恋人以降友達未満。

話題:会いたい｡

初めて会った瞬間から。

ああ、きっとこの人のこと好きになる。

そう思ってしまった。

でも、まだ忘れられないあの人への気持ちもあって。

自分の心に蓋をしたはずなのに。

でも、彼と知り合えば知り合うほどに、興味をもっていって。

会えば会うほどにやめられなくなってしまった。

ほんとはもう好きになるのが怖くて。

傷つくのが怖くて。

捨てられるとかはどうでもいいのに。

裏切られるのだけは嫌で。

相性が合わないとかの理由なら、傷つかないから。

どうか、どうか、あなたに他の誰かがいませんように、と。

普通のことなのに、尋常じゃないくらい祈ってしまう。

好きってなんだろう、って付き合うことになる直前にあなたが言ったけれど。

私もよく答えなんて分からなかったけど。

それでも、あなたのこと考えるとこんなに苦しくて、でも幸せで。

あなたにすごく会いたくて。

どんな話題でも、あなたが話すことなら、全部必死でついてこうとしてしまって。

興味のないゲームも。

あなたと一緒にできるなら、と始めて。

もう頑張る、はしないと決めたはずなのになぁ。

でもあなたのために頑張ることがこの上なく達成感と幸せに満ち足りていて。

あなたに会えて本当に良かったと思う。

話題:彼女＊彼氏ができました

去年、なんやかんやありましたが、彼氏が出来ました。

ずっと想ってた人とは別の人。

もう本当に心から好きになることはないと思ってたけど。

まさしくその通りかもしれない。

彼の影を探して、彼に似た人を好きになって。

彼のことよりも、今の彼氏の方が好きだけれど。

それは、彼を1番に大事に想ってた時の気持ちとは程遠いくらいの感情で。

今の彼氏にすごく失礼なことをしてると思う。

でも、これが今のあたしには精いっぱいで。

本当に好きになりそうと思うのに。

どこかでセーブしようとしてしまう。

また裏切られるのが怖くて。

疑うのも嫌で。

好きじゃなければ疑うことすらしなくなるから。

自分の感情に蓋をして。

最初は身体だけの関係だった。

ハマらないように、好きにならないように。

そう思っていたけど。

いつの間にか手に入れたくなって。

自分だけのものにしたくて。

これが好きなのかな、って。

好きってなんなのかわかんない同士。

3年くらいまともに付き合うことをしなかった同士。

よくわからないまま。

試しにでも、って付き合うことになった。

普通の幸せってこういうことなのかなって。

違うかもしれないけど。

今はただ、相手の会いたいの一言で嬉しくなるし、愛おしくなる。

早く会いたいな。

話題:ばかみたい

普通ってなんだろう

あなたのこと忘れようとした

ぶっちゃけどうでも良くなってた

あなたじゃなくてもいいやって思ってた

いや、今も思ってる

あたしは寂しいだけで誰でもいいんだって

でも誰でもよかったわけじゃなくて

でもあなたでもなくてよくて

ただ

ただ物足りないの

バカみたいにあたしを振り回したあなたやその前の彼とか

あたしを苦しめた記憶の方があたしには合ってるみたいで

物足りないの

普通が

大事にされるということが

苦痛で

真っ白な

まっすぐな心が

あたしには重くて

めんどくさくて

もっと、

もっとダメで

もっと振り回して

身を焦がしたいのに

世間が思う、幸せになる

それを絵に描いたような人に

出会えたかもしれないのに

あたしはそれをいらないとばかりに

興味を失って

彼女がいない人なら

とか言ってたくせに

真っ白でまっすぐな人を

あたしはなんの興味も持たずに

あなたの影を探すんだね

もう無理なのかな

あなたじゃなくてもいいのに

あなたに似た人を探すなんてね

結局

幸せになれるわけない

話題:行くあてのない気持ち

彼の後輩であり、あたしの友人である男友達との過去のLINEをたまたま振り返ってて。

男友達から聞く彼の情報が、あたしの大好物で。

それを今日1人で見てて、1人でにやけてた。笑

結果的にその男友達も、彼に彼女がいることを隠してたんだけど。

それでも、その人から、彼が、あたしのこと本当に好きだと思うよ、とか、惚気とか。

いろんなこと聞く度にあたしはもっと彼のことが愛おしくなって。

毎日が幸せで楽しかった。

あの頃のあたしは、彼と付き合えても不安で不安で。

彼に好きだってことを強がって隠して、素直に言えなくて。

会いたいもうまく言えなくて、ただ待ってるだけで、甘えるのも下手で。

彼に遠慮してばっかで。

好きになってもらおう、じゃなくて、いかに嫌われないようにいるか、ばっか考えて。

そんなんじゃ疲れるよな、と今では思う。

かといって、変えられるかと言ったら、それも無理な話。

変わろうとする努力はするけど、きっとずっとあたしはあたしのまま。

きっと、他人に、いつも引け目を感じて、遠慮がちで。

本当に好きになった人にはきっと、甘えられなくて。

強がって。

付き合ってしまったらなおさらそうで。

相手に責任負わせるんじゃないかって不安がって。

都合のいい関係が一番あたしにあってるのかな。

このまま、ずっと1人で。

あたしはいつか誰かの一番になれるのかな。

なろうとするのかな。


ずっとずっと彼が一番で。

きっとそれが変わらないのかな。

あなたの笑顔も、声も、抱きしめられた温もりも。ひねくれた性格も、いじわるな発言も全部、全部。

忘れたくても忘れられなくて。

あなたに幸せになって欲しくなくて。

どうしようもない。

置いてかないで。

それと同時に幸せになってほしくて。

あたしも前に進みたくて。

時が止まればいいのに。

そしたら、楽なのに。

話題:元カレ、元カノ

彼に溺れて、早いものでもう3年。

でも、今日は別の元彼のことを思い出してた。

初めての彼氏で。

あたしが初めて全てを捧げた人。

何もかも初めてで。

全部ドキドキで。

それでも、大事にされすぎて、何にもしてこない彼に、あたしはイライラして。

全部、待てなくて、自分からなんでも積極的だった。

後先なんて考えずに。

その結果が今のあたしを産んだのかな。

どうなってもいい。

自分の欲望のまま、思い立ったがまま、あたしはいつもどんどん突き進んで。

その結果が、彼女がいるのを、無視して、勝手に好きになって、勝手に告白して、勝手に付き合って、勝手に携帯見て、勝手に振られる原因作ったんだ。笑

自業自得。

一人芝居。

あたしは彼の気持ちなんて全然大事にできてなかったのかも。

だから、一番にはなれなかった。

きっとそういうことなんだと思う。

今、幸せかな。

好きな人とうまく行ってるかな。

あたしのこと忘れちゃったかな。

もう会うことはないけど、何にも知りたくないけど。

もう誰も悲しませないでね。

こんなにあなたを惨めでも本気で、ずっと、悪いとこも全部知って、それでも好きでいられるのはあたしだけでいたいから。