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今やってるテレビのニュース

いじめが原因で女の子が死んだってニュース

中学生の女の子
その中学の教頭
加害者にも未来があるんです
10人の未来と1人の未来どっちが大事か
冷静になって考えてください

これ聞いてイラつかない人いる？
え？？？？？
他人のことだけどこんなに熱くなってんの自分だけ？

おかしいだろどう考えても
いらいらした

未来じゃなくていじめられてる子は
「今」を見てほしいのに

やっぱ大人ってクソなんだなって

それを改めて思わせてくれるニュースでした

ご冥福をお祈りします

7月終わったね

7月は1度も薬を飲むことなく終えました

その代わり足に傷跡が残りました

プラマイゼロってこのこと(())

腕にやってた時より全然深い

傷も多分これ以上閉じないんだろうな

傷跡あんまり足になかったし

肌白い方だから割と綺麗だったのにな

自分のせい。はい。


7月は部活部活部活
受験受験受験

部活なんてずっと前から上手くいってない

自分の精神が追いつかなくなって

みんなに迷惑かけて

なのにコンクール出させてもらえる

そんなことあっていいのか

やめたいって何回思ったか

それでも辞めないでやってこれたのは

同じパートの子のおかげ。これは絶対。

同級生もそうだけど裏垢にいる後輩がでかいかな

自分がどんな人間かよく知ってるのに

それでも話してくれて話しかけてくれて

舐められてるよって言われるけど

いいよ別に。それで楽しいから

楽しくないより全然いい

明後日本番とか未だに信じられないけど

やるしかないんだな

ソロだって今日1回も成功しなかった

ほんとに出来んの？

やるしかないんだよ

ステージ立って、ソロになったら

急にみんなが敵に見える

あら探しされてる気分。

やってやるよ。クソ喰らえ。


受験
やっと大学決まって、

あとは準備だけ

その準備がきつい

やってないのが悪いんですけど

面接とか死んでもやりたくない

自分のことなんて知らねぇよばーか

殺したいとか思ってんのに長所がでてくるわけ

短所の方がぽんぽんでてくるわ

なんなのその質問

追い詰めたいの？(((())))

こんなひねくれてる事言ってるから怒られる

静かにしてようね

言われた通りにしようね

やることやろうね

自分の感情なんていらないんだよ

やる事やってればいいんだから

感情なんてずっと前からぺらっぺらですけど

今更？？？？？？？？？

そんなこんなで終えた7月

騎士Aすごいな

オリ曲･作詞･CD･ライブ･店舗特典･グッズ

ライブ行けるんかな

とりあえず支払い行かなきゃな

グッズも買うもの決めないと

お金貯めないとな

8月も生きよう

まずゆゆの誕生日
同じ日にコンクール

その後にさのの誕生日

私も幸せだ

大好きなこの誕生日お祝いできるの

生まれてきてくれてありがとうって言わせてね

頑張ろう

生きよう

生きなきゃ

はぁ。




死にたいな

どこかの誰かが私にあんなに長文で
話してくれたから私も話さないと

自分が今なんでこうなってるのか
何に辛いと思っているのか



遡ると中2
自分姉と一緒に(一個上)吹奏楽をやってて
うちの中学大体のことは部員で頑張ろう
先生は先生の仕事を、って感じだった

私が1年の時、代替わりするのに姉が
副部長になった
1年の時はただただがむしゃらに頑張ってた
そんな記憶がある
2年になって後輩ができて
うちの部活の流れ的に中2で病む人が多いの
自分は平気だと思ってた
自分は1年の時から幹部やってて
持ち上がりで副部長になった

3月
定期演奏会の体育館リハ前日
行事の時は部員が交代で企画書を書くの
持ち物とかスケジュール全部書いた紙
私は体育館リハの担当だった

なかなか先生と話し合えなくて
完成したのが前日のギリギリ
なんならまだ未完成

姉に怒られました笑
「なんでこんなことも出来ないのか」
「副部長のくせになんなのおまえ」
「副部長って飾りじゃないんだよ」
「お前なんか使えない」
「なんでお前が副部長なんだ」
「もっと他の子の方ができる」
「必要ない」「しっかりして」

定期演奏会の時期は副部長が
1番仕事が多くて、姉にあんまり教えて貰えず
先輩は仕事しないで遊んでる
自分の練習もあるし後輩の面倒もある

[[[自分ていらないんだ。]]]

ストンと落ちました
リスカを始めたのもその頃です
腕は傷だらけ
それより心が死にそうで
それでも何とか行かなきゃって部活に行ってた

1年のときは
仲良かった子に裏切られてはぶられて
大きい声で悪口を言われ
すれ違う度に睨まれて悪口を言われ
そっか人間はこんなに糞なんだ。

人間不信に陥り、最大限の病み期に入り
中学は散々でした

そしたもう高校に期待持つしかないよね
吹奏楽の強いとこに行きたかった
自分は先生にサックスの実力認められて
ほかの3年よりずっと遅く仮引退
11月の模試は部活に行きながら勉強してました

それでもその高校に行きたくて
勉強して偏差値4~5上げて
合格圏どころか安全圏

でもお母さんは
次のテストで落ちたら行かせない
今回のテストは？？？？？？？？

どうしても行かせたくないんだ、
案の定次のテストは落ちました

ほぼ強制的に1番行きたくなかった今の高校
に入ることになって

自分の人生なのに親の言いなりか、

この時にはもう今みたいな性格になってて
何でもかんでもネガティブに悲観的に
自分にプラスなことなんてないんだ
自分のせいで。、、

なんて思考回路に

今は部活も上手くいかない
勉強も頑張れてない
家でもだらけてる

そりゃお母さんにも注意されるよ
でも自分はひねくれてるから

今死にたいのは
もう生きるのに意味を感じないから
疲れたんだよ

でもきっとみんなもっと辛い思いしてるよね
なのに自分は逃げまくって向き合ってない

死にたいんじゃない
生きてたくないだけ

これはほんの一部
それでも伝えたいと思った
拙くてごめんな

私は自分がこんな状況になった分
みんなにはほんとに幸せでいて欲しい
ずっと笑ってて欲しい

みんなが辛い時は支えてあげたい
どうしたのって声掛けて
そっかそっか、頑張ったんだね、
辛かったね

自分が欲しかった言葉
かけて欲しかった言葉

理解してあげられる範囲でかけてあげたい

多分ただの偽善なんだろうけど
それくらい大好きだってこと

何が言いたいかまとまらないけど
こんな感じ

そんなこと通って思うのも
うわ、引いた、
って思うのも自由
だってそう思ったんだもんな
それが正解なんだよ

さののおかげで
今まで生きてて無駄じゃなかったって
思わせてくれて
誰かのためになってるって
解らせてくれて
ほんとにほんとにありがとう


もう少し
生きてみようと
おもえそうだよ

どんな人間だって忘れるんだよ
それでいいよ
間違ってない
むしろ正解

忘れるってことはその人にとって
そのくらいの人間だったってこと

自分がもしみんなに忘れられても
みんなの中で私が生き続けられるほど
大した人間じゃないってこと

みんなは悪くない
むしろ忘れてくれ
こんな黒歴史の塊みたいなやつ
出会ってくれて仲良くしてくれただけで
それだけで幸せだ

ゆゆはずっと私が守るって思ってた
出会った頃ほんとに可愛くて今もだけど
妹みたいで
ゆゆみおっていってくれたの
ほんとに嬉しかったんだよ
でも気づいたら守られてた
心配性でやさしいゆゆは
私の意味深なツイに1番に気づいて
ツイートするかDMにまで来てくれたり
時にはLINEまで来てくれたね

ゆゆの中で自分がどれくらい大きい存在なのか
教えてくれた

しょうもなくてクソみたいでただのゴミみたいな
こんな私を
大好きだと、大事だと、
言ってくれる子達がほんとに可愛くて

生きててよかった

これが似合うか

17年
もう少しで18年
生きてきて悪いことばっかり思い浮かぶ
でも自分のはっきりしてる記憶は
私が変わった中2からしかない

その前の自分は消えました

なんでこうなったかな
原因はやっぱり自分で
過去の自分を許すことは出なくて

殺してしまおうか
今の自分諸共

ここまで書いてきて
それでもやっぱ死んでも忘れられてしまう
そんな人間だって確信してる
これだって何人がみてくれるかわかんないしな

ゆゆもさのも
迷惑かけてごめんね
こんなやつに付き合ってくれてありがとう
きっと戻ってくるよ
死にたい死にたい言って生きてんだから

でも忘れてくれ
私は2人が他の人と仲良くなっても

そっちの方がいいかもね。

1回今の自分殺してきます。
じゃあね

自分が何も出来なくて

何もしようとしなくて

怒られて

なんでこんなに怒られてるんだろうって

私なんかいらないんじゃないかとか

いない方がって考える

結末はいつも血が流れてて傷跡が残る

傷跡は頑張って生きた証拠

でも嫌なことから逃げたいと思ったことの証明

悪循環なんだよ

抜け出せない

唯一の抜け出す方法

それってもう死ぬこと以外に何があるの

今なら行ける気がする

でも高さがない足りない

駅なら、学校なら、いくらでもチャンスはある

明日からまた学校

死ぬタイミングいくらでもいつでも掴める