*PAIN HEART*

『若いうちにいっぱぃ泣いてきたから、今後は泣かないよ』

『入院したりした時に、ちゃんと助けてくれる人見つけるんだよ』

『ちゃんと新しい恋するんだよ』

『一線を引いたら楽しくないんだから、幸せになるんだよ』

『1年3ヶ月楽しかった』



ナオ
幸せを願ってくれてありがとう。

アタシもナオの幸せを願います。

1年と3ヶ月ホントに幸せでした。

最後の恋と決めてナオと付き合えてホントに良かったよ。

最後の1ヶ月ギクシャクしてゴメンね。


電話で別れ話したね。
はじめてだ。
振るのに泣くのはオカシイのに、我慢できなくて泣いちゃったよ。

ナオは言ったね。
『ちゃんと新しい恋して、幸せになるんだよ』って。
それはお互いだよ、ばか。

『ちゃんと最後に嫌いって言ってね』って言われたケド言えなくてゴメン。
でも

バイバイ

って、頑張って言えたから許してね。


ナオと過ごした日々、忘れないから。

ナオを好きになれて、ナオと幸せな時間を共通出来てホントに良かった。


ナオ
大好きでした。
本当に愛してました。












バイバイ





。

今
何を想う


母は
ナオにネクタイを送り
ナオの叔父は
『お前が親戚の中で一番早く結婚するんだろな』と伝え
ナオは
福岡に行く4日間を旅行・思い出作りとしたい
好いてくれる人は
ずっと一緒だよと傍に居てくれる


アタシは………


葛藤する



ナオは嫌いじゃない

ただ
共に居ると辛い
最初は離れるからそれが寂しくて辛かった
現実感が襲ってきて恐かった
例え策を考えても長すぎる距離感はどこか…
今のアタシの中のナオとの距離感になった


一緒に居て

あぁこの人と離れるのか

そう考えて、感じて、涙が止まらなくなる

アタシはなんて弱い人間なんだろうって

待つ選択肢もあるのに


けど
それがきっと耐えられない

今
傍に居てくれる人が居る
それに甘えてばかり

ぎこちない距離感にナオを
たくさん
たくさん
たくさん
たくさん
たくさん
傷つけている

泣かしてしまった

『好きだよ。大好き。大切って思ってる。』
『別れたら"喪失感"がきっと大きい。』
そう言って抱きしめられる。
キスをして、ナオの感触に涙する。


アタシはこの人を裏切って傷つけることが怖いんだ。


だから
別れを切り出せないし
ぎこちない距離を保ちながら一緒に居る。


きっとそれはナオにとっては侮辱だと思うし、アタシの自己満足だと思う。


久しぶりに一人の時間を過ごす。


なんだかたくさん考える。


辛くて、声聞いて、久しぶりに普通の会話して、なんだかそれが凄く切なくて、また泣いて。


ゴメン


ナオにも
好いてくれる人にも
期待してる周りの人達にも
謝ることしか出来ない

アタシの感情で振り回してるって感じてしまう


なんて
厄介な人間なんだろう


ホントに
ナオと別れて次に行っていぃのか凄く迷う


こんなにもたくさんの人を傷つけたのに自分が幸せになってしまっていいのか分からない


本当にいろんなことが重なって、もうボロボロになってしまいそうで…


潰れてしまいそう



正直
なんにもしたくない
感じたくない
考えたくない
話したくない
誰にも逢いたくない


逢ったらきっと傷つけてしまうから


出逢う人みんなを傷つけてきた


結局
アタシは何がしたいんだろう


ナオはなにも悪くないのに、別れるのって…なんなんだろ


でも
もうこんなに辛い気持ちは嫌だ


何をしていても辛いよ


過去を思い出しても辛い

今を考えても辛い

未来を考えても辛い


こんな状態のアタシと一緒に居たらダメなんだ


だから…
博多に行ったらケジメをつけてみよう

気持ちにケジメを付けないと別れられない







最後の恋と決めた相手


けど
今までで一番辛い


頭がグルグルして気持ち悪い


心が不安定だ

あぁーもぅ

ホントに精神面崩れると身体的にも悪くなるってヤダわぁ


辛いなぁ

逢うたびに泣いて
逢うたびに胸が痛くなって
でも別れない
ぎこちない距離感
SEXはしたくない
キスはする



遠距離なんて耐えられないよ
今を楽しくいればいぃ？
でもそのあとに辛い事が待ってるって分かってるのに笑えないよ


同じベッドで寝て
一緒にご飯食べてお風呂入って
でもどこか一線を引いてしまう

辛いから


辛くて辛くて潰れてしまいそう