metalmental

最近は何もかもがつまらなく感じるようになった。
文章を書いていてもつまらない。
音楽を聴いていてもつまらない。


だけど、ネットで人と関わるのはやっぱり楽しい。


人との関わりをつまらなく感じるようになったら、たぶんわたしは死ぬべきだな。

やっぱそろそろ潮時なんだと思う。
誰も助けられないし、周囲の状況を改善することもできないんだ。

喉元まで出かかる言葉を押さえ込み、必死に包丁で腕を刻むのは懲り懲りだ。
吐き出したい。吐き出したい。

だけど吐き出したら、みんな離れていくんだ。
みんな、離れていくんだ。


だけど、吐き出したら優しい言葉が返ってくる。言葉が返ってくる。
優しい言葉を聴くと死にたくなる。
厳しい言葉を聴くと死にたくなる。
言葉を聴くと死にたくなる。



つまり、わたしは我慢するしかないのです。

「わたしはこの人に嫌われてるんだろう」
そんな考えが胸の奥にある。

不安が昂じて、その考えが叫びとして出そうになる時は自傷で正気を保つ。
傷だらけの腕と、醜い心。


生きていても仕方ない。
何度、命を絶とうとしただろう。
全て未遂に終わったのは、わたしの決心が緩かったからだろうか。



現実で気持ちを吐き出せたら楽なのかな。

自分の胸の奥の気持ちに気付いてほしいかもしれない。
だけど、こんな醜い部分を曝け出したくない。


好きな人にも、仲の良い人にも、絶対に見せたくない部分だ。


もしもこれを見つけてしまったら、存分に自分のことを嫌ってほしい。見下してほしい。


ヒトのブログを読む度に、自分の何処に存在するかもわからない気持ちが鈍く痛むんだ。
価値で満ちあふれているブログを読む度に、疼くように重い痛みが。
脈動するような痛みが。


羨ましいんだよ。妬ましいんだよ。
コンプレックスの塊が肥えていくんだよ。


吐き気がする。
頭痛がする。
虚栄心が痛む。
コンプレックスが肥える。


やっぱ自分死んだほうがいいんじゃないかな。
あの時刺し殺されてしまえばよかった。
あの時追い込まれて自殺したらよかった。


優しくされる度に、嬉しくなるよ。虚しくなるよ。死にたくなるよ。