†Omosessualita†

　
　
拍手の回数が異常なほど回っていたので、もしかしてご心配おかけしてしまったかなぁ、と前回の投稿を反省しております。すみません。


今回書き方がちょっと荒々しくなるかも。
先に謝っておきますすみません。


色々あって彼女とは別れました。

色々あってって言うか、なぜ一週間以上も返事をくれなかったのかも話してくれずわからなかったし、絵文字つきの文章で「こちらこそ今までありがとうございました」ってあっさりした返事しかこなかったし。追加でメッセージ送ってみたけど何日経っても既読にならなかったから、最後の言葉だけ言って向こうはさっさとブロックしたんだなーと思って。好きな人でもできてたんかなー。あの感じだと、私とは早く終わらせたくて返事しなかったっぽいですね。それを早く言えばあんなに悩まなくて済んだのに。一言そう言えよ。別にズルズルせずすぐに別れるから。こちらから言わせるようにするなよ40歳のくせに。

意味がわからなすぎるし、最後にせめて何で別れたいの？とか一言くらい何か欲しかった。もう少し話し合いができる落ち着いた人だと思ってたから心底がっかりだった。別れることよりも、そのことが一番残念だし、不快。ただただ不愉快。本当に腹が立つ。だからもう当たり前だけど好きじゃなくて嫌いだし、人として無理だし、そういう意味で未練はないので、そういう意味でも病んだりしてないです。こんな適当に捨てられると思ってなかった。

セクマイアカにもそれを書いたら何か逆にスッキリできたから、とっとと記憶から消しちゃおうと思ってます。

あの人はモテるから、これからまた好き放題色んな人を手のひらで転がして、色んな人をその気にさせるようにイチャイチャするのだろう。心の繋がり重視で出会ったけど、私もあの人もお互いに一線を超えたから、お互いにそこの壁はもうなくなったわけだし、出会いの幅も広がったわけで。これからは、もっと性的なことに積極的な人に出会えるといいですね。お幸せに。

私は私で、モテる上にそれで調子に乗ってるような人とはもう絶対に付き合わないと心に決めたし、「ずっと一線に居ようね」的な発言は二度と信用しないなって思いました。あとね、やっぱり可愛い面もあるフェムさんがいいなって思いました。ボイさんに対してのトラウマが今まで以上に増えちゃった。やっぱ外見だけでもノンケもバキュームするボイさんって私だめだわ。みんながみんなそうじゃないけど良いボイさん今まで一人も居なかったから駄目な先入観しかない。無理なものは無理なんだった思った。

自分が心身ともに健康でいるために、もっと早く別れていればよかったし、モヤモヤしないために、こちらからバッサリ言えばよかったなとは思ってるけど。そもそも最後に一言だけ言ってさっさとブロックしちゃう時点で、駄目な人だったな。全然私のこと受け止める気ないやんか。

もう本当、まだ思い出すとイライラするけど、私には疑似恋愛相手(仮)も彼女候補の人も居るので、孤独じゃなくてよかったなと思います。


いつも思うんだけど、別れ際に相手に「幸せになってね」とか「幸せを願ってます」って言える人って凄いなぁと思う。私は円満に別れたことがそもそも少ないから、別れる頃には相手のこと生理的に無理なとこまできてるし、余計に相手の幸せとかどうでもいい状態なわけだけど。てか今あんたのおかげで最高にアンハッピーだからお前がそういうこと言うなやっていうのが一番ある。


今年は中さん、Mちゃんを失い、まさか恋人まで失うことになるとは。まぁ、時間の問題だったよなぁ。どの人にも本音を話せてなかったから、結局上っ面のお付き合いだったなぁ。

彼女と一緒にいたら、うつ病も治るわけないってずっと思ってた。むしろずっとしんどくて、つらくて、耐えられなかったわけで、それから開放されたのだから幸せになるのはこれからだなぁと思っています。


とりあえずご報告としてはこんなところ。


思ったより自分が元気なのがよかった。
明後日は友達と、本当は元彼女と前に行こうって話してた激可愛なレストランに行く。楽しみです！

　
　
駄目だ。もうしぬしかない。

　
　
　
彼女から10日以上、連絡がない。

連絡はないけど、SNSは更新されてるし、それにコメントしてきた人とは楽しそうに絡んでる。

それに耐えられなくて、私は掲示板で募集してた人に珍しく自分からメールして続いてる。恋人募集してる人だから、このまま上手く行けば実際に会って…っていう流れになると思う。私は彼女が一応居ることを話してない。


何でこんなに放置されるんだろ、ってぐるぐる考えたけど、彼女からしてみたら、誕生日月なのに会う予定断られた挙げ句、他の人とは遊んだりしている私を見たら、今彼女がしてることを責められる立場じゃないなって思った。

こんなに放置されるのは多分初めて。
向こうはどう思ってるか知らないけど、私はちょっと耐えられなくて、このまま終わりかな、って思ってる。返事が来る気配が全くない。ないけど、無言でフェードアウトするような失礼なことはしない人だと私は思ってるんだけどな…

ネガティブになりすぎて私よりいくつも若いしっかりしたフォロワーさんから慰めてもらっちゃって凄く情けない…

終わりなら終わりで一言欲しい。
それで私もようやく価値観が合わないことを認めて、腹を括って他の人を探せる。メールしてる人にも失礼がなくなる。

なんて、自分から連絡すればいいのに怖くてそれができない。

こんなパターン何度も何度もあったのに、恋人からの音信不通のパターンは無かったからまだ心の準備ができてなくて。

しんどい。
待ってる時間が凄く嫌だ。

メールしてる人は凄くいい人で、落ち着いてる。
多分、彼女みたいに異様にモテたり、チャラチャラしたりは絶対してない。

それがない人じゃないと、私は無理なんだ。
好きの重さが違うって、凄く大きい。
とても耐えられない。うつが悪化する。


さよならと一言言ってくれ。