、とか言うのに、よそはそうだけど、とか言うの意味がわからない。
比べられたところであたしには不快感しか残らねぇな。
自分がされて嫌なことするなって、本当に想うんだが。
それに昔言いたい事言わなかったのは、相手のこと気遣いすぎてたからだ。
言わないのが美徳？
そんなこと一言も言ってないんだが。
そんなようなこと言ってた？
言ってないし、少なくともそういう言い方してないんだが。
鈍痛が消えない。
