life

よく考えたら
30代エリートとかいってる時点でアウトなんじゃないかな〜
自負してる人って性格ヤバイんじゃないかなー
こんな可愛い服きておしゃれする必要あったのかなー
いちおうTPOを考えて、相手に失礼のないようにちゃんとしてきたけど…
おしゃれは自分のため、自分が場違いにならないため、そう思ってたほうがいいよなー
性格ヤバイ人しか集まんないんじゃないかと思えてきた

自由になって感じたのは、不自由でした。

仕事を辞めて、無職になった最初の１ヶ月はすごく楽しかった。

だけどそれ以降は、焦りが出てきて、劣等感に苛まれ、まわりの視線が気になり、ちっとも自由を感じられなくなった。

そこで思ったのは、自由は、不自由のなかにある、ということ。

社会的地位と収入があってこそ、自由になれる…。


なんで、こんなに世の中は矛盾してるのか。

技能、能力、経験によって賃金は変わってくる、と言っていたのに

技能、能力、経験は上がっていくのに、昇給はない。

不満があるなら辞めてもらってもいい、と自主退社を促進する

人が余っているため、一人辞めても雇わなくていいから一人分の利益になる。

社にとっては万々歳なわけだ。

給料あげろ。コロナで800万の利益損失した、身銭切って給料下げないようにしている、と言っていたが、それは、わたしにではない。給料上がっている人にはどう説明するんだ。

この職業はまだいいのに、もっと苦しんでいる業種はあるのに、なに大げさに苦しんでんだ。まわりをみろよ。国家資格保有者の給料まではいかなくても昇給しろよ
従業員の土気があがんねえよ

こじれるととことんこじれるな人間関係は。

どうしたらいいかわからんわい。

善意が悪意に変わるのね。

とことんボタンのかけ違え現象が起きるのね。

人の認知のあいまいさよ。

自分の都合の良いように、悪意ととらえ、勝手に憤っているのだ。
言い方ひとつで変わるのに、良いほうへもっていけない。

どこかで過去の傷がうずく。

冷たくする。

良いほうにもっていきたいのに仕返しがしたいのだ。

それで困るのはわたしなのにね。

どうしてこの感情はこうも他人も自分も世界も支配するのだろう。

ごめんなさい。だけど、これは善意です。悪意はなくはなかったけど言いづらい雰囲気だったから言えなかった。
だから遅くなったけど伝えた。
だから善意で伝えた。だからわたしは気持ちが楽になった。言い方は、気まずかったけど。
しょせん、悪い人でいられないのだ。バカを見るのはわたしなのだ。
だから、結局わたしが損して彼は少し損して結果的に得をする。
あーあ、わたしは自分を追いつめてどうしたいんだろう。

��誰かのために、何か社会のために、などと考えてしまうと

こころが固くなってしまうのです。

固くなってしまうからぽっきりと折れてしまうのです。��



今のわたしの心の折れてる原因はこれか。
するどいなぁ、、、

そういえば以前は、自分がしたいからしていた。
それがいつか変わっていた。
なぜ…

だんだん、変わっていったんだろう。がっかりが、だんだん積み重なって。
反逆に及んだ。
それで、今は冷えきっている。
わたしが、こころが狭くなった、そうかもしれないが、向こうだってムカつくから、こうなった。
半分半分で折半だ。
まだ良くならない、そう感じる。
怒っちゃいないが、親切にもしない。親切にすると、わたしが怒ってしまうから。