発達障害だった｡
時間が経って､そんなわけないかーって思えてきて､
なんで､こんな落ち込むんだろ
自分から結果を望んだのに｡
自分が自分であることに変わりはない
初めからそう思って検査受けたんだけどねー
まじか｡
相談する相手もいないから､真っ先に文字にしてますおっおー
自分で思ってる以上に対人関係が苦手みたい｡
飲みに行くの好きだし､
街コンにほぼ食べ放題目的で参加しようかとか考えてた人間です｡
まじか｡
文章書くテストがあって､
攻撃的な言葉が多いとの診断だった｡
ブログに書いてるようなことそのまま書いたからね｡
普通の人は取り繕って書くらしい｡
だって､浮かんだことそのまま書けって書いてあったし｡
個性的だったか独創的だと書かれたのは褒め言葉として受け取っておく｡
創作が他人と同じじゃクソつまんねーしな!
っていう感じで書くから攻撃的だと捉えられたらしい｡
当たりといえば当たりだ｡
親しい人間には出さないが､自分と危害を加えてくる人間には全力で潰しに行く｡
話変わるが､病院に行く時にもう使わないからと1日乗車券もらったのね｡
あの時はありがとうございました｡
500円浮きました｡
そいで今､主婦の方が切符買おうとしてたから差し上げてきた｡
感謝されたが私､感謝される筋合いないｗ
最初の方に感謝だわ｡
あの券1枚でいくら浮いてるんだろｗ
話を戻す｡
心がパニックだ｡
そわそわして落ち着かないような｡
でも､どうしようもなくて｡
普通の人なら誰かに話して落ち着くのかなー
僕はそんなことしたくもないからしない｡
話す人がいないってのが正しいか｡
相談っていうのが嫌い｡
結局､自分でなんとかしなきゃいけないのに､って考えちゃう｡
わかってる｡
世間は自分なんかに興味ない｡
まわりの人の中で訓練したら良いと言われたが､そんなん無理だ｡
これ以上迷惑かけたくないし､そんなに他人と深く関わりたくない｡
理解してもらうためには自分のこと話さなきゃいけない
嫌だね｡
これ以上､惨めさを晒したくないわ｡
発達障害だなんて言って同情されるのも虫酸が走る｡
いまさら何言ってんだって思っちゃう｡
発達障害だって診断受けたから態度変えんのかよ
健常者じゃない俺はただの異常者で腫れ物扱いか
とか思っちゃうから｡
それを我慢するのは､
っていうより､表に出さないようにするなら､
きっと､自分のこと壊しちゃう｡
まわりに人がいてくれてるのは､攻撃性を全部自分に向けてるから｡
あと､ブログ｡
これでもうまくやってるつもりだよ｡
自分を壊して対人関係取ってるんだから｡
ああ､そうか
それだけ無理してんだな
普通だったら､こんなことしなくても周囲とうまくやっていけてるのかな
わからないや｡
診断で自分が対人関係に問題抱えてるって出て､いまいち理解できてない｡
優しくない人からは嫌われるけど､優しい人は仲良くしてくれるから｡
今日は文字を打つ度､自分が嫌いになる｡
俺､気持ちわりいな｡
こんな結果だったら､第3者にも立ち合ってもらいたかったわー
覚悟してたとはいえ､障害だってわかると落ち込むもんだね｡
仕事バリバリこなす人に憧れてた
一生､そうなれない事実＼(^o^)／
知的能力も低かった｡
今日は家にいたいなー
ボーッとしてたい｡
寝て起きたけど､
まだ頭がぐちゃぐちゃだ｡
