(*OωO)ｸﾙｯｸﾙｰ

昨晩、一年を振り返りつつ、なんでこんなにピッタリなんだろう…という話しをしてたｗ

客観的に考えると超恥ずかしい話しなんだけどｗｗｗ


とりあえず共通点は


感情に素直。
興味を持った物には探求心が強い。
興味ない物には見向きもしない。
くそ短気だけど、怒りに対しては諦めが早い。
社交性はあるが協調性はない。
相手の感情がわからないと不安になる。
理解したいし理解されたい。
気遣いはするがわがまま…だけど節度は守る。
無理しない程度に無理をする。
病みかけるくらいかまってちゃん。
むしろ振り回されたい。


という複雑なはずのお互いの性格の複数一致が判明ｗｗｗ


そして最大の合致点は

『相手〓趣味』

が成立するということｗｗｗｗｗｗ

だもの１日中相手の事ばっかり考えていられるわけですね_(:3」∠)_ｗｗｗ

だって趣味ですものｗｗｗ


しかしもうすぐ４ヶ月だけど…早いなぁ。

しかも９割５分毎日通話してるんだよね。
１日で３回通話とかｗｗｗ
よくもまぁ飽きないなぁと自分でも思うｗｗｗ

でもすっごい心地好いんだよね。
小さな幸せっていうのかな？

ありがたい。

…来年もこうしていられたらいいなぁ。

毎日小さな幸せで、少しでも永く一緒にいたい。


がんばるしかない。
うん。前向きに。

あの人の

『仕方ない』

それはすごく大きな言葉だと信じてた。

なんとかなる、大丈夫って。

でも違ったみたい。

めんどくさい、どうしようもできないに近かったのかもしれない。


思い込んでたあたしが悪い。

都合良く支えにしてただけ。

勝手に期待してごめんなさいね。

もう何を信じて、どこに逃げたらいいのかわかんない。


信じるのが怖い。

どうすればいいかなんてわかってる。
だからこそできない自分にイライラして、こんなもんなのか…って失望する。

受け入れて認める事も大事なんだけど、甘えと妥協は紙一重。難しい。

極端な性格の私は適当な範囲に納める事に努めている分、信じられなくなった時の反動がキツい。

良くも悪くも、適度な距離で平穏でいたい。
認めた人以外には近付かないし、近付かれたくもない。

ひねくれてるだけだから、放っておいてよ。

あたしに何を求めるの？
無意味な接近はやめてもらいたい。
何気無い会話程、怖いものはない。
あたしは中途半端な気を遣うのに莫大な力を要するの。

人が怖いんだよ。
期待して裏切られるのが怖い。

興味本意で近づかないで。

出会えた人みんなを大事にしたい。
本当はそう思ってても、まわりはその場かぎりでしかないから虚しくなる。

温度差がつらい。

悲劇のヒロインぶる気は更々ないけど、あたしの人生は甘くないんだよ。

絶望を抑えるのでいっぱいいっぱいなんだ。
前向きになれるほど良い人じゃないんだ。

あたしが病気だと伝えたところで、腫れ物扱いされたくないし、楽観視されるのも嫌だから、言わないのがベストなんだけど…。

言えない分、やっぱりつらい。

バカにされるのは慣れてるけど、やっぱりつらい。

信用したい人に、素直に信用できなくなる自分が情けない。

割り切るには時間がかかる。



『言わなすぎるのが悪い所』

わかってるんだけどね…。

本当に血の繋がりがあるのか不思議に思うくらい親とは意見が合わない。

よくもまぁ自分の事を棚にあげて嫌味ばっかり言えるよね。

嫌味だけならまだしも、人格否定てどうなの？

親への感謝とか、建前とか、社交性とかあんたは言うけど
あんたこそ子供への感謝はあるの？

子供は親を敬って当たり前なら、親だって子供を育てるのは当たり前って言いたくもなるだろ。

それだって親だと思ってるから言わないでいるんだろ。

自分は苦労してきたとかいうけど、そんな親を持った子供だってつらい環境にいたって知らないの？

それにあんたの場合はくだらない意地と見栄だろ。
自業自得じゃねぇの？

家族より他人を大事にした自分のせいだろ。

それを子供に押し付けんじゃねぇよ。

それだってわかってるから、あたしは攻めないでいるんだろうが。

育ててもらった恩があるから、今までだって黙って耐えて協力してたんじゃねぇか。

自分だけが頑張ってるだとか自惚れんな。

いい加減にしろよ。

酔っぱらって金無くしたり、掃除もした試しもないのに腐るほど掃除グッズためこむ余裕があるなら節約すればいいって言ってんのに、あたしの医療費までそういう無駄金と変わらないから節約すればよかったとか言われたらさすがにあたしだってもう限界だわ。

いくら親とは言え、どこを敬っていいかわかんねぇよ。

もう信用もくそもない。

今さらだけど、あたしはあたしで生きていくように方向性をかえるしかない。

気持ちも経済力も。

もういらねぇ。

ついにはネット料金まで押し付けられた_(:3」∠)_

２等分で払う約束だったのに、あんたが一番使ってるからとかわけわからん理由言われた_(:3」∠)_

しかもあんたは何の苦労もしてないんだからそれくらい払って当然言われた_(:3」∠)_

家賃入れてるのに_(:3」∠)_

食費とか生活用品とか車の税金とかは全部自分で払ってて、唯一甘えてた家賃だって９月から間借りとして月３万払ってるのに_(:3」∠)_

不幸だとは思ってないが、苦労してないって言われるのはどうかと_(:3」∠)_

出来の悪い弟に関してはバカだから仕方ないって許されるのが不公平である_(:3」∠)_

くそ_(:3」∠)_