くそびっち と であいちゅう

けぇくんが恋しい(´･ω･｀)笑


れぽ書いてるとどんどん寂しさが増す増す。笑
あいたいなー、最近好きすぎてわたし重い。
今更か!!、って感じだけど、ここ最近毎日メール・Skypeしてもらってなんだかなーと改めて思うよね。

けぇくんの負担になってるのはだんだん目に見えてきてるし( p_q)うにゅ

でも、一時間の通話よりも5分のぎゅうが欲しい。



ほんとはわたしだって将来のこと考えなきゃだめで、今の生活ってお互いにとって良くないんだろうなあって、薄々わかってるんだけど。

あいたいな、ふれたい。



……さあて、仕事行くか。恋愛と生活をちゃんと両立できるよにしなくては( 'o')!!



わたしは貴方にあいたい。


……あなたは、？

みぃは勘違いしてるんじゃないかってひとり不安になってたり、ね

その子(私)はおまえのどこがすきなん？って聞かれて正直答えらんなかったんだよね

なんでみぃみたいないい子が、好きでいてくれるんか判らんくてさ

前はあんなに話してたのに、最近話せてないからね。不安にさせてないかな、ってすごく考えてたりするんだよ。



さいきん、すごくしあわせ。
わたしだけが不安だったんじゃなくて、けぇくんも不安なんだって知って。すごく悩んでたって知って。
わざわざ時間を割いて話してくれた。
ただ、わたしをいい子やなんてけぇくんこそ勘違いしてるんじゃないかって思ったりもするんだけど。






付き合いたてのころって長時間一緒にいたらだめなんやってー

ん？なんで

なんかお互いの良くないところが見えても気ぃつかっちゃうしで、いろいろ溜まってってだめになるって

ああー、ね
もっと一緒にいれたらなーってくらいがちょうどいいってことやね
じゃあ、ちょうどいいくらいだね

……あ、
充分すぎてる？(あたふた)

ううん（　´∀｀）
たりない、ぜーんぜんたりない



付き合ってないんだと思ってた、けどね、確かに付き合ってはないんだけど、もう友達でもないから。
友達なんてカテゴリでは収まらなくて。



もしも、俺にすきなひとができたら、みぃに一番にいう。
だから、みぃも言ってね。

なんでそんなこと言うんよ

深い意味はないから、きにすんなーｗｗ
ただ、みぃにはいつもいってるけど隠し事はしないから。
……お前なんか変なとこよく勘ぐったりするからなｗ


フリーだよ、って言ってたのも聞いてみたらあっさり認められて、経緯を聞いたらたいしたことじゃなくて。
嗚呼、大事にしてくれてるんだなってけぇくんの心にすこし触れた。

二人で決めたから夏まではこのままだけど。
お互い大事な存在なのは確かで。

疑う余地無いくらいに真っ直ぐけぇくんは伝えてくれるから、わたしはもう泣かない。




また、ゆっくりだけどこないだのでーとれぽあげます（　´∀｀）
拍手、たくさんありがとうございます＊



今日も好きでした、明日も好きです。

本当は毎日だって声が聞きたいの。
でも、中々言えない。
言ってもいいって言われても、言えなくて。
でも、この言わないせいでそれはそれでたぶんけぇくんいらいらしてる。

なんだかな。難しい。
そんな風に、期待したくなること言ったりするくせに、わたし知ってるんだよ。
周りに「今ふりーだよ」って言ったりしてるの。

そーゆのを知ると、話すたびにもっときらわれるんじゃないか　とか
彼女じゃないくせにめんどくさいっておもわれるんじゃないか　とか
いろいろ思ってしまう。


わたしは彼女になりたい。
けぇくんの特別がほしい。
口約束なんて、あてにならないけれど、それでも、一度でいいからけぇくんの彼女なんだって思いたいんだよ。
そしたら、そんな風に言ってたって、元カノさんと連絡取ってたって、手をつないで貰えなくたって、そっけなくたって、会いたくないって言われたって、
わたしきっと泣いたりしない。

こんな風に、つらいとか言わない。



なんでそんなことしてるくせに、あいたい　なんて言うの？
すきだもん、なんてさらっと言うの？
キープじゃないの？
せふれでいいやんか、って言ったら怒るの？

わからんよ。はっきりしたいよ。
優しくしないでほしい。やっぱ嘘。
けぇくんはけぇくんのままでいい。
でもね、これ以上すきにさせんでほしい。
辛くても、すきだなっておもってしまう自分が悔しい。
素直になったらきっと解決するのに、意地張って可愛くない自分が嫌い。
いつでも、いつでも、肝心な時に泣いてしまう自分が嫌。
何より、信じたいのに、けぇくんが見たもの聞いたもの放ったものさえも疑ってしまう自分が憎い。



あいたいよ。傷つけられるってわかったとしてもあいたい。
でも、あえないから、だから声が聞きたいんだよ。
めーるがしたいんだよ。
でも、めーるよりはやっぱり声が聞きたいんだ。


後悔してもしらんぞっていつもけぇくんは言う。
それってどゆことなのかなって。こんな夜は深く考えちゃうんだー。
それってさ、そんなままじゃ愛想尽かすよってこと？
いつも、いつも、笑って、うっさいｗとか言うけど、ほんとはごめんねって気持ちでいっぱいなんだよ。
きっともっと素直なら、こんなお互い探り合うみたいなことしなくていいのに。
なんでいつも通話していい？ってさぐりさぐりなんだろう。


出会ったころはそんなことなかったのに。

すぐ不安になってしまう。
仕事、友達と遊び、バンド、なにかと頑張ってるつもりなのに、
内定出て、はっきりやりたいことができるって決まったらわたしけぇくんにあーしたい！だから仕事頑張ろう＾＾
友達と遊んでりふれっしゅ。＋けぇくんとまたきたいなー　とか
前だけを見よう、見ようって毎日思って過ごしてるのに、夜になったら泣いてしまう。

こんなのおかしーよね。
そもそも、付き合ってないんだよ。
夏にはちゃんとするからって。その言葉を信じるしかないんだよ。
だったら、笑ってわたしは待っていたいのに、笑えなくなる。

でもね、言えないから。
だってもし夏がきて、わたしけぇくんの彼女になれても今のままと変わらないんだもの。
だったら、言えない。始まる前に、けぇくんに　嗚呼、むりだな　って思わしたくないんだよ。



すきなんだ、すごく。今までの誰よりも。
だけど、好きすぎて動けない。いままでわたしはどーやって付き合ってきたのか思い出せない。


あしたこそはね、はなしたいって言うの。
でも、泣いちゃいそうだからこわい。
よう。って第一声できっとわたしの涙腺は馬鹿みたいに壊れるんだよ。
気づかれないように、きっとわたし笑うんだ。
それからね、こんだけ思ってる不安とかその他もろもろ全部、すーっってなくなるんだよ。
でも、あいたいよって言われたら、ばれるくらい泣いちゃいそうだ。



夏まで、
今はそれがわたしのひかり。

あちゃー、間違って長文けしちゃったおー。
・・・ってもめそめそしてただけな内容だったからよかったのかな。笑


はなしたいなー、って。
きょうは通話しなかった。それがなんだか寂しくて。
もうあいたいなー、なんて思ってしまうし。
だめだな、わたし。なんてね。

けぇくんのことしか考えられないわたし。そんなの嫌だから
仕事も勉強もバンドも遊びもとにかく忙しくしようかな？なんて思ったりして。

でも、気を抜くと逢いたいの。声聞きたいの。って
うざい思考に支配されちゃんだー。


もう、あいたい。
どこを見てもけぇくんがいないの。
けぇくん、って呼んでも。んー？って返事はないの。

当たり前だけど、それでも少しせつない。


同じ場所に帰れる幸せを知って、
同じ場所で眠れる幸せを知って、
同じ思い出を共有できる幸せを知って、
一度知ってしまうと、ほしくなる。

もっと、もっと、もっと。

手をつないで、ぎゅうってして、
それだけでわたしは満たされるんだよ。



次、あえるとしたら夏。2か月くらいしたら。
花火したい。海にいきたい。浴衣着るから、お散歩いこうね。
そんなことばっか浮かぶんだよ。



ありがとうね。
きょうおにぃに言われた。
お前変わったなあ、ちょっとは成長したんちゃう？って。
やっとまともなこと言うようになったなって。
ぜんぶけぇくんのおかげ。
今までひとつも理解できやんかった、みんなが言う好きってきもちを
ひとつずつ　ひとつずつ　けぇくんは教えてくれる。


はまりたくないとか、傷つきたくないとか、
もういいやって思うから。
いつかは気持ち伝えようとも思うから。
それまでもうすこし、宙ぶらりんなしあわせが続いてほしい。




多くは求めないから、だから、
好きでいさせてね。

バスの中で一晩泣いて、おうち帰って泣いて、お昼寝して起きたらまた泣いて、やっと一息。



けぇくんから連絡はありました。
昨日の夜に、ね*
でも、気持ちははれなかったのです。

２日間当然のようにいてくれたのがいなくてなんか物足りない感じ

なんだろうな、この一文でまた涙腺は故障したのｗｗ

嬉しいとかじゃなくて、なんだろう(一緒にいた時間は)嗚呼終わったんだなあって。次逢えるかもわからなくて、でもばいばいしたんだなあって。お家に帰るんだな、って実感が沸いたんだとおもう。



逢えば逢うほどけぇくんのことがすきになってて。
泣いちゃうくらいに離れたくなくて。
そんなの今まで生きてきて初めてだから、すごく戸惑ってしまう。



あれして。これして。は？普通はしてくれるもんやん
いままでのわたしはこんな求める、エゴ丸出しな適当な自分勝手な恋愛しかしてこなかったけど、
けぇくんにはね
なにができる？なにかしたいの。けぇくんがしあわせだなあって思えるなら、わたしはそのお手伝いをしたい
みたいな、そんな気持ち。

東京にはかっこいいひとたくさんいた。たいぷなひとも。
でも、けぇくんがいいっておもった。不思議。
目移りしない、不思議。
けぇくんがいいの。





東京に会いに行ったこと、後悔してないよ。
またすこしずつ振り返ろうかな。





これからのこととか、何もわかんないけど

唯、わたしはあなたがすき。

これだけは確かだよ。