itsu:demo

おもってること


彼氏と喧嘩？した
喧嘩っていうのか分からないけど

元彼への愛情表現は、リアルやブログに投稿することだった
ときどきTwitterにも書いてたし

書いてよって言われたり、書くのが当たり前になってたり
それだけ好きって思ってた時期があったんだよ

でもやっぱり、元彼と付き合ってたときは
口では「ずっと一緒にいようね」とか言いつつ、
最初のうちからずっと、この人とはいつか別れるって思ってた
それに、最後の方なんか最悪で、もう思い出したくもない
思い出すだけで腹が立って仕方ない
今ではもう付き合ったことすら黒歴史のようなもんだし
なんであんな恥ずかしいアウトプットを平気でしてたのか、今では理解できない

でもいまの彼氏はそのアウトプットが許せないんだろうね



俺の方が好きなんじゃないの？
って聞かれた

別に比べてるわけじゃないし、
同時進行じゃないんだから、
どっちの方が好きとか正直分からなくないか？

そりゃ今の気持ち的には
明らかに今彼氏しか恋愛対象内にいないし、
ずっと大切にしていきたいと思う

今の彼氏だったら、元彼では描けなかった未来のビジョンを
想像することもできる

これからもずっと一緒にいたいって本気で思ってるし
本当に大事な存在に代わりはないんだよ。

でも、だからこそ、
まだ半年足らずしか付き合ってないこの時期に
ズカズカとあたしの心の奥まで入ってこられるのが許せなかった

これから長い年月一緒にいるんだから、
もっとゆっくりでいいじゃない

きっとこれからどんどん
見せたくないところも見せなきゃいけなくなってくる

でもそれは、もっとふたりの間に
共通の時間とか思い出とかが増えてからでいいんじゃないの？


そんな気遣いもできない人だとは思わなかった


たしかに、あたしにもたくさん非がある

話したくない内容だということを
もっとちゃんと説明すれば
きっと気を使ってくれただろうし、
その話題を出すことだって控えてくれたんだと思う

ちゃんと、どこまでが今入って欲しくない領域なんだって
説明していれば、こんなことにならなかった


だから、それができなかったあたしが
土足で踏みにじられた
って思うのは間違ってるって分かってる



あたしは

もう、元彼のときみたいに
「彼氏と○○にいきました〜」
とか、
「彼氏が△△で〜…」
とかいう、
そういうアウトプットはしたくないんだよね。

だから、じゃぁどうやって本人に
どれだけあなたのことが好きなのか
を、伝えることができるの？

遠距離で、毎日のメールと、時々の電話しか
お互いを感じる瞬間がない関係のいま
それをどうやって伝えるの？
どうやって伝えられるの？どうすれば伝わるの？


俺ばっかり与えてるよね
っていう言い方は違うんじゃないの？

前と言ってることちがくない？

前は、
「頼られてたら、それだけ信頼されているんだって感じられるし、好きでいてくれるっていうのが伝わる」
って言ってたよね？

だから、色んな話をするように努力してたし、
現に前より色んな相談をできるようになった


それだけじゃ物足りなくなったの？

あたし少しずつ、あなたのために変わってるんだよ？
なんでそれを気付いてくれないの？

あたしだって何もしてない訳じゃない。

それに気づかなかったからといって、
あたしが嫌だって前から言ってた話を
掘り下げてするのってひどい。


それに、あたし前に、

その話出されるたびに、距離をおくよ？

って脅したことあるんだよ？
それくらい触れられたくない内容なの。
その脅しについて

わかった、ごめんね

って言ってくれたよね？
もう忘れたの？



正直いまは連絡とりたくない。
最低3日は放置しよう。

ここに書いた内容が
彼を許したうえで伝えられると思ったら
そのとき連絡しよう。

もう疲れた。
しばらく自分のやるべきことを頑張ろう。

大事だと思ってるのに、けっきょく大事にできてない。


ゆうとは実はすごく繊細だから
あたしが今のガサツなままだと
きっとたくさん傷つけてしまうんだろうな

だからといって
腫れ物に触るような扱いをしたいわけじゃなくて。

そうじゃなくて、傷つける前に、ちゃんと分かってあげなきゃな。




あたしこんなんなのに、なんで包容力あると思われるんだろう…

私はちいさいときに
対人恐怖症みたいになったことがあった

その頃から家では
存在の否定が始まっていて

きっとそのせいで
自分はだれにとってもいらない存在と
思ってたのかもしれない


これのせいでずっと変われない私の性格として、
激しい人見知りっていうのがある。

小学生の頃なんか
自分の影が人に被るだけで
泣きたくなるほど申し訳なくて
その場から消えたいって思ってたし

私がいることが迷惑なんじゃないかと思って
息を潜めてしまう傾向があった


…まぁそういう時期もあった笑
いまでも1人で歩くときは
無意識に息潜めてしまったりするけど。
苦しくなって我にかえるけど。笑




とにかく、その頃からあたしは
周りの友達に恵まれていたんだなと
今になって感じる


あのとき周りに友達がいなかったら
あたしだって引きこもっていたかもしれない
不登校にだってなってたかもしれない。

そうなったら
家にはもちろん、学校にも居場所がなくなって
きっとどんどん追いやられていったんじゃないかな。


だから、こんなあたしを認めてくれて
今でも仲良くしてくれてる子たちには
本当に感謝してる





アルバイトの案件で

「DVの家庭。父親の過度な期待が歪んだ愛情となった結果。両親は別居状態。学校でも居場所がなく感じてしまった結果不登校。」

っていう子がいる。


私の小さかった頃との大きな違いは

「兄弟がいるか」

ということと、

「友達がいるか」

ということ。

小さい頃は特に
これらがあるかどうかで
大きな差がでると思う。


一番身近な存在であり、一番頼りの親に
間違った方向で厳しく育てられたら
自己肯定の仕方を学べないまま
子どもは成長してしまう


その結果
「人との付き合い方が分からない」
という悩みを持つようになったり、
どうしても認めて貰いたいから
体を売ってまで自分を認めて欲しい、愛して欲しいって思う女の子が出てきたりするんじゃないかな。

それは本当の愛じゃないってわかってても
止められないんじゃないかな。


彼氏がいない時期があったら落ち着かない
とか
彼氏をとっかえひっかえしてしまう
とかいう子には
メンヘラって呼ばれる節があったりするけど

それも実は、家庭環境に問題があった
っていう子も何人か見たことがある。



あたしもちょっとその気質があるから
そういう子の気持ちが
すごーくよくわかる。



アルバイトの案件としてきてる子にも
あたしがそばにいてあげたいって思う。
あたしが辛いときに
そばにいてくれた友達たちと同じように
その子を肯定して、一緒にいてあげたい。

あたしも忙しくなってくるから、
時間がなくて無理かなーっておもうけど、
もし他のSPが当たることになっても、
どうかその子の居場所となってあげて欲しい。


と、まぁバイトについて熱く語ってしまいました笑
あたしこのお仕事向いてるんだろうね！ほんとに！笑

あたしはあたしで、
担当してる子の役に立てるように
頑張らなきゃな！

今日でやーっと、生態学実習の研究発表おわりました！( ´ ▽ ` )ﾉ
2ヶ月間っていう短期間の研究だったけど、学べたことはたくさんあるや！

やっぱり、自然環境は生命の神秘で溢れてますね(*^^*)


これでもう生態学研究室に入り浸ることはなくなるんだろなぁー
研究室に篭って23時半まで没頭してて警備員さんに怒られたのも
今となってはいい思い出(´-ω-｀)笑





最近大学好きすぎて、自分の大学の院でもいいなーって思ってる

でもそうしたら、友達はもうみんな就職して卒業していっちゃうから、1人ぽつん、なんだよね…

あたしが大学楽しいのは、みんながいてくれるからこそ、っていうところが大きいから

きっと地元に戻った方がいいんだろうな…


……院試がんばらなきゃ！

まだしばらく忙しい日々が続くけど、
冬休みになる前には院試に向けて本気でがんばりはじめます！



みんなと笑って卒業旅行いくんだ！！！


とりあえず、研究おつかれ自分( ´ ▽ ` )ﾉ

ひさしぶりにまえちゃんと電話した！
メールは毎日してるけど、
電話は1週間ぶりくらい！



このほどよい距離感がたまらなく好きです(*^^*)


昨日の電話でも
あたしの恋愛遍歴のことで
またちょっとお叱りを受けました。

常に恋愛してないとダメな性格でもないくせに何してんだよ

ってね。


確かにね！

あたし彼氏いるときも
恋愛めんどくせー
って思ってる期間があるっていうね。

じゃぁ付き合うなよっていう話なんだけど、
なんだろう、情に流されるというか…

完全にだめなパターンですね。

付き合う前から本当に好きになった人
とだけ付き合ったらよかったのにな。



まぁ今さら言っても遅いので
これからを大事にします！


とりあえず、恋愛だけに偏ってない
いまの関係が好きってことだな！