metalmental

ゴールが見えないのに、何を頑張ればいいんだろう。
わたしは何を頑張ればいいんだろう。
頑張りが足りないから、こんなことを思うのかな。
もっと頑張れば報われるのかもしれないけど、限界が近いのかもしれない。
朝になる度に泣き喚くのは疲れた。

こんな状態だとブログの更新も無理なのかもしれない。
自分の状態に気付きたくなかった。
もっと楽しくブログを更新したいのに、出来ない。
悔しい。悲しい。

わたしは何を頑張ればいいんだろう。
もう無理なのかな。

文章がまとまらない。

なんでだろう。虚無感というか、自分が自分じゃないというか。
自分のやりたいことをやっているはずなのに、楽しいはずなのに、微妙に違和感がある。
何をやっても、その違和感が拭えない。すごく疲れる。


自傷にもODにも走りたくないから必死に藻掻いてる。

就職面に対する不安よりも、ブログで楽しい文章が書けない不安のほうが大きい。
あのひと、あいつ、あの子と関われなくなるかもしれない。悲しい。

あっちのブログを褒められるのは嬉しい。
だけど、妙な負担が胸を重くするんだ。

消えたくないのに、もう消えてしまいたい。
忘れられたくないのに、忘れられたい。


必要とされたい。
だけど消えたい。


「負担になるならブログをやめたほうがいい」


違うんだよね。
一番の負担は、仲良くなった人々と関われなくなることだもの。
ブログをやめたら、わたしは意味を失ってしまう。

だけど、消えてしまいたいんだ。
だからこそ、消えてしまいたいんだ。

自分なんていなくても、世界は回る。
あいつも、あのひとも、かのじょも。
みんな代わりを見つけてくれるはず。
もう代わりを見つけているのかも。


わたしは、いなくても大丈夫。
いなくても大丈夫。


代わりがいるんだ。大丈夫。