橙アンビバレンス

自分の身近な人には
自分の全てを
わかってもらおうなどと
思ってる



汚くて浅ましい自分を
愛してほしい

だから承認欲求が異常に高い


自分という存在を知らしめたい

だから名声がほしい



愛されるってなんなんだ？

ホントは泣きたいんだと思う
誰かにすがりついて
自分のことわかってほしいんだって
泣きじゃくるの
子供みたいにさ

誰かなんて
曖昧な表現使ったけど
わたしがすがりたいのは
みりんcあなたひとりなんだ

我慢をしてみて
あなたのくれる言葉のありがたみに
胸がときめいたのを忘れない



それでも楽しいことが
この世界に溢れ出ることを
知ってるから
泣かずにすんでいられるみたい

でもホントは
泣けないことが逆に辛い
胸の真ん中に
感情が
堆積しちゃってるみたいで
吐き出す手段を忘れてる


愚痴は言いたくないから

あの人の前では
笑顔でいたいから

我慢してる



不機嫌な時は
周期的にやってくる

これは言葉通り
生理的なものだから
仕方ないんだけれど


そういう日は誰とも
口をききたくない

明るくなれないし
傷つけるのが怖いから
それなら一人を選んでしまう


そこで負の感情が
溜まって溜まって
自分の心をいたぶることしかできないの



狂気にまみれた音楽を聞いて
心をシンクロさせると
どうしようもなく気持ちがいい


けど、この時のわたしは
舌なめずりして目を血走らせてるから
不審者寸前なの



心通わせることが苦手だと
人間関係もギクシャクしてきて

自分に未来なんてないだろうって
うそぶく自分がシャレにならない


誰かに頼ったり甘えたり
そういうことが苦手だから
我慢することが当たり前になってる

だから一人きりでいる時間が
一番好きになるんだろう


ここまで冷静に自己分析できてるのに
行動に移せないのはなんでなんだろうね?

いやだいやだいやだ


頭おかしいよ


一昨日くらいからまた人間不信に陥ってる



自分が何にも馴染めてないことがたまらなくいやになる

だったら一人がいいって思っちゃうんだ


誰とも一緒にいたくない
人としゃべることで自分の有用性を感じれなくなる



人の話題を奪わないで


お前らがきらいにさせた
お前らがきらいなんだ


友だちってなんだろ


誰のことも信用できないましてや
誰にもこんなこと言えない

彼はその翌日にわたしに直接教えてくれたし
その真意なんて別に知らなくてもいいと思ってた


だけど、いまさら
こんな時期にそんなカミングアウトいらない


うやむやにさせて消えたはずの嫉妬心が
劣情としてよみがえる

もう、抱きたくなかったこの感情を
何にもぶつけることはできない




このままでいいと思ってたけど
それじゃわたしの「ケンジ」が泣くから
アイデンティティを汚さないでよ





せめて


せめて

きれいになりたい
可愛くなりたい


そして


あの人に好きだと言われたい

いつの時点からわたしは今日、学校いくことをあきらめたんだっけ

夜にちゃんとレジュメを作ったのに、それをむだにするようなマネをして……


木曜ほど授業受ける気失せる日はない
だってわたしの専門がひとつもないんだもん
2限までならもういっそ休んでしまえと魔が差したんだな、これが

一回目が覚めたのが確か7:30過ぎでアウトー＼(´Д｀)／ってなっちゃったんよね、たしか

目覚ましでもまったく起きれなかったし


10時頃、起き出したかと思えばパソコンでブログ編集にpixivTwitterしちゃう辺り、もう救いようないけど

実際のところ症状は、頭ぐわんぐわんしててくしゃみ鼻水はハンパないけど、熱は大したことなくて、ぶっちゃけだるかったから休んだって知られたら怒られるかな

……でも精神的に水曜のお昼は病んでるの自覚してたし、楽しくないお昼だったのは確か

学校楽しくないから休んだってのは確かだよなぁ……

だってさ、うざかったんだもん
自分も他人も何もかも
そんな自分にストレスたまって、人と関わり合うくらいならひとりがマシだって、ひとりが全然さびしくないしね、むしろ群れてる奴らは弱者として見下してる節もあるからね
こういう思考回路になっちゃう辺りがもう、病んでるでしょ??

もうだめなんだよ
「キライ」を自覚しちゃうと、本気でキライになって敵として見なしてる
あいつのいやなところしか見えなくなる

そんなわたしも誰からも好かれない哀れな存在
人を好きになろうとしないから好かれるはずもない、救われない