†Omosessualita†

　
　
　
このご時世ではありますが、先日彼女と旅行に行って参りました。


私がずっとずっと行きたいなって思ってた場所で、でも一人じゃそこまでの行動力はなくて、友達とはなかなかそこまでの日程は立てられなくて、今までの彼女とは勿論無理で…という中、今の彼女とはちょこちょこプチ旅行もしてきたし、彼女の行動力とかのおかげであっという間に日程が立ち。

そもそも私は「自分がリードしなきゃいけない旅行は責任が持てない」というヘタレっぷりと「調べてもイマイチわからない」「新幹線ってどう乗るの」なダメダメっぷりで自分で旅行をどうこうしようと思ったことなかったんだけど、彼女が色々調べたり計画立ててくれたから、本当にありがたかった。私は何もできない代わりにしおりを自作して彼女に渡しました。

そんなずっと行きたかった場所に、人生で初めて彼女という存在と行く。夢の中の夢の話だと思ってたし、そもそもディズニーに行くのがまず先かなーなんて思ってたから拍子抜け。5年ぶりくらいにその地に降り立ち、彼女と初めての3日間の旅行を満喫してきました。

いやー。本当に楽しかったな。
私も彼女もゆるゆるマイペースだから、しおり通りにはいかないことが沢山あったけどそれはそれで楽しくて。私も嬉しくてはしゃいでしまった。彼女はその私のおかしなテンションにずっと付き合ってくれて、笑ってくれて。本当にいい子だなー。すきだなー。って思いながら隣りにいて。

ホテルも良いとこだったし、ご飯も美味しかったし、ずっと行けるの待ってたテーマパークも満喫して今はその余韻にずっと浸っている私です。

いつもなら楽しい予定のあとは現実に返るのが死ぬほどつらくて虚無になったり消えたいってなったりしてるから、旅行後そうなることを覚悟してたんだけど。今回は余韻が楽しいせいか私はそれが無く、逆に彼女がテンション下がってしまっているらしい。大丈夫かな。

また行きたいなぁ。今年もう一度行けたらいいのに、なんて思ってるけど私は暫く節約しないといけないし彼女も自分の生活の方でそんなほいほい外泊してたらあかんので、長い目で考えている。せめて年1で旅行に行けたら嬉しいねと話してて。

こんな付き合いは無理だって諦めてたし、ましてや県外の旅行に何日も行くなんて。元カノは旅行慣れしてたからいつかは行けてた可能性もあるけど、何日も一緒に過ごすのは疲れてたかなーって思うし、帰り道は二人して病んでそうだなって思う。今の彼女だからこそ、私は穏やかに家に帰ることが出来たと思ってる。一緒に居て病まない関係が素晴らしくありがたいな。

このご時世だからタイミング的に今後行けなくなる可能性もあるし、前々から予定立ててたから滑り込みで行けて良かったかも、なんて思ってます。

ご時世なりの行動が合う相手じゃないと色々難しいなと思う。ご飯行くにも色々気を使うし、旅行なんて尚更。私と彼女はこういう形で今を生きているタイプです。


来月、彼女の誕生日があるのとバレンタインがあるのとでそろそろ何を用意するか考え始めないとなって思ってます。私と違って物欲がまるでない彼女に、何をあげたら喜んでもらえるかな。


そんな感じで私は元気です。

　
　
　
年の最後に一つだけ記事を上げるつもりが気付いたら年が明けていました。遅めの明けましておめでとうございます。



年末の30日、彼女と最後のデートをしました。
先月はプチ旅行もあったし、沢山会えたと思う。
私がどうしても「用事はないけど家に居なければいけない」という生活が多い中で、そういう時に彼女が家に気軽に来てくれることが多くなって家でのデートをするようになって、少しの時間でも一緒に過ごせるようになって会う日がかなり増えた。これは今までは出来なかったことだ。

歴代の元カノたちとは出来なかったであろう内容のデートが年の最後に実現し、彼女がとても優しい人間なのだと再確認することができた。こんなに良い人はそう居ないと思う。嬉しい反面、その優しさで一体今までどれほどの嫌な思いもしてきたのかと無駄な心配をしてしまう。

そしてこれは私が相手のことを信用していないと実現できないものだった。もう私は彼女を信用しきっているのだなぁと心底感じる。


彼女、訳あって体のことで悩んでいることがあって、ここ最近嬉しい報告のあとにそれを覆す悲しい報告があって、年の最後のデートでそれを決定付ける体調不良を起こした。いつも健康な彼女が見せる初めてのつらそうな顔。最初こそいつも通りに振る舞っていたけど私が隣に行って手を握ると、いよいよ泣き出してしまって。私はかける言葉も見つからなくてだただた抱き締めて撫でることしかできなかった。

こんなとき自分はなんて無力なのだろうかと思う。
彼女を救い出す正解がすぐにわかればいいのにと。

そもそも私と彼女のその体の悩みとか経験というのが実に正反対で、私が彼女に、彼女が私になれたらどれだけ良かっただろうかと思う。そんなことも普段は言わないけど、というか言えないけど、少なからず私は最近罪悪感を覚え始めてる始末。時間が戻せたら、私はきっとこんな生活を選んでいないはずだから。

結局のところ彼女は私の無言ハグを嬉しく思ってくれたみたいですぐに復活してくれてお礼を言ってくれたんだけど。切実に彼女には幸せになってほしいなと思ったし、支えてあげたいとも思う。何でもそばに居てあげたいと思った。いつも元気そうにしているからこそ、たまに本当に無理をしていないか心配になる。

どうか彼女が悲しむことが減りますように。
切実に幸せになりますように。
そしてそばにいれますように。


年明けてすぐに彼女には会ってのんびり過ごして。
今月は初めての遠方旅行できそうだし。
私の中では夢が叶うくらいの気持ち。
色々予約とか手配もしてくれて本当に嬉しいな。


そんなわけで今年もよろしくお願いします。
私の目標は彼女と一年迎えることです。