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お久しぶりです

最近仕事も安定していて
今になり俺もやっと慣れてきた感じはある


しかしながら
お店に合った雰囲気の格好をしなければならず
着たい衣服が着れず
少し・・・いや・・・かなり
ゴスゴスな格好やらコスプレやらがしたすぎて爆発しそうです


今は猫かぶっている最中なので我慢しますが←
いずれこの欲求が募った衝動で
店長がぶくぶくと泡を吐き
失禁するぐらいな格好をするかもしれません・・・←


たぶんそこまでいくともはや
犯罪の域のなりでしょうね(・∀・)ははは←



もちろん休みの日は派手に黒々しく密かに過ごしていますので今は大丈夫です


しかしそう考えると前に比べて
だいぶ、社会に適合してきたなと思う


前は所構わず、場違いな格好だったし

仕事帰りに地元の友達と久々にあったら
故螺、前よりだいぶ丸くなったね
と言われた


少し嬉しい反面、
このまま段々落ち着いて年とって
無意識の内に好きなことを少しずつ我慢して行くのかと思うと
すごく恐くなった

それが普通になって、沢山の人の波に添っていくのかと思うと
なんだか悲しくなった

それはいいことかもしれないけど
何か違う


俺は自分でこの場所を選んで働いてるけど、
今は一番は生活の為に働いてると思う
それはもちろんすごく大事なことだし、ここでも学ぶことは沢山あるし
働きやすいとこでもある
だけど、ふと暇なときに

これでいいのか
と常に考える







だけど
今はそんなこと
どうでもいい


自分のことなど
そんなのまた別で考えればいい


他のことを考えないと渦に飲まれそうだった



急を言って休みをもらって
今、地元に向かうバスに乗っている


母が入院したと弟から連絡があった


精神的なもので飲み食べもせず
脱水症状を起こしているらしい


叫んで暴れて父にでも抵抗するらしい


一度は良くなり、日帰り退院をしたが、
次の日にまたすぐ入院をした

治ったふりをして退院したそうだ


食べることも割合い好きで
風邪も引かず元気なことが取り得な母が入院したと聞いて耳を疑った


喜怒哀楽もはっきりして
一番の原因はこれと言ってなさそうにみえ
仕事も楽しそうにしてて
明るかったそうだが


母の中で何かはじけたのかもしれない

何かきっかけになる原因があるのかもしれない



母の根っから元気で明るい性格が
俺には眩しすぎてうっとうしくて
俺とは真逆で
早く離れたいこともあったが



この性格母のだからこそ無意識に我慢して、何か負担なってたんだろうと思う


そうなる前に気遣ってやれなかった自分が悔しい
離れてるからって気づけなかった自分が情けない



悩みがあって、それを吐いて、
堕ちてると自覚できてるうちはまだマシかもしれない


俺が行っても何もできないし
変わらないかもしれない


だけど
一刻も早く母の顔がみたい