なんでもかんでも、薬を出す病院が嫌いです。
これでも栄養士の端くれなので、食事療法することにした。
副作用が出るかもしれん薬なんざ飲んでられっか!!!
もういややねん、そういうの。
この社会も嫌いやねん。
なんだよ、発達障害って。
おまえらの基準に合わないだけの病気認定だろ。
その基準のがイカれてんだろ。
っと愚痴。
まあ、その基準で考えちゃう自分にも嫌気がさしてね。
就職、結婚、出身、外見。
優劣、見下し、嘲笑。
優れていなくても良いって、アタマではわかっている。
染まりたくないのに染まっている自分に腹が立つ。
自分の中の基準を変えたいんだ。
「あいつらと一緒になりたくない」、って時点で同じなのかな。
自分の中の内面は確実に変わりつつある。
今日みた夢で思った。
喧嘩売られたから、反論してやった。
いまでもクラスメイトが嫌いだし、社会的常識や良識とは会話したくないし。
偏った人間ですたい。
だから、嫌になるんだよね。
人間として美しくなりたい。
でも、美しい人間を見つける目が自分にはない。
美しく部分を見られる目というか。
何考えてたんだか忘れた。